LA DESPEDIDA

Venga, venga, vayan guardando el champán que no me retiro aún. Hoy me apetece hablar, queridos coulrofóbicos de las "Despedidas de soltera". Sí odiados triscadecafóbicos hay muchas cosas a las cuales el hombre tiene un miedo irracional, pero el miedo a las despedidas de soltera es totalmente racional y lógico.

Hay unas cuantas leyes no escritas, o sí, sobre la supervivencia del hombre en diversos ambientes:

1 - En el mar evita limpiarle los dientes con las uñas a un tiburón blanco que esté a dieta de perejil, ampliable a tiburones blancos que no estén a dieta.

2 - En la jungla India intenta no darle un pellizco en los huevos a un tigre que esté durmiendo, ampliable a los tigres que estén despiertos.

3 - En el Norte de América procura no cantar "Angelitos negros" de Machín usando como maracas 2 serpientes de cascabel vivas, ampliable a una sola serpiente de cascabel.

4 - En cualquier ciudad en las zonas de copas evita el contacto, tanto verbal como físico, con un grupo de mujeres que van de despedida de soltera, ampliable a cualquier zona de la ciudad.

Y es que los hombres exudamos testosterona con lo que nuestro estado de excitación contínua lo convierte en un estado alterado natural. Pero cuando las mujeres van de despedida se convierten en seres poseidos por un extraño ente que las convierte en una mezcla entre un camionero de León y Celia Blanco.

Y vosotros os preguntaréis: "¿cómo reconocer una despedida de soltera?". Pos mu sencillico: cuando veas un grupo de mujeres con cipotes de plástico en la cabeza berreando, con vasos en una mano y un cimbel matutino en la otra tiene toda la pinta de ser una despedida de soltera.

Si estás cenando y ves en una mesa un grupo de señoritas descojonás con diademas de colores con 2 antenas en cuyas puntas hay sendos manubrios, y mientras una tira una pichica con patas encima de la mesa que anda con cuerda la buela se tapa con una mano con la servilleta mientras con la otra le lanza agua bendita, que siempre lleva en el bolso, eso también tiene pinta de ser una despedidad de soltera.

¿Cómo reconocer a la novia?: Pués para que el Boy sepa quién es, o el resto de las chicas si se pillan un pedal de miedo se acuerden de quién es, suele llevar una banda con una frase inconfundible. Suelen ser farses propias de un premio Nobel de Literatura o extraídas de cualquier componente de la generación del 27,Rafael Alberti, Federico García Lorca u otro similar; tales como: "A la novia más puta", "Miss potorro de oro",etc...

Y es que una despedida de soltero es como cualquier juerga de tios, pero una de soltera...¡es la jungla!.

Ahí te ves a la tía y a la madre de la novia tirándole del tanga al Boy mientras la abuela le grita "¡¡a mi, a mi, que soy virgen!!". Ojo de ninguna manera reprocho esta actuación, es más me parece sana, excepto pa la abuela que luego le sube la tensión.
Pero luego esa misma abuela que se ha dejado la dentadura postiza en el culo del Boy , te deshereda y te maldice diciendo que vas a ir al infierno cuando le cuentas que te vas a vivir con tu novia de toa la vida sin casarte, menos la mía...la mía recuperó la dentadura al 2º día.

Bueno queridos lectores, se admite cualquier comentario sobre las despedidas de soltera, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.