REALITIES PARTE 1 : GH

Hola queridos amigos y odiados enemigos que me leeis, bueno a mi no, a mi blog .
Hoy tenemos un tema controvertido, tengo que buscar la palabra controvertido en el diccionario, y es el de los realities.

Ya no vale el hacer un concurso normal donde el más listo gane mucha pasta, sino que se estila hacer un concurso para subnormales donde gane el que más pena y asco de a partes iguales.

Pero claro esta fórmula no va a durar para siempre ya que el público que los ve no es idiota, calma calma que no es plan de ir insultando a los telespectadores. Yo propongo variar un poco los formatos de los realities para darles un giro de tuerca y hacerlos más emocionantes a la par que entretenidos. Empezaré por GH, que no significa Gilipollas Holgazanes aunque podría, sino Gran Hermano.

Recuerdo la primera edición que nos la vendieron como experimento sociológico...puf..jajaa es que me da la risa perdón. Yo lo hubiera dejado en experimento a secas: se introducen en una casa unos experimentos de personas cuyo factor común a parte de la imbecilidad es un oscuro pasado fruto del azar...¡¡es que me parto!!. Y se trata de pegase la vida padre en un chalete con piscina y lo único que hay que hacer es convivir; parece fácil ¿verdad?, pues no, a los dos días no aguantan el olor de los pies del vecino de cama o los pelos de la espalda de la chica que no tragas.A parte de pasar una pruebas "dificilísimas" para conseguir más pasta para comprar comida.

Para ponerlo más emocionante en las siguientes ediciones introdujeron pruebas más jodías y no solo eran para conseguir más pasta sino que si fallaban les quitaban la pasta que tenían pa comer.

Pero esto no supone realmente un espectáculo para el espectador, a parte del marujeo, las lágrimas y los "enamoramientos" de por vida que surgen. Yo propongo varios cambios en el formato del concurso a saber:

• CONCURSANTES:

Los concursantes que entrarán en esta la MMMMMDCCVII edición de gran hermano serán:

Un yonki con mono.

Una prostituta sidosa.

Un neonazi.

Un pantera negra.

Un punky.

Uno del Opus Dei con cilicio.

Un guardia civil con bigote.

Una hippy con diávolo y tó.

Un legionario con cabra.

Leonardo Dantés con 2 pañuelos.

• GANADOR

Tenemos dos opciones:

1 - Que gane aquel concursante que al dar los buenos días a alguien no le dé también dos hostias.

2 - El que sobreviva.

• PRESENTADOR

Como Mercedes Milá solo le cae bien a Mercedes Milá y a las empresas de parches de nicotina propongo que el presentador del concurso sea Arévalo haciendo de gangoso pa que duren 5 horas los programas y como colaborador Antonio Ozores diciendo a todo "¡¡no hija no!!".

Por supuesto para mejorar este formato se admiten sugerencias de sus partes digo de su parte.

La próxima entrega será OT.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.