HOMBRES

Hoy para variar voy a escribir sobre un experimento sociológico que he realizado en mis ratos libres (¡¡que pasa si Gran Hermano se describe así pos yo también!!).
He pasado varios años de mi vida infiltrado entre unos seres llamados HOMBRES. Yo como único superviviente del planeta eMule (planeta que fue destruido por nuestros mayores enemigos del planeta SGAE); fui enviado por nadie a vuestro planeta para investigar los distintos tipos de seres vivos que lo habitan. He vivido hasta ahora como lombriz de tierra, ladilla de político y señora de la farándula entre otros. Pero uno de los especímenes más interesantes entre los que he convivido es el HOMBRE; que requería además menos aseo personal que los ya citados lo cual me dejaba tiempo para escribir canciones Country.

He tenido que soportar innumerables tardes de bar, partidas de dominó y rascamiento de testículos; cuando lo que más me interesaba era tricotar, para hacer un gran trabajo de investigación que no será leído por nadie en mi planeta; ya que no tienen ojos, pero del cual les dejo un ligero esbozo:

1º. COMPORTAMIENTO SOCIAL : Destaca enormemente la variación del comportamiento de un hombre dependiendo si está con otros hombres o con personas del sexo opuesto; llamadas cariñosamente jacas toledanas o zamarras. Cuando una mujer se acerca a un grupo de hombres la conversación pasa a centrarse en : fútbol, política, mujeres, toros o todo mezclado: "¡¡que güena está la mujer del torero ese que estaba en el palco del Santiago Bernabeu al lado de Esperanza Aguirre que es un callo!!". Lo que realmente sorprende es el cambio que se produce en la conversación cuando la mujer se aleja oyéndose frases como: "¡¡estos zapatos me están matando!!", "el otro día al salir de la ducha me vi unas estrías horribles en los muslos" "eso es porque con tu piel de naranja necesitas un jabón especial", "snif, snif, mi mujer ya no me ve atractivo", "si pones un poco de lavanda en tus calcetines tendrás unos pies de ángel todo el día", etc... .

2º. ASEO PERSONAL: Esta fue la faceta más fácil de mi trabajo ya que con no tener aseo personal en absoluto podía pasar por un hombre medio perfectamente. Los elementos básicos y únicos del aseo personal de un hombre son :
-Desodorante: Siempre en spray, el roll on es de maricones, y el que más peste eche; si te promete que con él conquistarás a todas las mujeres mejor que mejor.
-Gel-champú: Para un hombre son la misma cosa. Como tiene pelo en el 99,99% de su cuerpo puede usar champú para todo; quedándosele la axila sobaquil de un terso inigualable. Si es jabón Lagarto insuperable.
-After shave: Al igual que el desodorante será el que más peste eche, el que más escueza y el que antes se evapore; ya que cuanto más alcohol lleve más cura. Ya nos convencieron nuestras madres que lo que escuece cura, todavía hay gente que se echa limón en los ojos pa curarse la miopía.
-Colonia: Opcional. Después de la mezcolanza de olores que lleva en el cuerpo no se notará mucho si lleva colonia o no. Pero si hay que echarse se escogeran olores inconfundiblemente masculinos como: Brumel, Larios, Dyc o directamente vinagre.

3º.TRABAJO: Un hombre tiene dos cosas seguras sobre su trabajo, a saber:

- Su jefe es un cabrón.

- Su trabajo es una mierda.

Da igual que él sea el jefe de su empresa, en este caso su jefe pasará directamente a ser su esposa o similar.
Estas dos afirmaciones se cumplen siempre, aunque sea un actor porno, presidente del gobierno o capo de la mafia.
Si su jefe se comporta de manera amable con él , afirmará "míralo intentando ser uno más el desgraciado, pero lo tengo calao, tantos días de vacaciones, darnos todos los puentes, pagarnos un buen jornal...¡¡este quiere tomarnos por tontos!!".
Si trabaja sentado "¡¡tengo la raja del culo borrá de llevarme to el día sentado, estoy harto!!", si trabaja de pie "¡¡tengo los pies como dos boniatos, ,me duelen las rodillas!!", si se alterna el estar sentado con estar de pie "¡¡parezco Teresa Rabal to el día: me pongo de pie, me vuelvo a sentar, porque a los oficios vamos a jugar!!". Coño ¡¡pero si se quejan hasta los futbolistas!!.

Esto es un ligero esbozo de mi estudio, si alguien tiene datos que aportar a mi tesina puede decírmelos y que sepan que la presento el día 23 de noviembre del 2.453 en el planeta Mazinger Z según se llega a la izquierda.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

LA VANE

Me he dado cuenta últimamente que están proliferando lo que yo llamo las "Vane mamás". Esto es : madres de 17 años que habían sido preñadas por un tal Cristian Jesús vecino de su pueblo. Seguramente en un momento de calentón y subidos en la rieju le dijo el Cristian :"¡¡hostia Vane que güena estás !!, voy a parar en ese descampao y te voy a meter de tó menos miedo" a lo que ella dijo"¡¡ay Cristian ya sabes que cuando te pones romántico no puedo decirte que no!!, ¿pero llevas protección?" "¡¡que pesá que eres ya te he dicho que no me pongo er casco porque me despeino el cenicero que llevo en la cabeza!!; lo llevo en el brazo porque mi primo er Isra me ha dicho que er tráneo está en el codo".

Estas modernas supermamás se pueden distinguir por varios rasgos característicos, a saber:

1- VESTIMENTA: Normalmente suelen vestir a la moda del casual wear; esto es me pongo lo primero que pille. Es común verlas llevando leggins , usualmente blancos, transparentes notándoseles las bragas perfectamente...¡¡que sepa todo el mundo que lleva a pesar de lo que digan las vecinas!!. Si llevan tanga procurarán llevar los pantalones tan bajos que todo el mundo vea que ha sufrido un accidente ya que enseñará el triángulo trasero de emergencia. Acompañando estos leggins suelen llevar un trapo negro a modo de falda, o un mono blanco de mecánico; camiseta ajustada de media manga de colores discretos: amarillo chino cabreao, rosa Pantera radiactiva, verde uranio, etc... . Los zapatos serán zapatos abiertos por detrás sin tacón, tipo chanclas, de color oro, con lentejuelas en oro; o plata depende del puesto del mercao donde los compren, los cuales serán arrastrados al caminar.

2- ABALORIOS Y ADORNOS: Dentro de esta categoría introduciremos el peinado aunque se merece un post entero. El pelo será un matojo de pelo negro rizao enorme; como si juntaras 78 kilos de estropajo de aluminio y lo pintaras de negro. Además será un tono de negro natural...natural si se trata de brea o petróleo. También se estila el rubio pollo electrocutao. Las uñas de las manos irán mordidas o en su defecto pintadas de negro que pega con tó. El siguiente paso será comprar dos Hula-hoop, darle un baño de oro y ponérselos en las orejas a modo de pendientes. Los colgantes a modo caló serán muy bien valorados.

3- VOCABULARIO: Esto es parte esencial para diferenciar a una chica hortera de una Vane. El hijo de la Vane será normalmente la reencarnación de Satanás con los mocos colgando y sin camiseta. La mayoría de las expresiones típicas de la Vane irán dirigidas hacia su hijo y serán del tipo "¡¡¡Kevin Jesú ven acá que te via matá!!!, ¡¡cuando coja al crío este los calabro!!", "¡¡ay, ay, míralo mar carbonco le dé ar zagá!!", "¡¡deja ya de pellizcarle los huevos al perro de la vieja esa!!", "¡¡devuélvele al policía la pistola ahora mismo!!, ¡¿que te he dicho mil veces?!, sólo puedes jugar con la pistola de tu padre; igual que yo".

Como siempre queridos lectores si ustedes conocen otros distintivos propios de esta categoría de personas pueden decirlos o no, ya lo dejo a su sabia elección. Gracias mil, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-Envenenao.

LA COPLA

Queridos lectores y sin embargo amigos; hoy querría tocar un tema de candente actualidad y del que han surgido muchos debates: ¿Anne Igartiburu se empastilla antes de salir en "Corazón de verano/otoño/invierno/primavera"?. Me resulta tan crudo el tema que prefiero hablar de la copla y más concretamente (que viene de la palabra concreta o empanadilla como se prefiera) de las coplistas o copleras o acopladas, lo que sea.

Esas "grandes" damas der cante que con sus alegres tonadillas de desamor son capaces de endulzar el arma de las personas...¡¡mira me ha salido igual que a Lauren Postigo!!.
¿Qué hace falta para ser cantante de copla?, ¿qué cualidades definen a toda tonadillera que se precie?:

1 - TALLA : Normalmente estas mujeres se caracterizan por comprar todas la ropa en el mismo sitio : tallas especiales de El Corte Inglés. Tienen lo que yo llamo el pecho palomo; esto es tienen pechos grandes que se unen con la barriga y le llegan a la papada haciendo que parezcan palomos hinchaos persiguiendo a una paloma para lo que todos sabemos...¡¡cagarme el coche recién lavao!!.

2 - GESTICULACIÓN: Una buena cantante de copla no se distingue por su voz, quita quita que va. Se distingue por su "arte", esto es su actuación en el escenario. Yo creo que hay un esquema general para actuar en el escenario cantando copla: Debes de cantar agitando los puños al aire o dándote palmás en el pecho como si te estuvieras ahogando. Pero lo más importante es el gesto de la cara: tienes que tener el ceño fruncio y congestionado como pensando "¿habré pisao una mierda?,¡¡que peste!!", en ese momento se debe cantar mirando al suelo pensando "a ver si la encuentro" y en el momento culmen dar una patada a la bata de cola pensando "voy a limpiarme el zapato con la bata alquilá".

3 - VOZ : Si una cumple con el punto 2 este punto 3 sobra, véase Lola Flores, que todo el mundo decía : "¡¡que arte!!" y yo al verla darse golpes en el pecho y saltar en el escenario pensaba "si se pone a despulgar a la rubia de la primera fila es clavá a un chimpancé". La gente le tiraba claveles, pero yo le hubiera tirado cacahuetes. La voz debe de centrarse en la potencia y no en la afinación; el entramiento consiste en: se pone la cantante en medio de un campo de molinos de viento de Extremadura y da una nota manteniéndola el tiempo suficiente como para producir 1.200.000.000 kilovatios.

4 - VESTUARIO: Finalmente , otro gran distintivo de las cantantes de copla es la bata de cola. Cuando una tiene poco presupuesto coge las cortinas de la casa de su abuela, unas banderas de Japón le recorta los lunares y se los pega a las cortinas. Otra forma es coger todas las banderas de señalización marítimas y componer un collage. La peineta es obligatoria y debe ir hincada en la parte del cerebro que las cantantes no usan que suele ser alrededor del 99.99 %, del resto el 0.009 % se usa para memorizar las letras de las canciones y el 0.001 % restante para tareas menos útiles como respirar, parpadear y enamorarse de toreros o bailaores en decadencia.

Este post es en plan humorístico, cualquier amig@ mío que decida hacerse copliller@ tendrá todo mi apoyo y ayuda para extirparle la parte del cerebro necesaria para cumplir los requisitos.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

EL BUFFET

Hay muchas pruebas en esta vida para conocer el carácter de cada persona. Normalmente estas pruebas suelen ser situaciones límite donde se pongan a prueba tanto el intelecto como la aptitud física. Yo creo, bajo mi modesta opinión de Experto Social Total Único Para Imposibles Días Ordinarios ( de siglas E.S.T.Ú.P.I.D.O , joder como me saqué el título en Houston, en inglés las siglas son menos problemáticas A.S.S.H.O.L.E. ), que la mayor situación límite en la que se puede ver un grupo de personas es ante un Buffet libre.

El que más o el que menos alguna vez ha tenido que desayunar/comer/cenar en un buffet por diversas razones, a saber:

- Por falta de dinero: La razón más usada pero no por ello la más cierta.

- Por comodidad: Para qué buscar en los contenedores si te pueden poner toda la basura junta.

- Por masoquismo: ¿Quién será el último en sufrir una indigestión?...¡¡uy que nervios!!.

- Por pasotismo: La razón real. No hay ganas de patearse una ciudad para buscar un sitio donde te den de jamar y posiblemente te claven.

El efecto que se produce cuando un grupo de personas entra en un buffet es el mismo que cuando llega un regimiento a una zona de guerra: sabes que para sobrevivir tendrás que matar.
Igual que en una zona de guerra, un buffet se distingue por un olor inconfundible y no es pólvora, es : Fritanga.
Pero no fritanga de la de tu madre echa con amor, con un empanado casero y ligero, con un aceite de calidad y una sartén que ha hecho maravillas pochando cebollas. Nooooo se trata de una fritanga arretestiná, frita en 5 litros de aceite de motor de barco, echa con el odio de dar de comer a 100 personas todos los días sin recibir nada más que prisas y no es lo mismo.

La prueba de personalidad llega al entrar en la sala del buffet. Ahí se comprueba la personalidad de cada uno, ya que como el Equipo A cada integrante del "equipo" tendrá una misión definida por su personalidad, a saber:

EL EXPLORADOR: Es ese amigo inquieto que al entrar en el buffet se excabuye entre la gente buscando la mejor mesa, que será la que esté cerca del objetivo, en este caso la fritanga. Sólo entrar en la sala desaparecerá y al cabo de 5 intensos minutos verás una bengala roja señalando la mesa, a partir de ahora llamada "centro de operaciones".

EXPERTOS EN ARMAMENTO: Rápidamente se avituallarán de las "armas" para el "combate" esto es: cubiertos. Se trata de esos amiguetes violentos que disfrutan más con un cuchillo en la mano que Leonardo Dantés con un paquete de clinex.

ZAPADORES: Son los encargados deconseguir el resto de "útiles" para la batalla: vasos, servilletas, aceite , sal y pimienta. Con suerte traerán el pan. Esta gente se suele destacar por su habilidad para el robo y el pillaje, como El Dioni pero con los ojos mirando pa lante.

FUERZA DE CHOQUE: Esta está constituida por todos los integrantes de la unidad y se trata de conseguir toda la comida que puedas, en el menor tiempo posible y antes de que nadie empiece con los postres. Normalmente antes de iniciar la lucha se gritan consignas como "¡¡lo que no podáis coger con el tenedor cogedlo con los dientes!!", "¡¡los niños y los ancianos no son civiles en esta guerra!!", "¡¡cualquiera es enemigo!!","¡¡aunque no os guste cogedlo que a alguno le gustará y además ya está pagao!!","¡¡MUERTEEEEEE,MUERTEEEEEE!!".

En estos buffetes la comida no suele estar pensada para la gente normal; sino para esa que sale en la tele, en los concursos de comer: salchichas, hamburguesas, croquetas, raquetas de padel, etc... . Además el primer día que desayunas en un buffet, te asomas por la ventana y te preguntas "¡¡coño!! ¿es que ya es de noche?", claro cuando ves platos con fiambre, huevos cocidos, bacon, salchichas, piensas "joder no sabía que este buffet de Benidorm tenía la misma franja horaria que Japón donde es la hora de la cena". Y es que claro yo no desayuno esas cosas a no ser que haya perdido una apuesta o lleves tal pedal que tus amigos piensen que eres un tragabolas y jueguen contigo.

Pero la hora de la comida es la mejor: ves la merluza rebozá de la noche anterior sumergida en tomate frito pa despistar, y no un rebozado normal, noooo, son 5646 capas de rebozado que cuando llegas al pescado sale petróleo de la profundidad a la que se encuentra. Contemplas una masa verde con tropezones negros, uno de los cuales se vuelve y resulta ser un ojo y mientras te quedas pajizo sale una mano que te saluda. La verdad un buffet es el mejor sitio para fomentar la lectura y es que si no lees los carteles que hay encima de cada plato ya puedes ponerte a adivinar lo que contiene: "yo creo que son sesos de mono", "a mi tía la operaron y lo que le extirparon tenía esa pinta", "¡¡se ha movido, te juro que lo que sea eso se ha movido!!"... .

Cada uno tendrá su vivencia personal en un buffet, así que puede contárnosla y asistir a nuestra terapia de grupo los sábados de 1:00 a.m. a 3:00 a.m. de botelleo .
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

P.D.: Post dedicado a Meg y darle las gracias por haberme dado un premio por mi blog.

Fdo.: Negro-envenenao.