tag:blogger.com,1999:blog-372167542024-03-19T11:35:38.253+01:00En Blanco y NegroNegro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.comBlogger69125tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-33288600358426608192009-06-10T18:40:00.002+02:002009-06-10T19:24:34.703+02:00LA UNIVERSIDAD<span style="font-size:130%;">Hoy, queridos hormonas, voy a hablaros de ese centro de cultura y tradición española, no, no es el puticlub, es la <strong><em>UNIVERSIDAD.</em></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Uno llega a la universidad pensando que va a aprender sobre la vida, que va a un lugar donde el conocimiento es primordial, donde el trato al alumno es exquisito, donde....jajejijaje, esperad, esperad, no puedo continuar sin descojonarme. El primer año de universidad yo aprendí 3 cosas muy importantes:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>1ª - A jugar al mus</strong>: Gran foco de integración social y cultural. Y si encima lo aderezas con unas cervecicas en la cantina ya es la hostia.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>2ª - Donde se hacen las mejores fiestas.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>3ª - Que todo el mundo pasa de ti como de la mierda.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">El primer punto está muy bien para conocer compañeros, sobre todo gandules, que se fuman las clases, años más tarde descubrí que para aprobar desde el principio me tenía que haber juntado con los que iban a un sitio, ¿cómo se llamaba?, ¡ah sí Biblioteca!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">El segundo punto es güeno pa conocer tías, o tíos allá cada uno con su cuerpo sexuar, esto tampoco te hace aprobar, pero te hace pasar los años de universidad más <em>"relajaos".</em> Esto cambia el día que te echas novia, esto te cierra el punto 1 y el segundo se va estrechando.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">El más importante es el tercer punto. Llegas el primer día con los ojos iluminados como un conejillo deslumbrado por los faros de un todoterreno, te acercas a <strong>"información"</strong>, que ironía, y comentas <em>"hola es mi primer día y no sé cual es mi clase",</em>la secretaria de turno, en mi caso, te mira con asco y dice <em>"lo pone bien claro en el tablón de anuncios"</em> mientras piensa <em>"pollo de mierda ya verás en las novatadas".</em> </span><br /><span style="font-size:130%;">Te acercas al tablón y sólo ves anuncios <em>"Se comparte piso en el campus. Los sábados celebración de misa negra con sacrificio de vírgenes. A ser posible que sea vírgen, nos quedan pocas" </em>o "<em>Vendo <strong>Ford Fiesta Blanco</strong>, tuneado alerón trasero de 2,5 metros color mandarina, spoiler gris perla con reflejos malvas, llantas de aleación de <strong>Tungsteno </strong>con <strong>Adamantium </strong>verde <strong>Hulk</strong>, techo solar y suelo lunar, motor de 125 válvulas en W y 1000 cc en H intercalada. Se precisa carné de piloto de avión y manipulador de sustancias radiactivas para su conducción. De regalo <strong>cinta TDK</strong> de los <strong>Chichos</strong>".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Después de 1 hora buscando no ves ná de tus clases y vas de nuevo a la de información <em>"disculpe (hasta ahora para tí a los mayores los tratas de usted, después a algunos profesores los tratarás de hijos de puta), pero en el tablón no pone nada de las clases sólo anuncios"</em>, <em>"claro"</em> responde la circunspecta "<em>ese es el tablón de anuncios, el que buscas es el que está a la vuelta de la esquina detrás de un extintor con ruedas que lo tapa completamente, está clarísimo".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">2 horas y media después cuando llegas a clase, ya no ilusionao sino asustao entras corriendo a buscar sitio. Entra el profesor de turno y suelta una arenga que no entiende ni <strong><em>Dios</em></strong>, acabando con la frase <em>"el horario de mis tutorías es los miércoles de 16:55 a 16:56, pero no me necontraréis normalmente a esa hora a no ser que la constelación de <strong>Virgo</strong> se encuentre en la casa de <strong>Tauro </strong>pa hacer botelleo. Si tenéis alguna consulta pedidme cita al email </em></span><a href="mailto:profesorcachondo@noestoy.com"><span style="font-size:130%;"><em>profesorcachondo@noestoy.com</em></span></a><span style="font-size:130%;"><em> con 3 meses de antelación y con una carta firmada por el cartero de <strong>Bollafona del Monte</strong>".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ahí definitivamente te das cuenta de que pasan de tí hasta el culo, que si quieres saber algo o preguntas a los veteranos o te buscas un libro. Me imagino la charla que le dan en el <strong><em>Ministerio de Educación</em></strong> a profesores y bedeles antes de empezar el curso:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><em>"En estos meses de entrenamiento os hemos preparado para crear toda clase de sufrimiento a los alumnos, para torturarlos hasta que su voluntad los convierta en zombies andantes, para doblegar su razón y quemar su entendimiento. ¡¡No tengáis piedad pues ninguna piedad os será concedia, no tengáis remordimientos pues ningún funcionario los tiene!!, ¡¡No os quebréis ante las lágrimas,, no vaciléis an</em></span><span style="font-size:130%;"><em>te ningún ruego, no os frenéis al ver sangre!!, ¡¡gritad conmigo!!: ¡¡Muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">En los años posteriores aprenderás muchas técnicas de supervivencia tanto física como mental, técnicas de camuflage, técnicas de escape, de las cuales os hablaré en próximos posts.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Fdo.: Negro-envenenao. </strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-2700109780789737512009-06-02T18:53:00.003+02:002009-06-02T19:42:19.374+02:00LA BICICLETA<span style="font-size:130%;">Queridos cartílagos , si dura fue la pérdida de mi añorada <strong><em>Derbi</em></strong>, no menos traumática fue la muerte de mi <strong>bici</strong>.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Corría, y perdón por la expresión, el año 92. Yo estaba en el último año de colegio. Una tarde en clase de lengua nos llega nuestra odiada profesora, <strong><em>Belcebú</em></strong> la espera con las garras abiertas, y nos dice <em>"(modo pensamiento on)pequeñas ratas y sabandijas (modo pensamiento off), esta tarde vamos a hacer un ejercicio, se trata de hacer una redacción o un dibujo con el lema <strong>"De drogas nada, tengo muchas cosas que hacer"</strong>"</em>. Después de varios segundos eligiendo entre seguir tocándome las pelotas o hacer algo decidí hacer una redacción.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Hay dos cosas en las que poca gente me gana: Una en imaginación y la otra en cortarle las uñas a las moscas cojoneras usando un cortacésped.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Dos días después me enteré de que la redacción era para un concurso y encima que era a nivel regional. La segunda sorpresa fue que gané. Y la tercera que me daban una mierda de bicicleta. Cuán equivocado estaba al pensar que el regalo del segundo, libricos, era mejor que el mío.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Todavía recuerdo la cara de mi padre: <em>"papá tengo que decirte algoowefjffvberb"</em> mi madre <em>"<strong>Mariano</strong> suelta al crio del cuello que parece que no es nada malo"</em>, <em>"he ganado un concurso regional de redacción"</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Era impresionante ver a mi padre hacer análisis de la nota del concurso, parecía el <strong><em>Grisom:</em></strong> <em>difracción de rayos X, carbono-14, elecrtoforésis capilar</em>,...<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">En cuanto al tema de la redacción ya sé que era trampa, que yo tenía ventaja, que es como si <strong><em>Superman</em></strong> participara en la prueba de halterofilia de las olimpiadas, o como si <strong><em>Farruquito </em></strong>participara en una prueba de <strong><em>Fórmula 1.</em></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong><em></em></strong><br /></span><br /><span style="font-size:130%;">Qué gran día cuando me dieron mi <strong><em><a href="http://www.orbea.com/Pages/Orbea.aspx">Orbea</a></em></strong>, sobre todo para mi padre: <em>"¡¡cómo que desde aquí no te vas a la casa en bici!!, ¿crees de verdad que podemos entrar los 4 y la bici en el <strong>seat 127</strong> ?, no me hagas elegir entre tú y la bici ¿eh?"</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5342782641974284306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 202px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNNNIZwjKd3FaO1r9VYhs-bdtAKZlK4cUve38CCkLVOPqQdmVejMY2S7VH9gtYQ0vzkyryBXwsOJo2ZsbzBQ1mNP5Q1mLZsZSJAuchNG1BvC9SHleNLeNuNj0kqOJAlJeWJXYS/s320/seat127.jpg" border="0" /><br /></span><br /><p><span style="font-size:130%;">Bueno si podíamos ir a pasar el día a la playa los 4 con nevera, mesa, silletas, sombrilla, tupperwares, cremas, toallas y ropica pa cambiarnos una bicicletica podía entrar...y entró.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Y menos mal, esas subidas a la <strong><em>Fuensanta</em></strong> y al <strong><em>Valle Perdido</em></strong> cantando to el camino con el <strong><em>Pelopo</em></strong> en nuestras bicis de montaña. Menos gusto daba cuando te adelantaba un autobús y debido a las corrientes de aire nos movíamos más en la bici que un garbanzo en la boca de un viejo. O aquella vez que se me partió el cable del freno trasero bajando del <strong><em>Valle Perdido</em></strong> a 60 km/h, pensé <em>"ese chasquido que he oido espero que sea mi menisco y no el cable del freno trasero al romperse porque si no voy a acabar de tapa en el bar ese que está en la curva"</em>. Debido a mis nervios de acero, mi pulso con el freno delantero y a una red de bomberos pude frenar sin morir.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Bueno apreciados oyentes un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span></p><p><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.:Negro-envenenao.</span></strong></p><p> </p><p><br /> </p>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-17633414885267108722009-05-28T21:20:00.005+02:002009-05-28T22:22:03.111+02:00Y ENTONCES LLEGÓ EL BUS<span style="font-size:130%;"><span style="font-size:0;"></span><span style="font-size:130%;"></span>Después de la lucha en la parada del autobús uno cree que ha pasado lo peor. Pero cuando ves la cara del conductor en cuyas manos has de poner tu vida, notas dos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">bultitos</span> en tu garganta que deberían estar más bien en la entrepierna.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y es que estimados cetáceos no te aparece una cara amable como en las películas que te abre la puerta con una sonrisa amistosa, bueno una vez sí pero es que el palillo se le había <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">clavao</span> en la mejilla por dentro y no podía cerrar la boca. Más bien tiene una sonrisa de depredador, que irá pensando <em>"vosotros os sacaréis una carrera, o no, algún día, pero mientras tanto os voy a putear a ver quién se cae primero".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Claro yo cogía el autobús en la primera parada, en lo que más apretados o menos entrabamos todos, pero como mucho a la segunda parada ya iba lleno a primera hora de la mañana. Entonces es cuando disfrutaba el conductor: llegaba a la siguiente parada, miles de personas expectantes en la parada preparados para subir, hace un amague y ¡¡<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">uyyyyy</span>!! los esquiva y huye.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">La cara de la gente un poema: lágrimas, insultos, desesperación, resignación, como una película de <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Almodóvar</span></em></strong> pero sin <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">travesti</span> huérfano...o eso creo.</span><br /><span style="font-size:130%;">Mientras los de dentro dábamos gracias al <strong><em>Hacedor</em></strong>, en parte, por haber podido entrar e ir <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">agarraos</span> aunque sea al techo cual murciélago.Porque eso también era genial, cuando el autobús iba lleno el conductor abría la puerta de atrás y decía <em>"¡¡a subir por detrás!!"</em>. Yo he estudiado la expansión y compresión de los líquidos, sólidos y gases bajo diversas condiciones isotérmicas e isobáricas y he de decir que la compresión, desde una calificación académica, de los cuerpos en el autobús <em>¡¡era la hostia!!</em>. Como sería que una chica iba leyendo unos sellos en el bus, al salir se expandieron y resulta que eran la enciclopedia <em><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Espasa</span></strong></em>, ¡¡en 15 idiomas!!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Si los de la parada se quedaban <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">jodíos</span> por no poder subir los del bus los mirábamos con envidia, ya que cuando se cerraban las puertas el conductor pensaba <em>"vamos <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Lolo</span></strong> esto es como llevar un <strong>Fórmula 1</strong>, ¡¡con lo que te gusta el <strong>Alonso</strong>!!, pisa a tope que seguro que es lo mismo".</em></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno esta actitud en un bus moderno es reprochable, pero salvable. Claro nosotros viajábamos en autobuses que estaban anticuados cuando <strong><em>Franco</em></strong> hizo la comunión. Encima muchos éramos capaces de dar un miembro, menos ese que estás pensando, por no subir a un autobús doble, si hombre de esos que tenían una articulación en el centro.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Mientras nuestro conductor el <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Lolo</span></em></strong> tomaba las curvas como si lo fueran a multar por frenar, los que estaban en la intersección del autobús doble observaban como la junta que unía las dos partes del bus estaba formada por 2 chicles de duro, entonces no había ni €. En cada curva veías a la gente despedirse de los amigos que iban en la otra parte del autobús por si se partía por la mitad, novios entregarse cartas de amor, darse paquetes de comida y creo que vi alguna b<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">engala</span>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Cuando uno ve como el campus está más cerca, debería alegrarse ¿no?; ¡¡pos no!!. Entonces comenzaba la diversión y el porqué del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">seudónimo</span> <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">DRAGON</span>-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">LAT</span></em></strong> al autobús. Nuestro <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">campus</span> en un gesto de seguridad vial sin precedentes y para evitar las típicas carreras de coches <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">tunning</span>, que eran lo más normal en un campus donde el mejor coche era el <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">Seat</span> Panda</em></strong> heredado del <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">abuelo</span> de uno, pusieron los <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">comúnmente</span> llamados <strong><em>Guardias <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">Tumbaos</span></em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Para todo aquel que no esté <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">familiarizado</span> con el término, nos referimos así a los bultos que ponen en la carretera <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">pa</span> que te des con los cuernos en el techo del coche si pasas a más de 12,5 km/h y te <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">joden</span> los amortiguadores. Hombre cuando el coche es de uno lleva <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">cuidaico</span>, ahora cuando el autobús no es tuyo te la suda y si encima pasas de ser <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">Fernándo</span> Alonso</em></strong> a ser <strong><em>Carlos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">Sainz</span></em></strong> la cosa se pone mejor.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Aquello no eran botes, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">noooooo</span>, un salto así ganaba en el salto con <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">pértiga</span> en las olimpiadas, vamos subíamos tanto que un día le vi los ojos a un piloto de la <strong><em>Patrulla Águila</em></strong> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">montao</span> en su avión. O sea, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">follaos</span> por el campus a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">to</span> lo que da el bus, con baches de la muerte y si encima vas con colegas cabrones pues el <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">descojone</span>, con esa edad no tienes miedo a la muerte. La gente sacaba el billete del autobús como si fuera el del <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">Dragon</span> Kan</em></strong>. Las chicas subían en grupo cogidas de la mano y diciendo <em>"¡¡jo <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_33">tía</span> que miedo!!</em>, <em>si grito <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">cógeme</span> la mano y cuando pasemos por la máquina de fotos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">avísame</span> que sonría"</em>, los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">tíos:</span> <em>"¡¡a ver quién pota primero!!", "¡¡ el que no se suelte las manos maricón!!", "¡¡yo pienso subir 2 veces!!"</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Esos autobuses abarrotados, en los que te rascas la oreja y te das cuenta de que es la oreja del que tienes al lado y que la mano ni siquiera es tuya y dices: <em>"¡¡¿quién coño <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">tiene</span> mi mano?!!".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Una vez, y para terminar, iba en uno doble <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">abarrotao</span> en el que llevaba delante a una chica <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">bajita</span> y cada vez que frenaba el conductor me iba de cabeza hacia ella, pensaba <em>"otro frenazo así y le meto a la chica una <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">corná</span> tan grande que vamos a pensar lo mismo durante 4 meses".</em>En ese momento y en medio del <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">campus</span> dirección <strong><em>Murcia,</em></strong> a última hora, se para el autobús en la orilla y se apagan las luces <em>"ya está después de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">putearnos</span> ahora el conductor nos viola"</em> me dije. En ese instante otro autobús similar y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">desbordao</span> de gente se para paralelo al nuestro. Mirar al bus de al lado era como mirar una lata de sardinas <em>"¿tendré yo los ojos fuera de las órbitas por la presión como ese?"</em> te preguntas. En ese momento nuestro amigo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46"><strong><em>Lolo</em></strong></span> chilla <em>"¡¡<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">sa</span> roto el autobús todos al otro!!"</em>; <em>"¡¡imposible!!"</em> es la exclamación más <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_48">oída</span>. </span><br /><span style="font-size:130%;">Después de ese día me he enterado que varias personas que viajaban en los autobuses esos empezaron a ganar dinerillo como contorsionistas, creo que hay alguno en el <strong><em>Circo del Sol</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_49">señoras</span> y zopencos espero que les haya gustado, un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_50">Fdo</span>.:Negro-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_51">envenenao</span>. </strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-581513837674429282009-05-25T12:11:00.002+02:002009-05-25T12:59:48.810+02:00EL AUTOBÚS<span style="font-size:130%;">Rememorando (que no es hacer el memo 2 veces) aquellos güenos momentos con mi motico recordé el motivo que llevó a mi padre a comprarme la moto.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ni a mi ni a él le hacía gracia que yo fuese en moto, pero los acontecimientos acaecidos en mis primeros meses de universidad me llevaron a conocer a mi <strong><em>Derbi, </em></strong>que <strong><em>Satán</em></strong> me la conserve hasta que yo llegue.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Como todo estudiante universitario nuevo y pobre mi única opción de subir al campus de Espinardo era vía <strong><em>LAT-BUS</em></strong> o como posteriormente lo bautizamos <strong><em>DRAGON-LAT</em></strong>. Y es que queridas amebas la primera vez que uno coge el autobús número 39 para el campus se cree que es como en las películas americanas: </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un chófer con gorra y sonriente te abre la puerta mientras, en una cola ordenada, los estudiantes se rien, gastan bromas, pegan a los empollones (menos mal que yo era un gandúl).</span><br /><span style="font-size:130%;">Después, en un viaje en el que el capitán del equipo de fútbol flirtea con la capitana de las animadoras, tú miras a una chica que se sienta sola ya que es considerada un bicho raro. Ella te mira y descubres que depilándose las cejas, peinándose y con minifalda le da 974369 patadas a la jefa de las animadoras, te enamoras y sois los reyes del baile de graduación... ¿o eso era en el instituto?.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Lo que fue para mi la cruda realidad:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Llegas a la parada 15 minutos antes de la hora de salida del bus, ves un grupo de gente formando un tumulto, que no una cola. Cuando te acercas te das cuenta que la mayoría van armados: espadas de doble filo, hachas a 2 manos, puños americanos, pañales sucios, etc... . Todo vale para hacerse hueco el borde de la acera pa cuando llegue el autobús. Mientras los miras no puedes distinguir ningún tipo o grupo de estudiantes : empollones, deportistas,etc... . Si no que los diferencias por sus técnicas de lucha para posicionarse en la "cola":</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"> - <strong><em>Los Van Damme</em></strong>: Son capaces de abrir increíblemente las piernas para abarcar más espacio en la cola y poder entrar sin agobios. Algunos pueden abrir tanto las piernas que donde estaba la derecha te aparece la izquierda y piensas <em>"lo que ha perdío el ballet nacional contigo".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">- <strong><em>Los Steven Seagal:</em></strong> Aquellos que aprovechando su volumen abdominal, sólo tienen uno que le ocupa toda la barriga, aprovechan la inercia del oponente para que rebote contra él y pierda el equilibrio, también son llamados <strong><em>los fuerza gravitacional</em></strong> y <strong><em>los estrella de la muerte</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">- <strong><em>Los Hobbits</em></strong>: Todos sabemos que los <strong><em>Hobbits</em></strong> son maestros del subterfugio, mientras tu miras pa lante no te das cuenta de que entre tus piernas hay unos seres, que no son ladillas, construyendo túneles hacia el autobús, colándose en grupo.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">- <strong><em>Los Pelos</em></strong>: Pongo "los" cuando debería ser "las", ya que la mayoría de este grupo lo conforman féminas o mujeres del sexo opuesto como decía uno. Son esas personas que valiéndose de su maravillosa melena <strong><em>Pantene Pro-V Loreal yo lo valgo</em></strong> van dando pelazos en la cara a la gente. Así aprovechando esa ceguera temporal se cuelan avanzando posiciones. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">- <strong><em>Los anillos de la muerte o el corro de la patata mortal</em></strong> : Dícese del grupo de personas, normalmente chicas, que fusionados sus cuerpos cual siameses crean una esfera de poder que avanza girando en dirección al autobús. Si eres consciente <em>¡¡por Dios no te pongas en su camino!!.</em> Hay gente que ha desaparecido en esas esferas y al salir ya no eran los mismos como : <strong><em>Loli Álvarez</em></strong>, <strong><em>Yola Berrocal</em></strong> y <strong><em>Paco Porras</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">- <strong><em>Los Zombies:</em></strong> Esos seres en la cola de mirada perdida al frente, andando con un ritmo pausado y mortal. No sabes si respiran, no sabes si piensan, sólo sabes que si te pones delante sorberán tu cerebro cual horchata de chufa. Si encima son pajizos, llevan el pelo chorretoso y largo y las uñas negras te acojonas de por vida. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">En un próximo post seguiré contando las peripecias que sufrí en el DRAGON-LAT.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.:Negro-envenenao.</span></strong>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-70824564187694507962009-05-19T19:43:00.002+02:002009-05-19T20:19:31.122+02:00LA DESPEDIDA<span style="font-size:130%;">Venga, venga, vayan guardando el champán que no me retiro aún. Hoy me apetece hablar, queridos coulrofóbicos de las <em>"Despedidas de soltera".</em> Sí odiados triscadecafóbicos hay muchas cosas a las cuales el hombre tiene un miedo irracional, pero el miedo a las despedidas de soltera es totalmente racional y lógico.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Hay unas cuantas leyes no escritas, o sí, sobre la supervivencia del hombre en diversos ambientes:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">1 - En el mar evita limpiarle los dientes con las uñas a un <em>tiburón blanco</em> que esté a dieta de perejil, ampliable a tiburones blancos que no estén a dieta.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">2 - En la jungla <strong><em>India</em></strong> intenta no darle un pellizco en los huevos a un tigre que esté durmiendo, ampliable a los tigres que estén despiertos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">3 - En el <strong><em>Norte de América</em></strong> procura no cantar <strong><em>"Angelitos negros"</em></strong> de <strong><em>Machín</em></strong> usando como maracas 2 serpientes de cascabel vivas, ampliable a una sola serpiente de cascabel.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">4 - En cualquier ciudad en las zonas de copas evita el contacto, tanto verbal como físico, con un grupo de mujeres que van de despedida de soltera, ampliable a cualquier zona de la ciudad.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y es que los hombres exudamos testosterona con lo que nuestro estado de excitación contínua lo convierte en un estado alterado natural. Pero cuando las mujeres van de despedida se convierten en seres poseidos por un extraño ente que las convierte en una mezcla entre un camionero de <em><strong>León</strong> </em>y <strong><em>Celia Blanco</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y vosotros os preguntaréis: <em>"¿cómo reconocer una despedida de soltera?</em>". Pos mu sencillico: cuando veas un grupo de mujeres con cipotes de plástico en la cabeza berreando, con vasos en una mano y un cimbel matutino en la otra tiene toda la pinta de ser una despedida de soltera.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Si estás cenando y ves en una mesa un grupo de señoritas descojonás con diademas de colores con 2 antenas en cuyas puntas hay sendos manubrios, y mientras una tira una pichica con patas encima de la mesa que anda con cuerda la buela se tapa con una mano con la servilleta mientras con la otra le lanza agua bendita, que siempre lleva en el bolso, eso también tiene pinta de ser una despedidad de soltera.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">¿Cómo reconocer a la novia?: Pués para que el <strong><em>Boy</em></strong> sepa quién es, o el resto de las chicas si se pillan un pedal de miedo se acuerden de quién es, suele llevar una banda con una frase inconfundible. Suelen ser farses propias de un premio Nobel de Literatura o extraídas de cualquier componente de la <em>generación del 27</em>,<strong><em>Rafael Alberti, Federico García Lorca</em></strong> u otro similar; tales como: <em>"A la novia más puta"</em>, <em>"Miss potorro de oro"</em>,etc...</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y es que una despedida de soltero es como cualquier juerga de tios, pero una de soltera...¡es la jungla!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ahí te ves a la tía y a la madre de la novia tirándole del tanga al <strong><em>Boy</em></strong> mientras la abuela le grita <em>"¡¡a mi, a mi, que soy virgen!!"</em>. Ojo de ninguna manera reprocho esta actuación, es más me parece sana, excepto pa la abuela que luego le sube la tensión.</span><br /><span style="font-size:130%;">Pero luego esa misma abuela que se ha dejado la dentadura postiza en el culo del <strong><em>Boy</em></strong> , te deshereda y te maldice diciendo que vas a ir al infierno cuando le cuentas que te vas a vivir con tu novia de toa la vida sin casarte, menos la mía...la mía recuperó la dentadura al 2º día.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno queridos lectores, se admite cualquier comentario sobre las despedidas de soltera, un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Fdo.: <strong>Negro-envenenao.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-14176185855520727112009-05-13T20:03:00.002+02:002009-05-13T21:02:09.751+02:00EL FUNERAL. REQUIESCANT IN PACE<span style="font-size:130%;">Si dura fue la muerte de mi <strong><em>Derbi</em></strong>, creo que a la altura estuvo el <em>funeral</em> y <em>entierro</em>...por llamarlos de alguna forma.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Mi <em>amoto </em>se merecía un entierro digno de la vida que había llevado, así que busqué el desguace más cercano a mi casa pa no pegarme la paliza. Y me dije <em>"pos nada a buscar por internet desguaces en <strong>Murcia</strong> y cosa hecha"</em>, si llego a saber lo que me esperaba hubiera buscado un desguace en <strong><em>Cortero de la Molleja</em></strong> y no aquí.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Después de unos segundos encontré <strong><em>Desguaces el Palmeral</em></strong>, cojonudo, mi moto durmiendo para la eternidad bajo una palmera, que bonico; lo que no sabía era que la palmera estaba en <strong><em><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Sidi_Ifni">Sidi Ifni</a></em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Primer paso llamar por teléfono. Sin problema, iba a entregar la documentación, la daban de baja y la recogían en mi casa. Estupendo, pero pa lo cabrona que era la <strong><em>Derbi</em></strong> y lo fácil que iba a ser enterrarla...¡¡inocente de mí!!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Mi condena empezó en el momento que dije <em>"pos nada vamos a buscar donde está el desguace y nos acercamos"</em>...¡¡¡¡me cago en el google map y en el cabrón que lo inventó!!!!. Busco y me sale la dirección del desguace y la flechica en el mapa: <strong><em>Juan Carlos I</em></strong>, junto al <strong><em>Tanatorio</em></strong> y los concesionarios. Bueno, el coche lo tengo bien aparcao, vamos a hacer gasto y me monto en el tranvía que me deja en la puerta .</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Me pongo el chándal, me pongo los auriculares del móvil y mi giga de memoria con música <em>jevi</em> y ¡ala a andar!. Bien llego a <strong><em>Redonda</em></strong> en 10 minutos, bien, bien a las 12 en el desguace seguro...¡¡acierto menos que <strong><em>Paco Porras</em></strong> con una mata de apio en el ojete!!. Me monto en el tranvía, no es por nada pero a 20 km/h cuando el tranvía llegue a la universidad de <strong><em>Espinardo</em></strong> los universitario llegan con sus hijos de la mano. Que ya me veo a los colegas en la parada <em>"¡¡mierda se me ha escapao el tranvía!!, bueno pos me voy andando y llego antes aunque me sobre tiempo!!" "puf, yo andando el otro día llegué 30 minutos antes, me dio tiempo a entrar a clase y todo"</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Pos nada conforme el tranvía se acerca a la parada próxima al lugar donde la mierd... del google map me decía que estaba el desguace, <strong><em>Senda de Granada</em></strong>, me voy fijando y empiezo a mosquearme <em>"no si sonarme no me sonaba ningún desguace, pero es que no veo ná que se le parezca, lo mismo es el concesionario <strong>Mercedes</strong> que debido a la crisis aceptan lo que sea".</em></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno pos vamos a echar a andar, cojo la <strong>Senda de Granada</strong> dirección <strong>Churra</strong> y con mi musiquilla pos vamos tirando. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">12:30 de la mañana el calor aprieta y yo con el chándal de manga larga, y sigo andando. Ya quedará poco, pienso inocentemente, como llevo 20 minutos andando pos más <strong><em>Murcia</em></strong> por andar no me queda.</span><br /><span style="font-size:130%;">Después de un rato más llega un punto que mirando pa trás pienso <em>"hay la misma distancia de aquí al tranvía que a mi casa"</em>. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Llevaba andando 7687 días, le había dao 3 vueltas al giga de música, me sabía las letras de todas las canciones, las partituras y el compás. Estaba a punto de la deshidratación, ya no veía viejas en los portales sino chozas de paja en las que unas negras con las tetas al aire y un plato en la boca machacaban unos gusanos pal aperitivo <em>"pa mi que he andao más de la cuenta".</em> Después de preguntar en </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Idioma_swahili"><span style="font-size:130%;">Swahili</span></a><span style="font-size:130%;"> a varios aldeanos la dirección del desguace maldito conseguí verlo en el horizonte, ¿será un espejismo?, ¡¡no, es cierto!!, por fin me acordé de la moto, del google map y de la madre que los parió a ambos dos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Dos aviones, 4 trenes y tres tristes tigres después llegué a mi casa. Mi madre llorando y llamando a la policía para cancelar el dispositivo de búsqueda, mi padre bajaba a quitar las fotos mias pegás en las farolas en las que aparezco sacándome un moco, mi abuela echándome agua bendita en el pescuezo, 2 horas nos costó convencerla de que no era un fantasma que venía a buscarla el último día de su vida.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ese mismo día me llamaron para recoger la moto, mientras la cargaban en la grúa pasaron por mi mente todos esos <em>"buenos"</em> ratos que habíamos pasado juntos: cuando cada vez que la cogía llovía. Recordé cuando me compré el chubasquero y los pantalones para los días de lluvia, iba yo más chulo que un ocho; pero de camino a la universidad pensaba <em>"estoy notando algo de fresquete en el paquete, claro como está lloviendo el agua fresca me está congelando los innombrables"</em>. Cuando llegué al campus y me quité los pantalones-chubasquero vi que por la costura de la huevada se había colado agua mojandome el paquete. ¡Toma!, encima de mojao que parezca que me he meao; el profesor mirándome se acercó y me dijo al oido <em>"sé que parece difícil pero no es para mearse encima"</em>. </span><br /><span style="font-size:130%;">Aquella vez que sobrado de soberbia me dije <em>"¡¡esta moto la tumbo yo por mis cojones!!"</em> y la tumbé, la tumbé tanto que el pedal, elemento no calculado en la tumbada, rozó con el suelo y se fue a hacer puñetas, ¡¡y no me caí!!. Era dura la jodía.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">También recordé muchas otras buenas cosas, y con una lágrima a punto de salir me despedí de mi querida <strong><em>Derbi</em></strong> mientras se la llevaba la grúa, seguro que en el infierno de las motos, pues era <em>jevi</em>, le habrá pisao la cola 3 veces a <strong><em>Satanás</em></strong> ya por lo menos. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><strong><em><span style="font-size:130%;">REQUIESCANT IN PACE.</span></em></strong><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.: Negro-envenenao.</span></strong>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-68251150353318434442009-05-05T19:11:00.002+02:002009-05-05T19:55:24.468+02:00REQUIEM POR UNA DERBI<span style="font-size:130%;"><em>"Cuando cogió el ciclomotor esa tarde no sabía que sería la última vez que lo conducía...".</em> Podría empezar así el post, pero no voy a hacerlo; no quiero llorar y es que queridos vecinos del 5º, snif, snif ¡¡mi <strong><em>Derbi Variant Start Classic</em></strong> de 600, 600.000 km, ha muerto!!. <em>Ora pro nobis</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ahora eso sí murió con dos cojones: sábado por la noche, una y media de la mañana, a 2 kilómetros de mi casa, carretera oscura rodeado de huerta. Ya voy pensando en llegar a mi casa, ponerme el pijamica y a dormir. Cuando en un momento dado la moto me da un tosio y pienso <em>"¡¡como me dejes tirao aquí en medio te juro que te convierto en un columpio de parque!!".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"> </span><br /><span style="font-size:130%;">Mientras voy dando culazos pa que no se pare en mitad de la carretera veo un semáforo en el horizonte. <em>¡¡Señor bendito si cuando llegue se pone en verde te construyo otra catedral en <strong>Murcia</strong> y cristianizo a todos los moros que viven en <strong>San Andrés</strong>!!</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;">¿Habéis visto alguna catedral nueva en <strong><em>Murcia</em></strong>?, pues entonces ya sabéis lo que pasó.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Hay una situación muy estresante en la <strong><em>Fórmula 1</em></strong> y es la parada en boxes, en 10 segundos te cambian las ruedas y te llenan el depósito de gasolina. Pues mi situación era más estresante, la moto que hacía por pararse mientras pensaba <em>"como se pare aquí me cambian las ruedas por 2 ladrillos, y no me llenan el depósito de gasolina pero sí la cara de hostias pa quitarme el dinero porque lo que es la puta moto..."</em>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Pero mi <strong><em>Derbi</em></strong> era fuerte, cabrona pero fuerte. Conseguí llegar a mi casa y cuando la aparqué vi la agonía en su manillar, eso y una cagá de paloma, <em>"¡Y entonces comprendí por qué se llora, y entonces comprendí por qué se mata...!".</em> <em>"Ya la llevaré a arreglar"</em>, pensé en ese momento, ¡¡qué equivocado estaba!!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Pasó un año y acepté la realidad, la <strong><em>Derbi</em></strong> había muerto. </span><br /><span style="font-size:130%;">Hay 2 cosas por las que me recuerdan mis compañeros de facultad :</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">1 - Una era mi mochila pa los libros de <strong><em>Marlboro</em></strong> color rojo chillón que me regaló mi padre con la fuerza de sus pulmones, que <strong><em>Dios</em></strong> los tenga en su gloria.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">2 - Y mi <strong><em>Derbi Variant</em></strong> y el "ronroneo" de su motor que avisaba a propios y extraños de que <strong><em>Negro-envenenao</em></strong> llegaba a la facultad.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Además el decir que era una cabrona la <strong><em>Derbi</em></strong> no es hablar por hablar. Tenía la peculiaridad de que 4 de cada 6 veces que la cogía llovía.</span><br /><span style="font-size:130%;">Sí damas y caballos, ya podía ser pleno junio con 46 º C a la sombra que si yo tenía que subir al campus a dar sólo una clase un viernes a primera hora, madrugón incluido, iba y se ponía a llover. Y es que me podría haber sacado un sobresueldo con lo de la lluvia. Podría haber ido a hablar con el alcalde y decirle <em>"tengo un método infalible pa que llueva, por 500 euros al mes le garantizo lluvia hasta en los momentos más crudos de la sequía, usted sólo llámeme y dígame que necesita que vaya con urgencia en la moto a algún sitio y en cuanto la coja llueve".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Es que me lo estoy viendo, con unos altavocicos en el manillar, como el afilador o el que anuncia en los pueblos quién se ha muerto <em>"vecinos de <strong>Alcabajillo</strong> ha muerto <strong>Petunio Sánchez</strong>, más conocido como <strong>el Corvilla</strong>, la misa se celebrará..."</em>; pero yo diría <em>"¡¡queridos compatriotas ha llegado a su barrio el <strong>LLOVEDOR</strong>, recoja su ropa tendía señora, no lave hoy su coche caballero, ni friegue los cristales y prepérense mañana a coger caracoles!!".</em></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y así termina el relato de la muerte de un mito, otro día os escribiré a cerca del funeral.</span><br /><span style="font-size:130%;">Que el infierno la guarde bien calentita, seguro que ha llegado y se ha puesto a llover, jeje.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un saludo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.:Negro-envenenao.</span></strong><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-82191795537257932782009-04-30T19:50:00.002+02:002009-04-30T20:26:56.263+02:00EL ENTIERRO DE LA SARDINA 2: LA VENGANZADebido a los millones de solicitudes de todos mis fans, los 2, aquí traigo la 2ª parte del post anterior. Y es que los sardineros se merecen un post a parte.<br /><br />¿Quién me iba a decir que la <em><strong>drag queen</strong></em> que estoy viendo con capa de brillantina y diadema de luces de los chinos es el director del banco que me negó el crédito?<br />¿Y que el que va detrás vestido igual pero con gafas de sol, a pesar de ser las 10 de la noche y no estar en una discoteca empastillao (esto último es discutible), es el constructor que me vendió la casa?<br /><br />Y es que claro vestido de <em><strong>diosa de la noche</strong></em> y con 18 cubalibres todos perdemos nuestro <em>sex-appeal</em>, pero si encima se superan los 50 años pos más todavía.<br /><br />Cuando llega el final del desfile y empiezan las carrozas cual desfile del día del orgullo gay, carrozas con música, gente encima disfrazada y bailando, con bebida, empieza la matanza. No me voy a centrar en la gente que lucha más por una hucha en forma de sardina de plástico que por que su hijo estudie (más que nada porque yo he sido uno de esos batalladores); si no en los <strong>"Dioses"</strong> elegidos que nos bendicen con sus bienes.<br /><br />Señores no nos engañemos, los sardineros son seres de otro mundo. Si no ¿como se explica que un tio de más de 50 años se pase 5 días de fiesta y más chispao que un grajo y para rematar la fiesta salga en un desfile tirando juguetes vestidos de mamarracho, pagados de su bolsillo ojo, hasta las 3 de la mañana?.<br /><br />Lo que yo os digo dioses y te miran como tales. Cuando pasa una carroza y ves a la gente expectante y los niños anhelantes te dices: "estos dioses caidos a la <strong><em>Tierra</em></strong> se dignarán a echarle un juguete al pobre niño que tengo delante y lleva toda la noche muerto de frío esperándole". Cual es mi sorpresa cuando veo pasar la carroza con casi todos los sardineros apoyados en el borde de la carroza con un vaso en la mano, con caras de ir ciegos; como en la barra de un bar y con la carroza aún llena de juguetes diciéndole a la gente que no tiran que están en un descanso. Bueno siempre hay alguno que se equivoca y tira algo.<br /><br />Y vosotros os diréis "¿y cuando tira esta excepcional gente los juguetes?" pos mu sencillo cuando pasan por las gradas donde está su familia u otra gente de poder y cuando pasan delante de las cámaras por supuesto; mientras los comentaristas dicen "ahí viene el grupo <strong><em>Apolo</em></strong> (de chocolate) lanzando miles de juguetes a diestro y siniestro sin hacer excepción".<br /><br />Que conste que a un servidor siempre le ha gustado coger juguetes, hasta hace muy poquito, pero con la edad se va fijando en esos pequeños detalles.<br /><br />La traca final viene cuando los grupos invitana otro <strong>Dios</strong> a participar de la aclamación del vulgo para que les bendigan con un <em>frisbie</em>. Estos <em>"dioses"</em> invitados son tan ilustres que pronunciar su nombre puede provocar un huracán en <strong><em>Montilla del Parrús</em></strong> o hacer que las canciones de <strong><em>Jarabe de Palo </em></strong>no suenen todas igual .<br />Como ejemplos tenemos:<br /><br /><strong><em>Ortega Cano: </em></strong>Bailaor, cantante que está mu a gusto siempre y por último...mmm...espera que no me acuerdo ¡¡ah sí!! viudo de tonadillera, creo que antes hacía otra cosa pero no me acuerdo.<br /><br /><strong><em>Antonio David Flores: </em></strong>Ex-yerno del anterior dios mencionado, polvero (por lo de <strong><em>Nuria Bermúdez</em></strong>), "periodista" de programas "culturales", ex-picoleto-chorizo de cantimpalo, actualmente escribiendo las memorias de <strong><em>Espinete, </em></strong>tituladas<em> "<strong>Don Pimpón</strong> me comía el ojal sin respirar".</em><br /><em></em><br />Siempre recordaré con cariño la emoción de coger juguetes cuando era pequeño, pero más presente tengo todavía que después de 5<em> </em>días de borrachera seguidos, estos <strong>Dioses</strong> saldrán diciendo en algún medio de comunicación diciendo que la juventud se está echando a perder con tanto botelleo .<br /><br />Un abrazo a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> y hasta que nos leamos.<br /><br /><strong>Fdo.: Negro-envenenao.</strong><br /><strong></strong><br />P.D.: De mayor quiero ser sardinero, porque significará que estoy forrao y que sigo sin tener vergüenza.Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-4807324535500768472009-04-27T20:54:00.003+02:002009-04-27T21:32:44.126+02:00EL ENTIERRO DE LA SARDINA<span style="font-size:130%;">Buenas </span><a href="mailto:querid@s"><span style="font-size:130%;">querid@s</span></a><span style="font-size:130%;"> lectores, como decíamos ayer vamos a hablar de un tema novedoso del que seguro que nadie ha escrito nunca nada <strong><em>"El Entierro de la Sardina"</em></strong>, que como su mismo nombre indica cada año se parece más a un entierro.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Sí odiados amigos este entrañable "desfile" cada año va...¿cómo podría decirlo?...¿siendo más miserable?...¿más abstracto?; bueno como la <strong><em>Duquesa de Alba</em></strong> bailando ballet con <strong><em>Rafa</em></strong> de <strong><em>Fama</em></strong>, un esperpento vamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Vamos por partes, yo entiendo que los que tienen que salir en el desfile un poco acojonaos tienen que ir, porque saber que a lo largo de unos kilómetros te vas a encontrar a una jauría de niños capaces de destripar a su madre pa que le des una bolsa de plástico gigante o un muñeco del <strong><em>Ikea </em></strong>tiene que ser traumático cuando menos. Me imagino al jefe antes de la salida del desfile mirando a sus tropas y diciendo "¡¡¡No tengáis piedad, pues ninguna piedad tendrán con vosotros!!!, hoy vuestros nombres quedarán inscritos en el <strong><em>Valhala</em></strong> al lado de los <em>Dioses</em>. ¡¡Muerteeeeeeee!!".</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Claro esto cuando vas vestido de guerrero de <strong><em>Gondor</em></strong> tiene que molar, pero cuando vas vestido de gilipollas con rasta, barba y un porrete entre los dientes como que le falta credibilidad. Con esas pintas y un traje a cuadros cual arlequín italiano pero con los colores más chillones que el espectro visible pueda detectar no inspiran ternura, sino más bien lástima. Me imagino a sus amigos preguntarles "¿sales en el entierro?, ¿vestido de qué?" "pues... pa qué te voy a engañar de gilipollas" "¿y repartes algo?" "pues como un crio se acerque hostias como panes".</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Luego pasamos a los cabezudos, esos sí dan alegría a un desfile...a un desfile de atunes en escabeche. Los ves agarrando el borde de la cabeza, que tiene que ser de hierro, porque se les clava en el pecho; que digo yo que si llevan más de 20 años esas cabezas ya podían haberle puesto un poquito de gomaespuma por misericordia. Ahora como los ves pasar hablando entre ellos y pasando de la gente piensas "¡que se jodan, si no bailan ni ná!".</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Lo tengo pensao, el año que viene cogemos el <strong><em>Pelopo</em></strong>, <strong><em>Mario-san</em></strong>, el <strong><em>Blanquito</em></strong>, el <strong><em>Rojo</em></strong>, <strong><em>Chinogato</em></strong> y yo nos vestimos de gilipollas, así como cuando vamos a jugar al fútbol sala, y nos metemos en medio del desfile dándole patadas al balón, seguro que entretenemos más.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Cosa a parte son las charangas. Receta: Se cogen 10 individuos que sepan "tocar" instrumentos de viento y alguno que le dé hostias al bombo. Se les dan 14 cubalibres y les enseñan a "tocar" los mejores hits del momento, a saber:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">-<strong>El venao</strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;">-<strong>Que la detengan</strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;">-<strong>Torero.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;">-<strong>El venao</strong> (sé que lo he puesto 2 veces, pero es que cada vez que venía una charanga la iba tocando así que vale doble).</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Para darle un toque de color se invita a charangas de otros paises :</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">-Unos africanos que iban tocando la marcha típica de los caníbales antes de cenar y mirando a le gente con ojos golositos.</span><br /><span style="font-size:130%;">-Unos japoneses que se reían hasta con el clarinete en la boca (sin doble sentido sexuar), ¡¡joer es que saludaban hasta los familiares que iban detrás!!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Y antes de la traca final las <strong>majorettes</strong>, con ese paso de caballo percherón. Si pudiesemos entrar en su mente seguro que oíamos a un grillo en medio de la noche: cri-cri cri-cri cri-cri.</span><br /><span style="font-size:130%;">Con ese movimiento de muñeca con un palo en la mano...estaba pensando que atornillando tienen que ser máquinas ¡¡marranos!!.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Por último la traca final <strong><em>LAS BRASILEÑAAAAAAAAASSSSS</em></strong>. Jejeje, sé de padres que viajan kilómetros con sus hijo, no para ver el desfile, no para coger juguetes, sino para ver a las famosas brasileñas destetás. Que digo yo que si es por ver tetas que le ponga al crio una peli de la <strong><em>Maribel Verdú</em></strong> que una teta se saca seguro y con poca suerte algo del flequillo de abajo también.</span><br /><span style="font-size:130%;">Pobres brasileñas, las mismas desde el 64, con dentadura postiza, cadera ortopédica, una con silla de ruedas y gotero. Las que son nuevas seguro que vienen de <strong><em>Brasil</em></strong>, ja ja. Me veo al encargao del desfile diciéndole al chófer "<strong><em>Julián</em></strong> llévame detras del <strong><em>Eroski</em></strong> infante o a una rotonda de las afueras a buscar <em>"brasileñas"</em> y con un poco de suerte probamos el género antes del desfile".</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno hermosos, hasta aquí la primera parte. En la segunda parte hablaremos de las carrozas con juguetes y buscaremos a las pocas personas que han conseguido juguetes que después hayan usado sus hijos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Un abrazo a tod@ y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Fdo.: <strong><em>Negro-envenenao</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-10552805860516658172008-10-09T11:57:00.005+02:002008-10-09T12:03:59.650+02:00LA VERDAD<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><em>¿Por qué elegí estudiar Química?<br /></em></span></strong><br /></div><div align="left"><span style="font-size:130%;">Porque vaya por donde vaya solo veo fórmulas empíricas y nombres de compuestos.</span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:130%;">Porque puedo ver que todo se basa en el carbono.<br /></div></span><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Porque la media de años que cuesta acabar la carrera da bastante margen.<br /><br />Porque soy masoquista, y me gusta que la gente me falte al respeto por necesitar solo un 5 y con asterisco para entrar.<br /><br />Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.<br /><br />Porque no sabía dónde me metía.<br /><br />Porque cada año se licencian entre 5 y 10 personas de las 200 que entran.<br /><br />Porque puedo jugar con los modelos moleculares con si fueran Legos y decir que estoy estudiando.<br /><br />Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo en mi cabeza.<br /><br />Porque Petrucci para mí es un libro de Química y no una salsa de pizzas.<br /><br />Porque tenía curiosidad por saber lo que era 'homogeneizar'.<br /><br />Porque cada profesor llama a una cosa con un nombre diferente, y la IUPAC no vale para nada.<br /><br />Porque siempre puedes ajustar datos para llegar al resultado.<br /><br />Porque aunque tengas unos apuntes para enmarcar luego te preguntarán algo que debes deducir a partir de 'tu conocimiento químico'.<br /><br />Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.<br /><br />Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el autobús que ir a una buena práctica de laboratorio y salir oliendo a amoniaco.<br /><br />Porque pienso en la felicidad y orgullo propio que sentiré el día que me licencie.<br /><br />Porque estar rodeado de botellas da otro sentido a mi vida, sin poder beber de ninguna de ellas.<br /><br />Porque necesitaba saber cómo destilar alcohol, cuántas pastillas se pueden hacer y qué coño lleva el café que me despierta.<br /><br />Porque el Red Bull es adictivo. Y el olor a éter también.<br /><br />Porque después de comer se está mucho mejor en la biblioteca que tirado en el sofá.<br /><br />Porque quemarte la ropa con ácido te hace comprarte más.<br /><br />Porque puedo juzgar métodos químicos y experimentos que hacen en la tele.<br /><br />Porque solo hace falta una idea clave para que se te abra el mundo.<br /><br />Porque la biblioteca en verano tiene un olor 'especial'.<br /><br />Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.<br /><br />Porque llevar gafas es de modernos y mirar a través de las de laboratorio durante 4 horas contribuye a serlo.<br /><br />Porque te tomas como reto personal sacarte a la primera la asignatura a la queva un chico que tiene gastada la 5ª convocatoria.<br /><br />Porque una disolución vale más que mil palabras.<br /><br />Porque me gusta pasarme 5 horas en el laboratorio para obtener un sólido mega-ultra-súper-puro... y luego tirarlo a la basura.<br /><br />Porque en la biblioteca también se pueden hacer amigos.<br /><br />Porque quería llegar a un examen y no entender ni lo que me preguntan después de dos meses empollando.<br /><br />Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.<br /><br />Porque siempre hay el hijo de alguien que se sacó la carrera a año por curso y quería probar suerte.<br /><br />Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.<br /><br />Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil y en Química encontré una por año imposible.<br /><br />Porque estudiar 800 folios en 2 semanas es coser y cantar.<br /><br />Porque pasarme 12 horas en la Facultad me hace vivir cada día a tope y duermo mucho mejor.<br /><br />Porque a las clases a las que no va nadie no es porque la hayan aprobado, sino porque esperan que la compensen al final.<br /><br />Porque queda erótico-festivo ir todo el día en bata y con guantes de látex.<br /><br />Porque después de unos años seré químico, empresario, ingeniero, agrónomo,analítico, técnico de alimentos, medicamentos e insecticidas,higienista, técnico medio-ambiental, farmacéutico, maestro, becario, y puede que hasta doctor, aunque en el papelito solo ponga: Licenciado en Química.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.:Negro-envenenao.</span></strong>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-88731194617573803242008-08-03T18:50:00.004+02:002008-08-03T19:41:17.634+02:00REALITIES PARTE 2 : OT<span style="font-size:130%;">De nuevo con ustedes sigo con mis consejos para mejorar ciertos programas de televisión nombrados en el post anterior.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Hoy me toca tunear ese gran programa llamado <strong><em>OT</em></strong>, para los entendidos <strong>"Otro Truño<em>",</em></strong> que es capaz de ensalzar a jóvenes cantantes de karaoke hasta los límites de compararlos con <em><strong>Alejandro Sanz</strong>....¡¡coño hasta yo puedo cantar como Alejandro Sanz!!</em> el truco reside en decir la mayor cantidad de palabras por estrofa de canción sin morir ahogado (como leer esta frase que no tiene ni una coma, jeje).</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Bueno, ya no cuela lo de que este es un concurso para elegir nuestro representante en <strong><em>Eurovisión</em></strong> o como me gusta llamarlo <strong><em>Timovisión de Europa del Este</em></strong>. </span><br /><span style="font-size:130%;">Esto estuvo bien en la primera edición que como todos sabemos ganó la persona que mejor cantaba, que mayor carisma tenía,.... bueeeeno bueeeeeno la que infundía más lástima vaaale.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ahora como es cuestión de entretener a la peña sacando a gente que canta peor que una comida de empresa en un karaoke o tu abuelo en una boda, vamos a proponer una primera remesa de concursantes para la MMMDCCCLVII edición de <strong><em>OT</em></strong>: </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Cañita Brava</em></strong> : Ese gran cantante dominador de varios idiomas amén de actor. En <strong><em>Torrente </em></strong>como dueño del bar. ¡¡Empezamos con el listón bien alto!!.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao</em></strong>: Pasamos de un superdotado a la reina del glamour casposo. Su madre entra de regalo en la casa como especialista en arte dramático y artes marciales. Una familia de artistas sí señó.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Tony Genil</em></strong> : Gracias a que le hizo unos macarrones que quitaban er sentío a <strong><em>Maiquel Yacson</em></strong> las puertas del cante se abrieron para él. Próxima imagen de <strong><em>Loreal</em></strong> y de <strong><em>Peluquines Bernardo</em></strong>.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Arlekín </em></strong>: Como todo concurso debe presentar su morbillo y que mejor morbo que un enfrentamiento entre <strong><em>Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao</em></strong> y su némesis <strong><em>Arlekín</em></strong>. El duelo promete.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Jesulín de Ubrique</em></strong>: Todo el mundo entrevistado (mi madre y mi abuela) está de acuerdo conmigo en que este gran artista merece otra oportunidad. Su vida musical se vió truncada debido a una agresiva campaña de marketing en su contra orquestada por <strong><em>Belén Esteban</em></strong>: <em>"Par tista yo me entiendes, ¡¡Andreaaaaa comete el pollo coño!!"</em> adujo la famosa showgirl.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Leonardo Dantés</em></strong> : Después de su paso triunfal por <strong><em>GH </em></strong>se verá como figura indiscutible de cualquier reality. Además sus posibles enfrentamientos con los artistas anteriormente citados serán dignas de comentar en cualquier taberna y cualquier portal.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>D´Nash</em></strong>: Este grupo contará como un individuo ya que gracias a diversos estudios realizados en <strong>Michigan</strong> (que suena mejor que <strong>Portugalete</strong>) han demostrado que comparten medio cerebro. El otro medio está en busca y captura.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Pozi</em></strong>: No canta pero entretiene (como los anteriormente citados).</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Josmar</em></strong>: En todo concurso hay que meter un icoño sexuaaarr. Después de su actuación en <strong><em>F.B.I (Frikis Buscan Incordiar)</em></strong> su popularidad ha subido como la espuma.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><ul><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Malena Gracia</em></strong>: Por terminar a lo grande, ya me entendéis.</span></li></ul><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;">Por supuesto el jurado estará compuesto por grandes nombres de la música, gente que de verdad sepa lo que es cantar y no directores de cadena de música, productores, ná .</span></p><p><span style="font-size:130%;">Nuestro jurado estará compuesto por:</span></p><ol><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>El príncipe Gitano</em></strong> que cantará en inglés cualquier canción que se le pida previo ensayo de 8 años para aprendersela.</span></li><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Los Chichos</em></strong> que podrán darle un guitarrazo al peor concursante de la semana.</span></li><li><span style="font-size:130%;"><strong><em>Manolo Escobar</em></strong> cantante, actor, presentador, un artistazo como la copa de un pene de grande.</span></li></ol><p><span style="font-size:130%;">Como se llevan los presentadores moñas y pelotas proponemos a <strong><em>Jose Luis Moreno</em></strong> haciendo la presentación de cada concursante a través de sus muñecos y amenizando la velada entre canción y canción. Además nos ha prometido que esta vez no se le va a notar que mueve los labios cuando usa los muñecos, por lo menos los que se le ven.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Bueno </span><a href="mailto:amig@s"><span style="font-size:130%;">amig@s</span></a><span style="font-size:130%;"> si queréis algún cambio en otro programa o hacer alguna aportación a estos encantado recogeré vuestras sugerencias, un abrazo a </span><a href="mailto:to@s"><span style="font-size:130%;">to@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;"><strong>Fdo.</strong>: <strong>Negro-envenenao</strong>.</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p></p><p></p>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-75750521351811176542008-08-02T13:52:00.004+02:002008-08-02T13:58:16.404+02:00VIDEO MUSICAL<span style="font-size:130%;">No sé porqué hace poco me acordé de esta canción.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Es una canción que me gusta mucho, la música, la letra. Además se escapa de mis gustos personales, pero la encuentro, no sé, mágica.</span><br /><span style="font-size:130%;">Espero que os guste:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Erasure "Always":</strong></span><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-FLHGfeW_NY&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/-FLHGfeW_NY&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br /><span style="font-size:130%;">Fdo: <strong>Negro-envenenao</strong>.</span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-72892397374770632262008-07-15T21:18:00.003+02:002008-07-15T21:45:12.560+02:00REALITIES PARTE 1 : GH<span style="font-size:130%;">Hola queridos amigos y odiados enemigos que me leeis, bueno a mi no, a mi blog .</span><br /><span style="font-size:130%;">Hoy tenemos un tema controvertido, tengo que buscar la palabra controvertido en el diccionario, y es el de los realities.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ya no vale el hacer un concurso normal donde el más listo gane mucha pasta, sino que se estila hacer un concurso para subnormales donde gane el que más pena y asco de a partes iguales.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Pero claro esta fórmula no va a durar para siempre ya que el público que los ve no es idiota, calma calma que no es plan de ir insultando a los telespectadores. Yo propongo variar un poco los formatos de los realities para darles un giro de tuerca y hacerlos más emocionantes a la par que entretenidos. Empezaré por <strong><em>GH</em></strong>, que no significa <strong><em>Gilipollas Holgazanes</em></strong> aunque podría, sino <strong><em>Gran Hermano</em></strong>.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Recuerdo la primera edición que nos la vendieron como experimento sociológico...puf..jajaa es que me da la risa perdón. Yo lo hubiera dejado en experimento a secas: se introducen en una casa unos experimentos de personas cuyo factor común a parte de la imbecilidad es un oscuro pasado fruto del azar...¡¡es que me parto!!. Y se trata de pegase la vida padre en un chalete con piscina y lo único que hay que hacer es convivir; parece fácil ¿verdad?, pues no, a los dos días no aguantan el olor de los pies del vecino de cama o los pelos de la espalda de la chica que no tragas.A parte de pasar una pruebas "dificilísimas" para conseguir más pasta para comprar comida.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Para ponerlo más emocionante en las siguientes ediciones introdujeron pruebas más jodías y no solo eran para conseguir más pasta sino que si fallaban les quitaban la pasta que tenían pa comer.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Pero esto no supone realmente un espectáculo para el espectador, a parte del marujeo, las lágrimas y los "enamoramientos" de por vida que surgen. Yo propongo varios cambios en el formato del concurso a saber:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><ul><li><strong><span style="font-size:130%;">CONCURSANTES:</span></strong></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Los concursantes que entrarán en esta la <strong>MMMMMDCCVII</strong> edición de gran hermano serán:</span></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un yonki con mono.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Una prostituta sidosa.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un neonazi.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un pantera negra.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un punky.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Uno del Opus Dei con cilicio.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un guardia civil con bigote.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Una hippy con diávolo y tó.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Un legionario con cabra.</span></em></strong></p><p><strong><em><span style="font-size:130%;">Leonardo Dantés con 2 pañuelos.</span></em></strong></p><ul><li><strong><span style="font-size:130%;">GANADOR</span></strong></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Tenemos dos opciones:</span></p><p><span style="font-size:130%;">1 - Que gane aquel concursante que al dar los buenos días a alguien no le dé también dos hostias.</span></p><p><span style="font-size:130%;">2 - El que sobreviva.</span></p><ul><li><strong><span style="font-size:130%;">PRESENTADOR</span></strong></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Como <strong>Mercedes Milá</strong> solo le cae bien a <strong>Mercedes Milá</strong> y a las empresas de parches de nicotina propongo que el presentador del concurso sea <strong>Arévalo </strong>haciendo de gangoso pa que duren 5 horas los programas y como colaborador <strong>Antonio Ozores</strong> diciendo a todo <em>"¡¡no hija no!!"</em>.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Por supuesto para mejorar este formato se admiten sugerencias de sus partes digo de su parte.</span></p><p><span style="font-size:130%;">La próxima entrega será <strong>OT</strong>.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span></p><p><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.: Negro-envenenao.</span></strong></p><p></p>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-37294755019764529742008-06-30T10:28:00.006+02:002008-06-30T12:00:06.736+02:00L@S FANS (O FANES SI ERES DE CURCUSILLA DEL TABARRO)<span style="font-size:130%;">Hoy me gustaría hablaros de algo de lo que se ha hablado y debatido mucho en todos los foros intelectuales, en las reuniones del <strong>Congreso de Ministros</strong>, e incluso a la hora de la comida en casa de <strong><em>Belén Esteban</em></strong> y no hablo de la repercusón de la <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Ecuaci%C3%B3n_de_Schr%C3%B6dinger"><strong>ecuación de <em>Schrödinger</em></strong> </a>en la físca cuántica moderna, sino del fenómeno <strong><em>FAN</em></strong>.<br /><br />Si queridas damas y caballos hoy en día con tanto fenómeno musical, y no me refiero a <strong><em><a href="http://www.josejulien.net/">Jose Julién</a></em></strong>, la variedad de <strong>Fans</strong> o de <strong>Fanes</strong> ( a mi el que más me gusta es el fan <strong>Dhul</strong>) ha aumentado en gran medida, que os voy a decir por lo menos en un 235%, con respecto a los años 70 por decir una fecha.<br /><br />Hoy en día me a trevería a señalar algunas categorías en las que podrían catalogarse algunos de estos <strong>Fans </strong>(me gusta mucho el fan de huevo, pero mi favorito es el de vainilla):<br /><br /></span><ul><li><strong><em><span style="font-size:130%;">Fans El Arrebato-El barrio-Estopa</span></em></strong></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Las féminas incluidas en esta categoría suelen ser de las denominadas </span><a href="http://www.frikipedia.es/friki/Cani"><strong><span style="font-size:130%;">canis </span></strong></a><span style="font-size:130%;"><strong>. </strong>Son de las Fans más "agradecidas" con sus artistas favoritos. Si uno se pone cerca de un grupo de estas chicas se oirán conversaciones del estilo: <em>"¡¡¡¡¡achoooo que güeno está el cantante!!!!!, ¡¡¡<strong>Yéssica</strong> tírale las bragas!!!"</em> <em>"¡¡¡joer <strong>Britni </strong>si ya sabes que no llevo!!!, que aluego el <strong>Ihra</strong> me amonta en su amoto pa follá y me las rompe".</em></span></p><p><span style="font-size:130%;">Para el caso de los chicos se les asigna la misma categoría que las chicas, aunque sus conversaciones versan sobre temas más profundos para la raza humana <em>"pos sí tío, me he afanao un turbo de escape de una <strong>Honda CBR</strong> de 1000 cc y se lo voy a dar a mi primo er <strong>Bujía</strong> pa que se lo ponga a mi <strong>Rieju</strong> de 49 cc con 2 remaches, así con el carburador nuevo podré pillar los 265 km/h, eso me asegura mi pirmo"</em> <em>"joer mira el pavo ese como mira a la <strong>Devo</strong>, vamos a darle de hostias, espera que coja una botella vacía".</em></span></p><ul><li><em><strong><span style="font-size:130%;">Fans Alejandro Sanz-Miguel Bosé-Segio Dálmata, digo Dalma.</span></strong></em></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Normalmente suelen tener de 30 años para arriba (se acabó la época en la que estos artistazos guapetones se llevaban palante a las quinceañeras). Normalmente en grupitos las frases que más se oyen son <em>"megaguay"</em> <em>"como mola tía"</em> y<em> "todavía está para comérselo".</em></span></p><p><span style="font-size:130%;">Los chicos con su pelo engominado y sus naúticos bien fresquitos para la ocasión tienen conversaciones del tipo <em>"o sea he cambiado el <strong>audi TT</strong> rojo que me compré por el modelo en azul, es que mi moto acuática es azul también y además mi papi me ha dicho que no quiere nada ni nadie rojo en la casa además estakertjrktj"</em> <em>"¿que te pasa en la boca <strong>Jose Mari</strong>?" "que hablar así me descuelga la mandíbula"</em>.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Aquí se da también un subgrupo que es el denominado <strong>pareja-lapa</strong>. Sí amigos y pingüinos, todos hemos visto a esa pareja de amantes siameses unidos por la cintura que no se pegan más porque sus átomos sufrirían una fusión desprendiendo ingentes cantidades de energía. Y es que no hay nadie más en el mundo mundial que se quiera como ellos y por si queda duda lo demuestran durante las 2 horas de concierto.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Ella de espaldas al escenario le canta a su amor todas las canciones de memoria mirandole a los ojos y pensando <em>"si le quiero más reviento"</em> , mientras él la mira a los ojos y dos lágrimas se asoman por sus párpados queriendo atrapar ese momento y piensa <em>"¡¡esta noche follo seguro!!".</em></span></p><p><span style="font-size:130%;">Mientras esto ocurre las pobres personas que tienen la mala suerte de ponerse cerca de una de estas parejas sufre repetidos episodios de espasmos, arcadas y vómitos, mareos y angustia asesina; amén de incontables carcajadas.</span></p><ul><li><strong><em><span style="font-size:130%;">Fans OT</span></em></strong></li></ul><p><span style="font-size:130%;">Permitidme que este grupo de fans lo reduzca a quinceañeras con agudos problemas de sordera. Si algún chico piensa que pertenece a este grupo, que sepa que no es trigo limpio y que hoy en día hay mucho especialistas y profesionales de la salud para lo suyo, que se lo mire.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Estas chicas suelen ir a los conciertos acompañadas de los padres. Mientras la sufridora madre la sujeta de las coletas para que no se suba al escenario a plantarle un beso en los morros al cantante empalagoso de turno, el asqueado padre la persigue cubo en mano recogiendo las babas y las lágrimas que va soltando la niña.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Las frases más oidas son del tipo <em>"¡¡acha que bueno está!!"</em> <em>"sí y que bien canta"</em> <em>"pero,¿es que canta?"</em></span></p><p><span style="font-size:130%;">Sé que hay muuuchas más categorías, pero no me gusta alargarme (sólo en los post, eh?) así que a vuestra disposición está la sección de comentarios para que pongáis lo que queráis.</span></p><p><span style="font-size:130%;">Bueno, un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><span style="font-size:130%;">Fdo.:<strong>Negro-envenenao</strong>.</span></p>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-85114099238699389212008-02-26T12:19:00.006+01:002008-12-11T21:47:28.936+01:00Leticia Sabater recibe el doctorado de Física Cuántica en Michigan<div align="left"><span style="font-size:130%;">La famosa presentadora, actriz, cantante y papirofléxica <strong><em>Doña Leticia Sabater</em></strong>, ha recibido el doctorado de <strong>Física Cuántica</strong> en la prestigiosa universidad de <strong>Michigan</strong>. </span><br /></div><div align="left"><span style="font-size:130%;">Dicho galardón le fue otorgado por su famoso trabajo <strong>"El electrón mola, el protón no tanto"</strong> que ha abierto multitud de puertas en el campo de la física.</span></div><div align="right"><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171257124501421938" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkd50NkwIg3gyvknFYGtLDZ0R5CAZwHXrVPCwq1w2YQUupMdQ-vyx6pFyAWkduVEbXMEDD1gfX9yPgsy9yyblGlMZAlz6_iaRf7ISEEqfBiGn1SRoYyWzH-jGoM01twgVmh2P8/s320/leti3.jpg" border="0" /> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"Hacía mucho tiempo que me merecía este reconocimiento"</em><br /></span></p><p align="left"><span style="font-size:130%;">Al preguntarle por sobre tan ilustre logro nos respondió <em>"hacía mucho tiempo que lo iba buscando, ya adelanté algunas ideas que he plasmado en este trabajo en el programa <strong>Con mucha marcha </strong>, pero eran demasiado progresistas para el público conservador que tenía".</em></span></p><p align="left"><span style="font-size:130%;">Esta carismática presentadora ha deleitado siempre tanto a niños como a padres con discursos cargados de sabiduría y conocimiento en todos sus programas, haciendo la televisión entretenida a la par que divertida. Todo el muno recuerda su adaptación del <strong>Principio de Incertidumbre de Heisenberg</strong> para los más pequeños:</span></p><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171256978472533842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizOWuC6yOv8a6P6zKwCcduOgQRfqzto_xzydU_QI2qW_mH_AFbib5uySj7giFSFR3nGZebQUgvljcvpYPNaA7BBX8tHiWtM5LdeH8md0x9OkMSajhfGnnuQK3_zBUmwaPT6RVk/s320/leti1.jpg" border="0" /> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"Por tanto niños no es posible determinar a la vez la posición y velocidad del electrón. ¿Quién me señala donde tengo el electrón?".</em><br /></span></p><p align="left"><span style="font-size:130%;">Sobre sus futuros proyectos <em>"espero conseguir ahora la cátedra de <strong>Biología </strong>en la universidad de <strong>Zarandona" </strong></em>nos comentó muy ilusionada y con una Barbie en el regazo<em>, "¡¡si <strong>Ana Obregón</strong> es licenciada yo puedo ser catedrática!!. Sí, ya tengo preparado el trabajo se titula <strong>"Esa cosa verde tan asquerosa",</strong> aportará un mazo de información al mundo de los bichos".</em></span></p><p align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5171257047192010594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRpZhT84x7eRTG3_dj1xXJ_ROQbCpizUVOusGcA7DRu0CmiSe5QbdwWaRJtBQ9LGJ9sq-myWIMpyTExNSVAvs0UOdrom24NSToNcX-RskVmDP_0BmEl85QAbHo5MOEsPc6hfDC/s320/leti2.jpg" border="0" /><span style="font-size:130%;"><em>"Este matojo es de la familia Peláez que viene del latín Pelius que lo plantó aquí hace un kilo de años".</em></span></p><span style="font-size:130%;">Desde este humilde diario le deseamos toda la suerte del mundo a esta maravillosa artista científica o intelectual presentadora como ustedes prefieran.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Fdo.:Negro-envenenao.</strong></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-551469529236712502008-01-14T13:01:00.000+01:002008-12-11T21:47:30.804+01:00ANTONIO GALA SE HACE ACTOR PORNO<div align="left"><br /></div><div align="left"><span style="font-size:130%;">La noticia se produjo cuando el mismo <strong><em>Antonio Gala</em></strong> en la presentación de su nuevo libro <em>"El aroma moribundo de los cárdenos lirios"</em> expresó : <em>"este será mi último libro, pienso dedicarme a otras facetas del arte y por ello he decidido hacerme actor porno".</em></span><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="left"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155307189737496754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBPxmynIsEcSOq3iTWbTDTtV66lqG2yE94Mw-G7TfZkh7Wb8Ysqo4ol2rD6jXhJB7WVtqreXRI0fLHrsHxsgtfGAcIaioXBohnD7JYoJEjTuqgOt0-LNs3gRMfPkUV1sCUs6Cf/s320/gala.jpg" border="0" /> <p align="center"><em><span style="font-size:130%;">Voy a finalizar mis días a lo grande</span></em><br /><br /><span style="font-size:130%;">Después de los consecuentes aplausos, abucheos y algún que otro desmayo; explicó a la sala que ya había realizado una película X llamada <em><strong>"El bastón juguetón".</strong></em> <em>"Para ser mi primera incursión en el mundo del porno creo que he entrado con buen pie"</em> adujo relizando un gesto sensual con su bastón.</span><br /><br /></p><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155306919154557090" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipc09C-a5uR4JFjo56AvxblNPeBJ9lvOMr9Af6YzLb39tfzoPdERQPc7sFPMqUwCWD8t04W8kA_7V0MSgPdfC5RJKwgdtnM1UontLtU_JzDN1j3rqqAJQOH_f33NWC7aMzECN_/s320/gala240407.jpg" border="0" /></span><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;"><em>Ante múltiples fans firmano su primera película porno</em> </span><br /><br /></div><br /><span style="font-size:130%;">Grandes entendidos del cine porno aseguran que ha nacido una estrella: <em>"el morbo que ha despertado siempre con el bastón ese en la mano le abre las puertas del cine X y de las actrices, no sé si me entiende"</em>nos dijo el director de su primera película. En su primera y única película hasta la fecha hace el papel de profesor de latín de una chica mala <em>"me metí bien en el papel, estuve 3 meses repasando mis apuntes de latín de la facultad, rosa rosae y todo eso; para la próxima me han dicho que practique el griego, por lo tanto me voy a <strong>Creta</strong> un mes"</em>nos comentó desnudo y con un libro sobre su miembro viril.</span><br /><br /><p><span style="color:#c0c0c0;"></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155310054480683234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqv8AkB966KYSLf_WXk8OvBf7ESuEabrsgC9Gq3f7cLtARXaNUYW4j_NDt4j3xwaOMsJkBpwlxhxPU25NEPNfegkApATxhxHZ8Xa87B7TplrLpEeXeGGAUyeoA3jpkiIH0fS0p/s320/Animals%2520_ANML0021.jpg" border="0" /> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>Posible co-protagonista con <strong>Antonio Gala</strong></em><br /></span><br /><span style="font-size:130%;">La fuerza y vigor que le ha dado esta película le impulsa a atreverse con el porno más extremo. Para su próxima película acompaña al director de casting para encontrar una cabra con la que tenga química <em>"las relaciones con los animales con muy complejas y para <strong>"compenetrarme"</strong> con mi nueva compañera me iré de pastor 2 meses a <strong>Suiza</strong>".</em></span><br /></p><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Si el éxito que ha tenido con la literatura lo repite con el cine posiblemente estemos ante el sucesor natural de <strong>Nacho Vidal</strong>.</span><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5155309423120490706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwbAoRAjjF0PRB4v5V7O0CaWWKL-fYoXMHqkfMuo0_IbJlEbVVJVYemuth9iikge2OcPxHXTcVAU_mLRP_e513B-IOpJmE7Wwc4zO8fnRsrSSoqTuObhqkGEVWYbqmKz5OmAdg/s320/mini-nachovidal9.jpg" border="0" /> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>¡¡<strong>Antonio Gala</strong> me hace un remake!!,¡¡no jodas!!</em><br /></span><br /></p><span style="font-size:130%;">Fdo.:Negro-envenenao.</span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-22451590861297489562008-01-10T17:09:00.000+01:002008-12-11T21:47:30.829+01:00LA SOMBRA DE AZNAR PRESENTA:<strong><span style="font-size:130%;">¡PROYECTO 80%!</span></strong><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsei_UHN9GF-kpGf4PeqqN_py7M42Byb4pVWsJcWCZv5MkJI1M0qlUA7vQg6Gxw4yTUSrLE72BLaS90pEg1sdx2lsAzOzn78CFSXUrfPJ30XHoYxNzeHsQHjaKx1H9U7PzTTcQ/s1600-h/logo.JPG"></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhcScvx3iuW9cMSfY1eH8Q6okrO0kj90c1e-y8mKprjLFwcwAQCvTwgCLVy_QgCAfCoOgthI0wh2pxNbHqLj8njxvPcjphifCSU1p7LFJH9qaaTPl9YV-91SRE0MnA10hVkK6fK/s1600-h/80%25.jpg"></a><br /><span style="font-size:130%;">(El espíritu del NO A LA GUERRA, ahora en las urnas)</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Pregunta:</strong> ¿qué pasaría si consiguiesemos alcanzar una participación en las elecciones generales del 80%?</span><br /><span style="font-size:130%;">La izquierda lleva 4 años aletargada, esperando su momento, guardando las distancias en el debate político, mordiendose la lengua y lo que no es la lengua, respirando hondo, tragando bilis, soportando insultos, recibiendo desprecios, pasiva, retirada, ahogada en un suspiro. Recordemos la decena de manifestaciones de la derecha mediática; las cosas que han voceado; los disparates que se han atrevido a decir; hasta donde han sido capaces de llegar manoseando instituciones sagradas como el Tribunal Constitucional; incluso se han atrevido a jugar con el dolor de las victimas y con los muertos del 11M. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Nosotros, convencidos de nuestro sentido de la responsabilidad cívica, hemos elegido, sea por omisión o por comodidad, no responder ante semejantes andanadas. Apostamos por la política del apacigüamiento y por ceder nuestra espacio en la calle confiados en que las concentraciones se deslegitimasen por sí solas debido a los discursos antidemocráticos que se desarrollaban en cada una de las intervenciones de la derecha social española. 4 años de silencio, 4 años estoicos tolerando lo intolerable.Pero ha llegado el momento en que los ciudadanos progresistas de este país podemos responder con toda la fuerza merecida a estos 4 años de descrédito y deslealtad democrática por parte de la derecha española, individualizada en avates como Acebes, Zaplana, Alcaraz, Rouco Varela o Jimenez Losantos. Ha llegado el momento de convocar una manifestación colectiva, tan grande y espectacular, que sea capaz de procurar tal lección democrática para aquellos que han violentado nuestra convivencia, que nunca, jamás, la olviden. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">E</span><span style="font-size:130%;">s hora, es el momento, de sacar a pasear nuestro orgullo, nuestra sangre, nuestro corazón, nuestros ideales, con la cabeza bien alta. Pero no lo haremos en la calle en forma de concentración ruidosa con pancarta y sloganes. Lo vamos a plantear desde la red, más allá de la red, aludiendo al sentido de responsabilidad ciudadana que millones de españoles tenemos. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Será un boca a boca a escala nacional el que llamaremos a nuestros amigos, conocidos, familiares, compañeros de trabajo, a unirse a un objetivo espectacular y grandioso: alcanzar el 80% de participación en las elecciones generales. ¡Sí, has leído bien! ¡Un 80%! Un reto tan grande, tan valioso, que si se consiguiese nos llenara de sano orgullo y satisfacción a todos. Todos a una, poniéndo granitos de arena para llegar a formar una hermosa montaña de votos, tan grandiosa que consigamos, el día 9 de marzo, admirarla con asombro y honda satisfacción.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Todo empieza con una pregunta. <strong>¿Conoces el "Proyecto 80%"?</strong> Sí, el gran objetivo, la gran obra maestra de la izquierda española, será llegar a esa cifra para impartir una lección que jamás será olvidada. Una demostración de fuerza que nadie podrá negar. Un golpe de efecto que abra portadas, titulares y ruedas de prensa. ¿Mareante? No es imposible. Es una cifra a la que se llegó en 1982 por ejemplo. En 1993 y 1996 se llegó al 77%. En las últimas, al 76%. ¿Alguién recuerda unas elecciones democráticamente más trascendentales desde 1982? Mirando hasta donde es capaz de llegar la derecha española uno tiene la impresión de que son los mismos que en plena transición cuestionaban la Constitución y el Estado Autonómico. Son los mismos que decían como entonces que "España se rompe". ¿Por qué no llegar entonces al 80% de participación para marcarle el terreno a esta derecha casposa y retrógrada? ¿Por qué no darles una lección en toda regla? ¿Por qué no demostrarles que España no tolera actitudes post franquistas y antidemocráticas como el boicot a los productos catalanes o el colapso de nuestras instituciones? ¿Por qué no recordarles que los ciudadanos que conformamos esta sociedad imperfecta no toleramos ni toleraremos que se juegue con la mentira, con la falsedad y con la descalificación zafia? ¡Por qué no llegar al 80% para dejar al mundo boquiabierto y para darle una lección a los Acebes y a los Zaplanas! Una meta dificil, pero altamente motivante; un objetivo grandioso que daría la vuelta a medio mundo y que devolvería la fe a la ciudadanía española. ¡Vamos!¿Cómo? A la vez sencillo y estelar. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Una campaña por internet, un mailing anunciandola, una recogida de firmas, SMS, un lugar donde centralizar propuestas, videos, iniciativas de movilización. ¡Podemos hasta plantear un concurso simbólico a ver qué circunscripción es la que más se moviliza! ¡Puede ser divertidísimo! Nos sobran ideas si nos ponemos. ¡Somos la gente de la cultura, de la inspiración, los creadores! Somos la izquierda española, unida a pesar de sus diferentes tonalidades. Que se hagan eco los medios digitales, que se entere el país que tenemos un grandioso objetivo. ¡Vamos a alcanzar el 80%! De internet se podrá pasar al boca a boca, conseguir que se hable en los colectivos ciudadanos progresistas, en las tertulias..."¿sabés qué es el proyecto 80%?". Vereis que remarco siempre, progresistas, bien, todos sabemos que no hace falta lanzar campañas para movilizar a la derecha. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Ellos van a votar fijo, llueva nieve o haya un terremoto. Nosotros y solo nosotros tenemos la responsabilidad y el peso para llegar, y por qué no superar, esa cifra. ¿Nos atrevemos? ¿Nos ilusionamos? ¿Nos mojamos? Un reto para ser atractivo debe ser difícil, estimulante, debe ser de tal manera que para alcanzarlo haya que dedicarle esfuerzo y tiempo, poco individualmente pero en suma una enorme iniciativa ciudadana y social. ¡Un 80%!¿Quién se suma? ¿Te sumas tú? ¿Se suman tus amigos? ¿Esos que teniendo ideales progresistas casi nunca se animan a ir a votar porque todos los políticos son iguales? ¿Y tus familiares? ¿Qué propones? Hay tanta gente a la que movilizar e ilusionar....Podemos organizar grandes cosas. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Podemos organizar una enorme fiesta en la calle el mismo día 9 de marzo si conseguimos el objetivo. ¡A la calle a celebrarlo! ¡Somos del proyecto 80% y lo hemos conseguido! ¡Somos grandes! ¡Vamos a Génova a celebrarlo con Rajoy! ¡Que se nos oiga, que se nos conozca! ¡Vamos a montar la enorme fiesta de la democracia, la del voto, la de la participación! ¡Podemos dar muchas lecciones a los políticos! ¡Somos poderosos si nos lo creemos! Hoy será al PP. Pero el PSOE, y el resto de fuerzas políticas, tomarán nota para futuros comicios. Es un grito de "no nos falles" más alto y nítido que los anteriores. Es nuestra respuesta a las andanadas de quiene insultan, de quienes separan, de quienes odian.¿Nos atrevemos? ¿Nos atrevemos? Yo, me atrevo. ¿Quién se apunta? </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">¡Proyecto 80%!La Sombra de Aznar convoca a todos los progresistas y os pide que os hagais eco en vuestras webs, blogs, foros y medios. Servidor pone la semilla. El sol, el abono y el agua es cosa de todos para que esta enorme iniciativa culmine. ¡Orgullo compañeros, orgullo! ¡Proyecto 80%!</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;"><strong>PÁSALO.</strong></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-56160920856424507782007-09-26T08:52:00.000+02:002007-09-26T10:32:32.293+02:00HOMBRES<span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">Hoy para variar voy a escribir sobre un experimento sociológico que he realizado en mis ratos libres <em>(¡¡que pasa si <strong>Gran Hermano</strong> se describe así pos yo también!!).</em></span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">He pasado varios años de mi vida infiltrado entre unos seres llamados <strong><em>HOMBRES</em></strong>. Yo como único superviviente del planeta <strong><em>eMule</em></strong> (planeta que fue destruido por nuestros mayores enemigos del planeta <em><strong>SGAE</strong></em>); fui enviado por nadie a vuestro planeta para investigar los distintos tipos de seres vivos que lo habitan. He vivido hasta ahora como <span style="color:#006600;">lombriz de tierra, ladilla de político y señora de la farándula</span> entre otros. Pero uno de los especímenes más interesantes entre los que he convivido es el <strong><em>HOMBRE</em></strong>; que requería además menos aseo personal que los ya citados lo cual me dejaba tiempo para escribir canciones <strong><em>Country</em></strong>.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">He tenido que soportar innumerables tardes de bar, partidas de dominó y rascamiento de testículos; cuando lo que más me interesaba era <em>tricotar,</em> para hacer un gran trabajo de investigación que no será leído por nadie en mi planeta; ya que no tienen ojos, pero del cual les dejo un ligero esbozo:</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><span style="color:#006600;"><em>1º. COMPORTAMIENTO SOCIAL :</em></span></strong> Destaca enormemente la variación del comportamiento de un hombre dependiendo si está con otros hombres o con personas del sexo opuesto; llamadas cariñosamente <em>jacas toledanas</em> o <em>zamarras</em>. Cuando una mujer se acerca a un grupo de hombres la conversación pasa a centrarse en : fútbol, política, mujeres, toros o todo mezclado: <em>"¡¡que güena está la mujer del torero ese que estaba en el palco del <strong>Santiago Bernabeu</strong> al lado de <strong>Esperanza Aguirre</strong> que es un callo!!".</em> Lo que realmente sorprende es el cambio que se produce en la conversación cuando la mujer se aleja oyéndose frases como: <em>"¡¡estos zapatos me están matando!!", "el otro día al salir de la ducha me vi unas estrías horribles en los muslos" "eso es porque con tu piel de naranja necesitas un jabón especial", "snif, snif, mi mujer ya no me ve atractivo", "si pones un poco de lavanda en tus calcetines tendrás unos pies de ángel todo el día"</em>, etc... .</span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em><span style="color:#006600;">2º. ASEO PERSONAL</span></em></strong>: Esta fue la faceta más fácil de mi trabajo ya que con no tener aseo personal en absoluto podía pasar por un hombre medio perfectamente. Los elementos básicos y únicos del aseo personal de un hombre son : </span></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em>-Desodorante:</em></strong> Siempre en spray, el roll on es de maricones, y el que más peste eche; si te promete que con él conquistarás a todas las mujeres mejor que mejor.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em>-Gel-champú:</em></strong> Para un hombre son la misma cosa. Como tiene pelo en el 99,99% de su cuerpo puede usar champú para todo; quedándosele la axila sobaquil de un terso inigualable. Si es jabón <strong><em>Lagarto</em></strong> insuperable.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em>-After shave:</em></strong> Al igual que el desodorante será el que más peste eche, el que más escueza y el que antes se evapore; ya que cuanto más alcohol lleve más cura. Ya nos convencieron nuestras madres que lo que escuece cura, todavía hay gente que se echa limón en los ojos pa curarse la miopía.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em>-Colonia:</em></strong> Opcional. Después de la mezcolanza de olores que lleva en el cuerpo no se notará mucho si lleva colonia o no. Pero si hay que echarse se escogeran olores inconfundiblemente masculinos como: <strong><em>Brumel,</em></strong> <strong><em>Larios, Dyc</em></strong> o directamente <em>vinagre</em>.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong><em><span style="color:#006600;">3º.TRABAJO:</span></em></strong> Un hombre tiene dos cosas seguras sobre su trabajo, a saber:</span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><em>- Su jefe es un cabrón.</em></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"><em>- Su trabajo es una mierda.</em></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Da igual que él sea el jefe de su empresa, en este caso su jefe pasará directamente a ser su esposa o similar.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Estas dos afirmaciones se cumplen siempre, aunque sea un actor porno, presidente del gobierno o capo de la mafia.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Si su jefe se comporta de manera amable con él , afirmará <em>"míralo intentando ser uno más el desgraciado, pero lo tengo calao, tantos días de vacaciones, darnos todos los puentes, pagarnos un buen jornal...¡¡este quiere tomarnos por tontos!!"</em>.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Si trabaja sentado <em>"¡¡tengo la raja del culo borrá de llevarme to el día sentado, estoy harto!!"</em>, si trabaja de pie <em>"¡¡tengo los pies como dos boniatos, ,me duelen las rodillas!!",</em> si se alterna el estar sentado con estar de pie <em>"¡¡parezco <strong>Teresa Rabal</strong> to el día: me pongo de pie, me vuelvo a sentar, porque a los oficios vamos a jugar!!".</em> Coño ¡¡pero si se quejan hasta los futbolistas!!.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Esto es un ligero esbozo de mi estudio, si alguien tiene datos que aportar a mi tesina puede decírmelos y que sepan que la presento el día 23 de noviembre del 2.453 en el planeta <strong><em>Mazinger Z</em></strong> según se llega a la izquierda.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"><strong>Fdo.:Negro-envenenao</strong>.</span></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;color:#006600;"></span><br /><span style="font-family:georgia;font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-6501696625479107552007-09-19T10:28:00.000+02:002007-09-19T11:29:04.964+02:00LA VANE<span style="font-size:130%;">Me he dado cuenta últimamente que están proliferando lo que yo llamo las <strong><em>"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Vane</span> mamás". </em></strong>Esto es : madres de 17 años que habían sido preñadas por un tal <strong><em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">Cristian</span> Jesús</em></strong> vecino de su pueblo. Seguramente en un momento de calentón y subidos en la <em><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">rieju</span></strong></em> le dijo el <em><strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Cristian</span></strong></em> <em>:"¡¡hostia <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Vane</span></strong> que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">güena</span> estás !!, voy a parar en ese <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">descampao</span> y te voy a meter de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">tó</span></em> <em>menos miedo</em>" a lo que ella dijo<em>"¡¡ay <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">Cristian</span></strong> ya sabes que cuando te pones romántico no puedo decirte que no!!, ¿pero llevas protección?"</em> <em>"¡¡que <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">pesá</span> que eres ya te he dicho que no me pongo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">er</span> casco porque me despeino el cenicero que llevo en la cabeza!!; lo llevo en el brazo porque mi primo <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">er</span> <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">Isra</span></strong> me ha dicho que er <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">tráneo</span> está en el codo".</em></span><br /><em><span style="font-size:130%;"></span></em><br /><span style="font-size:130%;">Estas <em>modernas</em> <strong><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">supermamás</span> </strong>se pueden distinguir por varios rasgos característicos, a saber:</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><p><span style="font-size:130%;"><strong><em>1- VESTIMENTA:</em> </strong>Normalmente suelen vestir a la moda del <em>casual <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">wear</span></em>; esto es me pongo lo primero que pille. Es común verlas llevando <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">leggins</span> , usualmente blancos, transparentes <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">notándoseles</span> las bragas perfectamente...¡¡que sepa todo el mundo que lleva a pesar de lo que digan las vecinas!!. Si llevan tanga procurarán llevar los pantalones tan bajos que todo el mundo vea que ha sufrido un accidente ya que enseñará el <em>triángulo</em> trasero de emergencia. Acompañando estos <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">leggins</span> suelen llevar un trapo negro a modo de falda, o un mono blanco de mecánico; camiseta ajustada de media manga de colores discretos: amarillo chino <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">cabreao</span>, rosa <strong><em>Pantera</em></strong> radiactiva, verde uranio, etc... . Los zapatos serán zapatos abiertos por <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_20">detrás</span> sin tacón, tipo chanclas, de color oro, con lentejuelas en oro; o plata depende del puesto del <em><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">mercao</span> </em>donde los compren, los cuales serán arrastrados al caminar.</span></p><p><span style="font-size:130%;"><strong><em>2- ABALORIOS Y ADORNOS: </em></strong>Dentro de esta categoría introduciremos el peinado aunque se merece un post entero. El pelo será un matojo de pelo negro rizao enorme; como si juntaras 78 kilos de estropajo de aluminio y lo pintaras de negro. Además será un tono de negro natural...natural si se trata de brea o petróleo. También se estila el rubio pollo electrocutao. Las uñas de las manos irán mordidas o en su defecto pintadas de negro que pega con tó. El siguiente paso será comprar dos <strong><em>Hula-hoop</em></strong>, darle un baño de oro y ponérselos en las orejas a modo de pendientes. Los colgantes a modo <em>caló</em> serán muy bien valorados.</span></p><p><span style="font-size:130%;"><strong><em>3- VOCABULARIO: </em></strong>Esto es parte esencial para diferenciar a una chica hortera de una <strong><em>Vane</em></strong>. El hijo de la <strong><em>Vane</em></strong> será normalmente la reencarnación de <strong><em>Satanás </em></strong>con los mocos colgando y sin camiseta. La mayoría de las expresiones típicas de la <strong><em>Vane</em></strong> irán dirigidas hacia su hijo y serán del tipo <em>"¡¡¡<strong>Kevin Jesú</strong> ven acá que te via matá!!!, ¡¡cuando coja al crío este los calabro!!",</em> <em>"¡¡ay, ay, míralo mar carbonco le dé ar zagá!!",</em> <em>"¡¡deja ya de pellizcarle los huevos al perro de la vieja esa!!", "¡¡devuélvele al policía la pistola ahora mismo!!, ¡¿que te he dicho mil veces?!, sólo puedes jugar con la pistola de tu padre; igual que yo".</em></span></p><p><span style="font-size:130%;">Como siempre queridos lectores si ustedes conocen otros distintivos propios de esta <em>categoría</em> de personas pueden decirlos o no, ya lo dejo a su sabia elección. Gracias mil, un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><p><strong><span style="font-size:130%;">Fdo.: Negro-Envenenao.</span></strong></p><p><span style="font-size:130%;"></span></p><span style="font-size:130%;"></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-2566747082088192982007-09-13T10:31:00.000+02:002007-09-13T11:37:55.588+02:00LA COPLA<span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Queridos lectores y sin embargo amigos; hoy querría tocar un tema de candente actualidad y del que han surgido muchos debates: ¿<strong><em>Anne Igartiburu</em></strong> se empastilla antes de salir en <strong><em>"Corazón de verano/otoño/invierno/primavera"</em></strong>?. Me resulta tan crudo el tema que prefiero hablar de la copla y más concretamente (que viene de la palabra concreta o empanadilla como se prefiera) de las coplistas o copleras o acopladas, lo que sea.<br /><br />Esas <em>"grandes"</em> damas <em>der</em> cante que con sus alegres tonadillas de desamor son capaces de endulzar el <em>arma</em> de las personas...¡¡mira me ha salido igual que a <strong><em>Lauren Postigo</em></strong>!!.<br />¿Qué hace falta para ser cantante de copla?, ¿qué cualidades definen a toda tonadillera que se precie?:<br /><br /><strong><em>1 - TALLA</em></strong> : Normalmente estas mujeres se caracterizan por comprar todas la ropa en el mismo sitio : <em>tallas especiales de</em> <em><strong>El Corte Inglés.</strong></em> Tienen lo que yo llamo el <em>pecho palomo; </em>esto es tienen pechos grandes que se unen con la barriga y le llegan a la papada haciendo que parezcan palomos hinchaos persiguiendo a una paloma para lo que todos sabemos<em>...¡¡cagarme el coche recién lavao!!. </em><br /><em></em><br /><strong><em>2 - GESTICULACIÓN:</em> </strong>Una buena cantante de copla no se distingue por su voz, quita quita que va. Se distingue por su <em>"arte",</em> esto es su actuación en el escenario. Yo creo que hay un esquema general para actuar en el escenario cantando copla: Debes de cantar agitando los puños al aire o dándote palmás en el pecho como si te estuvieras ahogando. Pero lo más importante es el gesto de la cara: tienes que tener el ceño fruncio y congestionado como pensando <em>"¿habré pisao una mierda?,¡¡que peste!!",</em> en ese momento se debe cantar mirando al suelo pensando <em>"a ver si la encuentro"</em> y en el momento culmen dar una patada a la bata de cola pensando <em>"voy a limpiarme el zapato con la bata alquilá".</em><br /><em></em><br /><strong><em>3 - VOZ :</em></strong> Si una cumple con el punto 2 este punto 3 sobra, véase <em><strong>Lola Flores</strong></em>, que todo el mundo decía : <em>"¡¡que arte!!"</em> y yo al verla darse golpes en el pecho y saltar en el escenario pensaba "<em>si se pone a despulgar a la rubia de la primera fila es clavá a un chimpancé". </em>La gente le tiraba claveles, pero yo le hubiera tirado cacahuetes. La voz debe de centrarse en la potencia y no en la afinación; el entramiento consiste en: se pone la cantante en medio de un campo de molinos de viento de <strong><em>Extremadura</em></strong> y da una nota manteniéndola el tiempo suficiente como para producir 1.200.000.000 kilovatios.<br /><br /><strong><em>4 - VESTUARIO: </em></strong>Finalmente , otro gran distintivo de las cantantes de copla es la bata de cola. Cuando una tiene poco presupuesto coge las cortinas de la casa de su abuela, unas banderas de <strong><em>Japón</em></strong> le recorta los lunares y se los pega a las cortinas. Otra forma es coger todas las banderas de señalización marítimas y componer un collage. La peineta es obligatoria y debe ir hincada en la parte del cerebro que las cantantes no usan que suele ser alrededor del 99.99 %, del resto el 0.009 % se usa para memorizar las letras de las canciones y el 0.001 % restante para tareas menos útiles como respirar, parpadear y enamorarse de toreros o bailaores en decadencia.<br /><br />Este post es en plan humorístico, cualquier amig@ mío que decida hacerse copliller@ tendrá todo mi apoyo y ayuda para extirparle la parte del cerebro necesaria para cumplir los requisitos.<br /><br />Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.<br /><br /><strong>Fdo.: Negro-envenenao.</strong></span></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-86369243880444591182007-09-11T10:20:00.000+02:002007-09-11T11:20:17.469+02:00EL BUFFET<span style="font-family:georgia;font-size:130%;">Hay muchas pruebas en esta vida para conocer el carácter de cada persona. Normalmente estas pruebas suelen ser situaciones límite donde se pongan a prueba tanto el intelecto como la aptitud física. Yo creo, bajo mi modesta opinión de <strong><em>Experto Social Total Único Para Imposibles Días Ordinarios</em></strong> ( de siglas <strong><em>E.S.T.Ú.P.I.D.O</em></strong> , joder como me saqué el título en <strong><em>Houston</em></strong>, en inglés las siglas son menos problemáticas <strong><em>A.S.S.H.O.L.E.</em></strong> ), que la mayor situación límite en la que se puede ver un grupo de personas es ante un <strong><em>Buffet</em></strong> libre.<br /><br />El que más o el que menos alguna vez ha tenido que desayunar/comer/cenar en un buffet por diversas razones, a saber:<br /><br />- <em><strong>Por falta de dinero</strong>:</em> La razón más usada pero no por ello la más cierta.<br /><br />- <em><strong>Por comodidad</strong></em>: Para qué buscar en los contenedores si te pueden poner toda la basura junta.<br /><br />- <em><strong>Por masoquismo</strong></em>: ¿Quién será el último en sufrir una indigestión?...¡¡uy que nervios!!.<br /><br />- <em><strong>Por pasotismo</strong>: </em>La razón real. No hay ganas de patearse una ciudad para buscar un sitio donde te den de jamar y posiblemente te claven.<br /><br />El efecto que se produce cuando un grupo de personas entra en un buffet es el mismo que cuando llega un regimiento a una zona de guerra: sabes que para sobrevivir tendrás que matar.<br />Igual que en una zona de guerra, un buffet se distingue por un olor inconfundible y no es pólvora, es : <strong><em>Fritanga.</em></strong><br />Pero no fritanga de la de tu madre echa con amor, con un empanado casero y ligero, con un aceite de calidad y una sartén que ha hecho maravillas pochando cebollas. Nooooo se trata de una fritanga <em>arretestiná</em>, frita en 5 litros de aceite de motor de barco, echa con el odio de dar de comer a 100 personas todos los días sin recibir nada más que prisas y no es lo mismo.<br /><br />La prueba de personalidad llega al entrar en la sala del buffet. Ahí se comprueba la personalidad de cada uno, ya que como el <strong><em>Equipo A </em></strong>cada integrante del <em>"equipo"</em> tendrá una misión definida por su personalidad, a saber:<br /><br /><strong><em>EL EXPLORADOR: </em></strong>Es ese amigo inquieto que al entrar en el buffet se excabuye entre la gente buscando la mejor mesa, que será la que esté cerca del objetivo, en este caso la fritanga. Sólo entrar en la sala desaparecerá y al cabo de 5 intensos minutos verás una bengala roja señalando la mesa, a partir de ahora llamada <em>"centro de operaciones".</em><br /><em></em><br /><strong><em>EXPERTOS EN ARMAMENTO: </em></strong>Rápidamente se avituallarán de las <em>"armas"</em> para el <em>"combate"</em> esto es: cubiertos. Se trata de esos amiguetes violentos que disfrutan más con un cuchillo en la mano que <strong><em>Leonardo Dantés</em></strong> con un paquete de <strong>clinex</strong>.<br /><br /><strong><em>ZAPADORES: </em></strong>Son los encargados deconseguir el resto de <em>"útiles"</em> para la batalla: vasos, servilletas, aceite , sal y pimienta. Con suerte traerán el pan. Esta gente se suele destacar por su habilidad para el robo y el pillaje, como <strong><em>El Dioni</em></strong> pero con los ojos mirando pa lante.<br /><br /><strong><em>FUERZA DE CHOQUE: </em></strong>Esta está constituida por todos los integrantes de la unidad y se trata de conseguir toda la comida que puedas, en el menor tiempo posible y antes de que nadie empiece con los postres. Normalmente antes de iniciar la lucha se gritan consignas como <em>"¡¡lo que no podáis coger con el tenedor cogedlo con los dientes!!", "¡¡los niños y los ancianos no son civiles en esta guerra!!", "¡¡cualquiera es enemigo!!","¡¡aunque no os guste cogedlo que a alguno le gustará y además ya está pagao!!","¡¡MUERTEEEEEE,MUERTEEEEEE!!".</em><br /><em></em><br />En estos buffetes la comida no suele estar pensada para la gente normal; sino para esa que sale en la tele, en los concursos de comer: salchichas, hamburguesas, croquetas, raquetas de padel, etc... . Además el primer día que desayunas en un buffet, te asomas por la ventana y te preguntas <em>"¡¡coño!! ¿es que ya es de noche?",</em> claro cuando ves platos con fiambre, huevos cocidos, bacon, salchichas, piensas <em>"joder no sabía que este buffet de <strong>Benidorm</strong> tenía la misma franja horaria que <strong>Japón</strong> donde es la hora de la cena".</em> Y es que claro yo no desayuno esas cosas a no ser que haya perdido una apuesta o lleves tal pedal que tus amigos piensen que eres un tragabolas y jueguen contigo.<br /><br />Pero la hora de la comida es la mejor: ves la merluza rebozá de la noche anterior sumergida en tomate frito pa despistar, y no un rebozado normal, noooo, son 5646 capas de rebozado que cuando llegas al pescado sale petróleo de la profundidad a la que se encuentra. Contemplas una masa verde con tropezones negros, uno de los cuales se vuelve y resulta ser un ojo y mientras te quedas pajizo sale una mano que te saluda. La verdad un buffet es el mejor sitio para fomentar la lectura y es que si no lees los carteles que hay encima de cada plato ya puedes ponerte a adivinar lo que contiene:<em> "yo creo que son sesos de mono",</em> <em>"a mi tía la operaron y lo que le extirparon tenía esa pinta", "¡¡se ha movido, te juro que lo que sea eso se ha movido!!"... .</em><br /><em></em><br />Cada uno tendrá su vivencia personal en un buffet, así que puede contárnosla y asistir a nuestra terapia de grupo los sábados de 1:00 a.m. a 3:00 a.m. de botelleo .<br />Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-family:georgia;font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.<br /></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;"></span></span><br /><p><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:130%;">P.D.: Post dedicado a <strong><em><a href="http://mejugenia.blogspot.com/">Meg</a></em></strong> y darle las gracias por haberme dado un premio por mi blog.</p></span></span><br /><strong>Fdo.: Negro-envenenao.</strong><br /></span></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-50317916256723712642007-08-31T11:12:00.000+02:002008-12-11T21:47:32.208+01:00UN MUDO GANA OPERACIÓN TRIUNFO EN E.E.U.U.<span style="font-size:130%;">Aunque parezca un chiste la noticia es real...¡¡¡en <strong><span style="color:#006600;">Estados Unidos</span></strong> también hay operación triunfo!!!. El equipo de <strong><em><span style="color:#006600;">"En Blanco y Negro"</span></em></strong> se desplazó a <strong><span style="color:#006600;">USA</span></strong> en cuanto se enteró de la noticia: <strong><span style="color:#006600;">Venancio Culligham</span></strong>, un señor mudo de<strong> <span style="color:#006600;">Idaho</span></strong><span style="color:#ffff99;"> </span>( creemos que cae cerca de <strong><span style="color:#003300;">San Pedro del Pinatar</span></strong>, pero seguimos investigando ) había ganado la 4ª edición de <strong><span style="color:#006600;">O.T.</span></strong> en <strong><span style="color:#006600;">USA</span></strong> y sin saberlo el <span style="color:#ffff99;"><strong><span style="color:#006600;">FBI</span></strong> </span>ya que la<span style="color:#ffff99;"> </span><span style="color:#006600;"><strong>KGB</strong></span> tenía contactos con el <span style="color:#006600;"><strong>IRA</strong> </span>y los de la <strong><span style="color:#006600;">CIA</span></strong> habían informado a la<span style="color:#ffff99;"> </span><span style="color:#006600;"><strong>OTAN</strong></span> y...¡¡y ya me he cansado de tantas siglas!!.<br /></span><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104796395070703714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhuVTAMqT11lAKLqO4hUo_pm4EtkPcBsjblOwsQBqsC3yeNFNqenHy6R6yOdBlPZWqP8lb-eGLTaswdisKEeeBqg4TnMdcMDGg-CYtDE4LtucsI2YZ-AYI7G93mEIrHmJPMwmS/s320/Pelucas.jpg" border="0" /> <p align="left"><span style="font-size:130%;"><em>"Siempre fue un niño muy rockero" nos dijo su madre</em>.<br /></span><br /><span style="font-size:130%;">La primera pregunta que surgió en la redacción fue ¿como un señor mudo había pasado el casting para <strong><span style="color:#006600;">OT</span></strong>?. El director del casting nos sacó de dudas: <em>"cuando entró <strong><span style="color:#006600;">Venancio</span></strong> los del jurado nos habíamos ido al bar de enfrente por que ya teníamos la raja del culo borrada de estar sentado escuchando a imbéciles ladrano y lo siento por no haber puesto ni una coma en esta frase"</em>, continuó explicando <em>"entonces <span style="color:#006600;"><strong>Venancio</strong> </span>entró y se encontró con un estudiante asiático que había venido de <strong><span style="color:#006600;">Erasmus</span></strong>. Como le dijimos al <strong><span style="color:#006600;">chinico</span></strong>, cariñosamente lo llamamos así, que en todas las ediciones queríamos meter a alguien con alguna deficiencia física, ya que psíquica tienen todos; pues nada el que vió al mudo haciendo el mono en el escenario y le dijo que estaba clasificado".</em><br /></span></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104796506739853426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm6Nmm0O42ocT5lgKPtguaG0nTYZP47Icx7e0qUYP5N5JVGO1tkPfeI3ILOWxCXmh1uRLZiwidLmyHZlyBR81cTKFxXguft9UvT9L8lw-1Yjpyog5BzoVfySGYe5RipfZ6i0OK/s320/Calvetes.jpg" border="0" /><em><span style="font-size:130%;"> El tribunal de OT en el bar de enfrente.<br /></span></em><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">Posteriormente y a pesar de decirle el jurado a <span style="color:#006600;"><strong>Venancio</strong> </span>que sus temas estaban siempre fuera de tono, aunque le sobraba sentimiento para cantarlos; el público se encariñó rápidamente con él <em>"no tenía una mala palabra con ningún compañero de la academia"</em> nos dijo <strong><span style="color:#006600;">Paqui Preston</span></strong> de<span style="color:#006600;"> <strong>Ohio</strong></span> <em>"aunque sus cortes de mangas eran contínuos...¡¡se tenía que defender el pobrecico leñe!!"</em> añadió<span style="color:#006600;"> </span><strong><span style="color:#006600;">Paqui</span>.</strong><br /></span><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104796566869395586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZiW9-Zw2PPMPUYJy5PRT81beo1XrwpwD-O1DPxeEBioiYQ1wxA1zXXxCggZH92j2EvQs8oBBPyekebATnawxgdfVGVOmTvR9_NnAjTnDTapeXmHGI6u2ZL1xzr9c0kdsMpstm/s320/Lichi.jpg" border="0" /><em> <span style="font-size:130%;">"Yo vi al pobre muy metido en el papel y lo pasé a la final" nos dijo el chino de <strong><span style="color:#006600;">Erasmus</span></strong></span><br /></em><br /><br /><span style="font-size:130%;">Ahora el problema se presenta en forma de <strong><span style="color:#006600;">CD</span></strong>; ya que <strong><span style="color:#006600;">Venancio</span></strong> ha firmado un contrato con la compañía <strong><em><span style="color:#006600;">No TE Digo Ná Records</span></em></strong> para grabar su primer disco. El problema al que hacíamos referencia es el que presenta la <strong><span style="color:#006600;">SGAE</span></strong> estadounidense ya que un disco con 12 canciones en silencio es una perita en dulce a la hora de cobrar derechos de autor: <em>"cada vez que alguien se quede 20 segundos en silencio en televisión estará interpretando una canción de <strong><span style="color:#006600;">Venancio</span></strong> y le cobraremos derechos de autor, cada vez que un locutor de radio beba agua lo mismo, cada vez que alguien se quede durmiendo y no diga nada allí estremos nosotros para cobrar, jajajajaja "</em> ( risa histérica que acaba con un ataque epiléptico y espumarajos en la boca seguido del posterior ingreso en una clínica de <strong><span style="color:#006600;">Oklahoma</span> </strong>).<br /></span><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104796691423447186" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh74heqyKri-RZM4knY-niy-_xM7MpDuW9yUz18GIFwc7lWWP9XN3fX3zBox7qM_6KD_tqSmQqyFxu3VVphq7wnBAkWefEh_0oXg9iY3t8W5_gcIRZ27DhihDkwh_IswW5E9Dl8/s320/Presi+buena.jpg" border="0" /> <p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"Vamos a cobrar más que un skin en una reunión de los <strong><span style="color:#006600;">Panteras Negras</span></strong>" dijo el presidente de la <strong><span style="color:#ffff99;"><span style="color:#006600;">SGAE</span> </span></strong>en una reunión de la misma.<br /></em><br /></span></p><br /><br /><span style="font-size:130%;">Seguiremos la carrera musical de<span style="color:#ffff99;"> </span><span style="color:#006600;"><strong>Venancio</strong></span> con mucho interés y les matendremos informados.<br /><br />Un abrazo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.<br />Dedicado a <strong><span style="color:#006600;">Skyzos</span></strong> que siempre me "anima" a que postee.<br /></span><p><strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#006600;">Fdo.: Negro-envenenao</span>.</span></strong></p>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-13696234413994910702007-06-15T15:44:00.000+02:002008-12-11T21:47:33.292+01:00UN JOVEN LE CAMBIA LA DIETA AL PAPA Y ESTE CRECE 40 CENTÍMETROS<span style="font-size:130%;">La policía de <strong>Krunesgorg </strong>, <strong>Prisonia</strong>, detuvo el pasado martes 12 de junio a <strong>Pionono Grefusa</strong> , de 4 años, acusado de un delito de pirateo informático.<br /></span><div align="left"><span style="font-size:130%;">Dicho muchacho consiguió burlar la seguridad web del <strong>Vaticano</strong>, accediendo al menú del <strong>Santo Pontífice Benedicto XVI</strong>, o <strong>XVII </strong>no sé por cual van, y cambiándoselo. </span></div><div align="left"><span style="font-size:130%;"><br /></span></div><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292623672027426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8Inq4dQFXtYDdLWF8ung1eNNhMpewb0i3v_fwyiv_G5TY9BKJHNr6_rsSBX_Ph7p7aOykXHDd14fRzgMlvMo5APorlGwMuGgD8rFI4OnyzulF338bTYblsjYlbtEpD4-ZIpbX/s320/B-botella.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"Soy joven pero espabilao"</em><br /><br /><br /><br />Fuentes de nuestro diario han sabido que los lunes <strong>Su Santidad</strong> tomaba olla de cerdo y el joven hacker se lo cambió por lacasitos con leche condensada, hecho que no extrañó a la cocinera ya que como ella misma alegó: <em>"es que como los nombran <strong>Papa</strong> cuando están viejunos, pos se les va la pinza y me piden cosas mu raras, fíjese que el anterior todas las tardes me pedía a las 5 colmillo de rinoceronte africano a la bilbaína".</em>Así mismo la olla gitana de los miércoles se la reemplazó por potitos de verdura con sirope de chocolate.</span></p><span style="font-size:130%;">El efecto que este nuevo menú produjo fue algo inimaginable en el <strong>Sumo Pontífice</strong>, ¡creció 40 cm!, "<em>antes tenía la altura de un bache y podía mirar en los bajos del coche por si me ponían bombas sin agacharme, ahora sopeso mis posibilidades de futuro"</em> alegó <strong>Benedicto</strong> con una sonrisa en sus labios.<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292864190196066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXNFLW8kVnRmq3QC6wqwRJFZ9PEokMlcI8t-ctHCPIRWzvK6PJiyNR-1xxHGwtyzPg5fSSJrgbwiC48-YTTSp50dmig3z4En5NwWy7FWb_D5Fg1rxfjpO1S4IUjKiNk2TxOzWp/s320/P-rey.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"¡vamos Juanca que ahora te saco 2 cabezas!".</em><br /><br /><br /><br /></span></p><br /><span style="font-size:130%;">Ahora que la estatura no es un problema sabemos que <strong>Susan </strong>, <strong>Su Santidad</strong> para el vulgo, está sopesando varias profesiones alternativas al <strong>Trono de San Pedro</strong>, entre ellas <em>Bombero</em>, <em>Guardia Civil</em> y <em>Go-gó</em> en la discoteca <strong>Pachá</strong>.<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292739636144450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp6z7w_7dTFhLPpiR3siULOdGo-IXBELqvb7rlkL9_klHa3wi5Q5A2dZ9zWuEDhR297qzJCq9dYRGOElkq6DCq9__gSDYS8UR97_HBKOMs2QInJdcoSJ9tA_2WmSLyOtnjwu6Y/s320/P-bombero.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"soy primo del bombero torero"<br /></em><br /><br /></span></p><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292804060653906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjU2gHK8VDgLDEw4MqkinhTK3teYXPHrmE0F3WHder4BS6KQzeulBhA2h5OT-VmFM9Nw-IGW-y6LM_fOEOt9QEVUdxvgm5zUqcOaFAxCsDuXyQIaSN43zUrbfpbdpIEQuhmzren/s320/P-civil.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><em><span style="font-size:130%;">"con esto no cambio...¡¡me dan ganas de empezar a dar hostias!!"<br /></span></p></em><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">El joven que produjo esta variación física en el <strong>Sumo Pontífice</strong> intentó huir en un principio de la autoridad, pero dado a que su coche era de plástico no llegó muy lejos, de todas formas la policía tardó 3 horas en darle alcance debido a la baja forma física de los policías de <strong>Krunesgorg</strong>.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292692391504178" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7v1IBVJgXRBjvtSz_fjsNzmlCA5wKchGiNej009TeB6HEG_xEOotYkUoa5Lri3apwBUkgmgUFZzPsyc-MfebKVZ2-jh4XmEX5YL78dGmMnWEKWfM3wZzhdZVXTsp5QFe6B8JK/s320/B-coche.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><span style="font-size:130%;"><em>"me han pillao,¡pero que me quiten lo bailao!"</em><br /><br /><br /></span></p><span style="font-size:130%;"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5076292932909672818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAMSgNoEYlxObPnXK5riZ8sQAaeQb-bA_KT2hLc2c6XvsdnGqY4w1YdQD7raCTJmVf3tePgOXHmb-58_IKgxhCZD3rNITVZbTKrGp8KKml49pg9Qh-Zh1I4KxIeMiXRyXiaoik/s320/Polis.jpg" border="0" /> </span><p align="center"><em><span style="font-size:130%;">Calendario de los policías de </span></em><strong><span style="font-size:130%;"><em>Krunesgorg<br /></em><br /></span></p></strong><br /><br /><span style="font-size:130%;"><strong>Benedicto </strong>retiró la denuncia al chico ya que según sus palabras <em>"he vuelto a renacer, <strong>Jesucristo</strong> hacía milagros y el crio este...¡es un cabrón! !pero también ha hecho un milagro qué coño!"</em>.<br /><br />Seguiremos las andaduras del <strong>Sumo Pontífice</strong> en su futuro puesto de trabajo.<br /><br />Un abarzo a </span><a href="mailto:tod@s"><span style="font-size:130%;">tod@s</span></a><span style="font-size:130%;"> y hasta que nos leamos.<br /><br /><strong>Fdo.:Negro-envenenao. </strong></span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-39775581775062635362007-06-10T11:03:00.001+02:002007-06-10T11:10:38.013+02:00SONATA ARCTICASólo por esta canción merece la pena tener el último CD de Sonata Arctica.<br />Video Sonata Arctica "Paid in full", del álbum "Unia".<br />Disfrutadlo.<br /><br /><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G1zkXdqcajk"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/G1zkXdqcajk" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object><br /><br /><strong><em>Fdo.:Negro-envenenao.</em></strong>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-37216754.post-52171545058943783842007-05-18T17:41:00.000+02:002008-12-11T21:47:33.844+01:00SE CASA CON LA PELUCA DE SU TÍA GERTRU<div align="center"><span style="font-size:130%;">La noticia podría ser ambigua, pero el diario <strong><em>Negro en Blanco</em></strong> se enorgullece de tener a los más avezados lectores de todo <strong>El Puntal</strong> entre sus seguidores. Por si acaso nos lee alguien de <strong>Brinastopol</strong> aclaramos que el protagonista de la noticia no se casa llevando la peluca de su tía sino que contrae matrimonio con la susodicha peluca. El feliz acontecimiento sucedió el pasado 13 de Mayo en la <strong>Iglesia de San Karl Marx</strong> en <strong>Kirikistan.</strong></span></div><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065932789763332930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHu_m5aW9RA516QjLOBL2ppaPX-wZ3Os31zX1bUZhfPJnsSsQdVS6FATe9PPER7i-HP-8CpBmLUsiS0EERcLwiHTW9vjVoXfnFG-Wy_GMKdwWmwIq7shT_5on3wJuihSeQ5WV/s320/Friki.jpg" border="0" /> Feliz esposo:"<em>No es muy cariñosa pero sabe escuchar".</em><br /><br /><span style="font-size:130%;">Lo increíble de la noticia no es que se case con una peluca, sino que como dicha peluca pertenecía a un pariente cercano podemos estar en presencia de un caso de incesto. Por lo cual los jueces están investigando el caso en el bar más cercano al palacio de justicia más lejano a su casa, en busca de una solución o de las tapas más baratas en su defecto.</span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">La <strong>Iglesia</strong> , por extraño que parezca, esta vez no se opone al enlace: <em>"no podemos poner barreras al amor"</em> declaró el más alto cargo de la <strong>Iglesia</strong>, después del <strong>Papa Ben Idiesto MICMIC</strong>, el obispo <strong>Ruouoco Sigfredi</strong> <em>"siempre nos oponemos a todo y ya me estoy cansando" </em>agregó, ; mientras iba acompañado por otros colegas a reunirse con los jueces en el bar. </span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065934138383063890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDZtwGrtoEdaJW0RKLSq-bx9ScahB2TfMKOKBgtT7MQ9Go7rp-IBwdync81o1xRasUO3QRjeVfdDvNT_DuZOoP6Rm06nUwuAiDp_GFmjx6bHNIzAgAZ51yAkCclad9lMetJgM5/s320/obispos.jpg" border="0" /> </div><div align="center"><em>"Si se quieren pos ya está,¡¡vamos al baaar!!".<br /></em><br /></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">El enamoramiento de <strong>Allan Perniches</strong>, el marido de la peluca, comenzó ya cuando su tía <strong>Gertru Casquices</strong> se encontraba con vida. A pesar de que su tía no le mostraba mucho aprecio, él tuvo un flechazo casi instantáneo cuando vió la peluca nueva que se había comprado. Meses más tarde <strong>Gertru</strong> murió de muerte natural: al ser apuñalada 15 veces por la espalda con el cortauñas de su sobrino <strong>Allan</strong>...¡¡si no es natural que te mueras después de 15 puñaladas apaga y vámonos!!.</span></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><span style="font-size:130%;"></span></div><em></em><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065934288706919266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg71cBy8vIWjOK0L3JxEREq64EXN9o8FXnpW2bFL04gn6ooBazu5BmkrdCPNdYRcJn9w0MJyX6j_Dg_U3XePvd_VLo4P8cNO0iAC6v7Qpk-BfAf4S-KIVpA7NZKIXXU1RupK6lZ/s320/Pelucas.jpg" border="0" /> <p align="center"><em>"Me enamoró en cuanto la vi",guardando la intimidad de la peluca.</em><br /><br /></p><span style="font-size:130%;">Después del funeral y para subsistir la peluca de tita <strong>Gertru</strong>, apodo cariñoso que no le decía <strong>Allan</strong> a su tía porque la odiaba, ofreció sus pelos por internet entre otras pelucas, para satisfacción de <strong>Allan </strong>que inmediatamente la sacó de ese mundo de corrupción, depravación y todo lo que acabe en -ción que se les ocurra; para declararle su amor y sus intenciones de matrimonio.</span><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5065934456210643826" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKinZKRW0iHP6Q-amgcKtt_dYut6wPFrL1CYaqcy_1rEq282Bq5ZM7oOnqN95InFFIo6GA5oPXygC8_J9KHkhVlaY6xab4PnY8vqrm8dsnAX3QZvHoDPppEiEbH8X4Plkj2I4V/s320/tia.jpg" border="0" /> <p align="center"><em><strong>Allan</strong>: "Se notaba que mi tía me quería".</em></p><p align="center"><br /></p><span style="font-size:130%;"></span><br /><span style="font-size:130%;">Finalmente el enlace se celebró el pasado domingo con la asistencia de muchos bigotes, unas cuantas dentaduras postizas y ningún familiar de <strong>Allan </strong>que sospechan de él por la muerte de su tía.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">Les mantendremos informados, un abrazo a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> y hasta que nos leamos.</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">P.D.:Quiero dedicar este post a <strong>La Reina de las Ensaladas</strong> y a <strong>Mi Prima Perdida y Luego Hallada</strong>; que <strong>Dios</strong> les dé salud...mental.</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">Fdo.: <strong>Negro-Envenenao</strong>.</span>Negro-extremistahttp://www.blogger.com/profile/15196885962229744306noreply@blogger.com6