EL BUFFET

Hay muchas pruebas en esta vida para conocer el carácter de cada persona. Normalmente estas pruebas suelen ser situaciones límite donde se pongan a prueba tanto el intelecto como la aptitud física. Yo creo, bajo mi modesta opinión de Experto Social Total Único Para Imposibles Días Ordinarios ( de siglas E.S.T.Ú.P.I.D.O , joder como me saqué el título en Houston, en inglés las siglas son menos problemáticas A.S.S.H.O.L.E. ), que la mayor situación límite en la que se puede ver un grupo de personas es ante un Buffet libre.

El que más o el que menos alguna vez ha tenido que desayunar/comer/cenar en un buffet por diversas razones, a saber:

- Por falta de dinero: La razón más usada pero no por ello la más cierta.

- Por comodidad: Para qué buscar en los contenedores si te pueden poner toda la basura junta.

- Por masoquismo: ¿Quién será el último en sufrir una indigestión?...¡¡uy que nervios!!.

- Por pasotismo: La razón real. No hay ganas de patearse una ciudad para buscar un sitio donde te den de jamar y posiblemente te claven.

El efecto que se produce cuando un grupo de personas entra en un buffet es el mismo que cuando llega un regimiento a una zona de guerra: sabes que para sobrevivir tendrás que matar.
Igual que en una zona de guerra, un buffet se distingue por un olor inconfundible y no es pólvora, es : Fritanga.
Pero no fritanga de la de tu madre echa con amor, con un empanado casero y ligero, con un aceite de calidad y una sartén que ha hecho maravillas pochando cebollas. Nooooo se trata de una fritanga arretestiná, frita en 5 litros de aceite de motor de barco, echa con el odio de dar de comer a 100 personas todos los días sin recibir nada más que prisas y no es lo mismo.

La prueba de personalidad llega al entrar en la sala del buffet. Ahí se comprueba la personalidad de cada uno, ya que como el Equipo A cada integrante del "equipo" tendrá una misión definida por su personalidad, a saber:

EL EXPLORADOR: Es ese amigo inquieto que al entrar en el buffet se excabuye entre la gente buscando la mejor mesa, que será la que esté cerca del objetivo, en este caso la fritanga. Sólo entrar en la sala desaparecerá y al cabo de 5 intensos minutos verás una bengala roja señalando la mesa, a partir de ahora llamada "centro de operaciones".

EXPERTOS EN ARMAMENTO: Rápidamente se avituallarán de las "armas" para el "combate" esto es: cubiertos. Se trata de esos amiguetes violentos que disfrutan más con un cuchillo en la mano que Leonardo Dantés con un paquete de clinex.

ZAPADORES: Son los encargados deconseguir el resto de "útiles" para la batalla: vasos, servilletas, aceite , sal y pimienta. Con suerte traerán el pan. Esta gente se suele destacar por su habilidad para el robo y el pillaje, como El Dioni pero con los ojos mirando pa lante.

FUERZA DE CHOQUE: Esta está constituida por todos los integrantes de la unidad y se trata de conseguir toda la comida que puedas, en el menor tiempo posible y antes de que nadie empiece con los postres. Normalmente antes de iniciar la lucha se gritan consignas como "¡¡lo que no podáis coger con el tenedor cogedlo con los dientes!!", "¡¡los niños y los ancianos no son civiles en esta guerra!!", "¡¡cualquiera es enemigo!!","¡¡aunque no os guste cogedlo que a alguno le gustará y además ya está pagao!!","¡¡MUERTEEEEEE,MUERTEEEEEE!!".

En estos buffetes la comida no suele estar pensada para la gente normal; sino para esa que sale en la tele, en los concursos de comer: salchichas, hamburguesas, croquetas, raquetas de padel, etc... . Además el primer día que desayunas en un buffet, te asomas por la ventana y te preguntas "¡¡coño!! ¿es que ya es de noche?", claro cuando ves platos con fiambre, huevos cocidos, bacon, salchichas, piensas "joder no sabía que este buffet de Benidorm tenía la misma franja horaria que Japón donde es la hora de la cena". Y es que claro yo no desayuno esas cosas a no ser que haya perdido una apuesta o lleves tal pedal que tus amigos piensen que eres un tragabolas y jueguen contigo.

Pero la hora de la comida es la mejor: ves la merluza rebozá de la noche anterior sumergida en tomate frito pa despistar, y no un rebozado normal, noooo, son 5646 capas de rebozado que cuando llegas al pescado sale petróleo de la profundidad a la que se encuentra. Contemplas una masa verde con tropezones negros, uno de los cuales se vuelve y resulta ser un ojo y mientras te quedas pajizo sale una mano que te saluda. La verdad un buffet es el mejor sitio para fomentar la lectura y es que si no lees los carteles que hay encima de cada plato ya puedes ponerte a adivinar lo que contiene: "yo creo que son sesos de mono", "a mi tía la operaron y lo que le extirparon tenía esa pinta", "¡¡se ha movido, te juro que lo que sea eso se ha movido!!"... .

Cada uno tendrá su vivencia personal en un buffet, así que puede contárnosla y asistir a nuestra terapia de grupo los sábados de 1:00 a.m. a 3:00 a.m. de botelleo .
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

P.D.: Post dedicado a Meg y darle las gracias por haberme dado un premio por mi blog.

Fdo.: Negro-envenenao.