LA COPLA

Queridos lectores y sin embargo amigos; hoy querría tocar un tema de candente actualidad y del que han surgido muchos debates: ¿Anne Igartiburu se empastilla antes de salir en "Corazón de verano/otoño/invierno/primavera"?. Me resulta tan crudo el tema que prefiero hablar de la copla y más concretamente (que viene de la palabra concreta o empanadilla como se prefiera) de las coplistas o copleras o acopladas, lo que sea.

Esas "grandes" damas der cante que con sus alegres tonadillas de desamor son capaces de endulzar el arma de las personas...¡¡mira me ha salido igual que a Lauren Postigo!!.
¿Qué hace falta para ser cantante de copla?, ¿qué cualidades definen a toda tonadillera que se precie?:

1 - TALLA : Normalmente estas mujeres se caracterizan por comprar todas la ropa en el mismo sitio : tallas especiales de El Corte Inglés. Tienen lo que yo llamo el pecho palomo; esto es tienen pechos grandes que se unen con la barriga y le llegan a la papada haciendo que parezcan palomos hinchaos persiguiendo a una paloma para lo que todos sabemos...¡¡cagarme el coche recién lavao!!.

2 - GESTICULACIÓN: Una buena cantante de copla no se distingue por su voz, quita quita que va. Se distingue por su "arte", esto es su actuación en el escenario. Yo creo que hay un esquema general para actuar en el escenario cantando copla: Debes de cantar agitando los puños al aire o dándote palmás en el pecho como si te estuvieras ahogando. Pero lo más importante es el gesto de la cara: tienes que tener el ceño fruncio y congestionado como pensando "¿habré pisao una mierda?,¡¡que peste!!", en ese momento se debe cantar mirando al suelo pensando "a ver si la encuentro" y en el momento culmen dar una patada a la bata de cola pensando "voy a limpiarme el zapato con la bata alquilá".

3 - VOZ : Si una cumple con el punto 2 este punto 3 sobra, véase Lola Flores, que todo el mundo decía : "¡¡que arte!!" y yo al verla darse golpes en el pecho y saltar en el escenario pensaba "si se pone a despulgar a la rubia de la primera fila es clavá a un chimpancé". La gente le tiraba claveles, pero yo le hubiera tirado cacahuetes. La voz debe de centrarse en la potencia y no en la afinación; el entramiento consiste en: se pone la cantante en medio de un campo de molinos de viento de Extremadura y da una nota manteniéndola el tiempo suficiente como para producir 1.200.000.000 kilovatios.

4 - VESTUARIO: Finalmente , otro gran distintivo de las cantantes de copla es la bata de cola. Cuando una tiene poco presupuesto coge las cortinas de la casa de su abuela, unas banderas de Japón le recorta los lunares y se los pega a las cortinas. Otra forma es coger todas las banderas de señalización marítimas y componer un collage. La peineta es obligatoria y debe ir hincada en la parte del cerebro que las cantantes no usan que suele ser alrededor del 99.99 %, del resto el 0.009 % se usa para memorizar las letras de las canciones y el 0.001 % restante para tareas menos útiles como respirar, parpadear y enamorarse de toreros o bailaores en decadencia.

Este post es en plan humorístico, cualquier amig@ mío que decida hacerse copliller@ tendrá todo mi apoyo y ayuda para extirparle la parte del cerebro necesaria para cumplir los requisitos.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.