SE CASA CON LA PELUCA DE SU TÍA GERTRU

La noticia podría ser ambigua, pero el diario Negro en Blanco se enorgullece de tener a los más avezados lectores de todo El Puntal entre sus seguidores. Por si acaso nos lee alguien de Brinastopol aclaramos que el protagonista de la noticia no se casa llevando la peluca de su tía sino que contrae matrimonio con la susodicha peluca. El feliz acontecimiento sucedió el pasado 13 de Mayo en la Iglesia de San Karl Marx en Kirikistan.

Feliz esposo:"No es muy cariñosa pero sabe escuchar".

Lo increíble de la noticia no es que se case con una peluca, sino que como dicha peluca pertenecía a un pariente cercano podemos estar en presencia de un caso de incesto. Por lo cual los jueces están investigando el caso en el bar más cercano al palacio de justicia más lejano a su casa, en busca de una solución o de las tapas más baratas en su defecto.

La Iglesia , por extraño que parezca, esta vez no se opone al enlace: "no podemos poner barreras al amor" declaró el más alto cargo de la Iglesia, después del Papa Ben Idiesto MICMIC, el obispo Ruouoco Sigfredi "siempre nos oponemos a todo y ya me estoy cansando" agregó, ; mientras iba acompañado por otros colegas a reunirse con los jueces en el bar.

"Si se quieren pos ya está,¡¡vamos al baaar!!".

El enamoramiento de Allan Perniches, el marido de la peluca, comenzó ya cuando su tía Gertru Casquices se encontraba con vida. A pesar de que su tía no le mostraba mucho aprecio, él tuvo un flechazo casi instantáneo cuando vió la peluca nueva que se había comprado. Meses más tarde Gertru murió de muerte natural: al ser apuñalada 15 veces por la espalda con el cortauñas de su sobrino Allan...¡¡si no es natural que te mueras después de 15 puñaladas apaga y vámonos!!.

"Me enamoró en cuanto la vi",guardando la intimidad de la peluca.

Después del funeral y para subsistir la peluca de tita Gertru, apodo cariñoso que no le decía Allan a su tía porque la odiaba, ofreció sus pelos por internet entre otras pelucas, para satisfacción de Allan que inmediatamente la sacó de ese mundo de corrupción, depravación y todo lo que acabe en -ción que se les ocurra; para declararle su amor y sus intenciones de matrimonio.

Allan: "Se notaba que mi tía me quería".

Finalmente el enlace se celebró el pasado domingo con la asistencia de muchos bigotes, unas cuantas dentaduras postizas y ningún familiar de Allan que sospechan de él por la muerte de su tía.

Les mantendremos informados, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.


P.D.:Quiero dedicar este post a La Reina de las Ensaladas y a Mi Prima Perdida y Luego Hallada; que Dios les dé salud...mental.

Fdo.: Negro-Envenenao.

JOSE MANUEL PARADA MATA DE UN BESO A UN CAMIONERO POR ASFIXIA

El famoso presentador , actor ,cantante y taxidermista Jose Manuel Parada fue detenido en la madrugada del pasado miércoles 9 de mayo, en el cuarto de baño de una gasolinera a 2 km de Argancilla del Petril.

Los agentes alertados por la llamada del expendedor de la citada gasolinera se personaron en el lugar de los hechos sobre las 3 de la madrugada. En ese momento entraron en el aseo de la gasolinera y encontraron al señor Jose Manuel Parada postrado sobre el cuerpo exánime de Grisjo Pendleton cantando: "¡¡la española cuando besa es que besa de verdaaaaa...!!".

La española cuando besa...

Después de llamar al forense, éste certificó la muerte del señor Grisjo a las 2:30 horas de la madrugada debido a un fallo respiratorio producido por una obstrucción de las vías respiratorias, "es como si le hubieran puesto un desatascador en la boca y nariz succionando todo el aire" explicó el médico forense a las autoridades.

Por lo menos murió feliz afirmó la madre de Grisjo.

Testigos presenciales afirmaron que a la hora en la que se produjo la muerte entró en el aseo el señor Parada vestido de violetera y poniéndose cacao de plátano en los labios superiores. Dos minutos después entró el fallecido mientras su camión repostaba. A continuación se oyó un grito desgarrador un sonido de aspiración y después el silencio.

Bartolo C.M. y Venancio T.S. testigos presenciales.

Jose Manuel Parada al ser interrogado por la policía explicó: "¡¡yo soy amigo de la Pantoja cuidao eh!!... Bueno hace unos días escribí en el aseo masculino: busco chico macizo para consolar a pasivo folclórico, poco exigente. Si te interesa ven a las 2:30 a.m. del miércoles día 9 de mayo a esta gasolinera. La suerte quiso que este pobre hombre entrara en ese preciso instante...¡¡y yo estaba mu necesitao!!,¡¡además seguro que era fan de Carmen Sevilla!!".

Las autoridades siguen investigando ya que están cotejando el grosor de los labios de Parada con las marcas dejadas en la cara del finado alrededor de su cara, ya que no se pueden explicar que un hombre caucásico tenga los labios como dos ruedas de tractor.

Comparando los labios con las señales, trabajo nada agradable.

Les mantendremos informados. Un abarzo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

DETENIDO UN INGLÉS POR NO IR BORRACHO

El pasado domingo 30 de abril fue detenido el señor McArthy Krosko en Brenistol, pequeña localidad inglesa. Los hechos ocurrieron durante las fiestas de esta entrañable población de 25 habitantes famosa por sus saltamontes y por la sífilis. En dichas fiestas se encontraba el señor McArthy a las 12:25, en un estado de patente sobriedad; cuando debido a esta circunstancia se le acercaron dos policias y le pidieron la documentación.

Los policías en el momento de la detención.

Al comprobar ambos bobbies el lamentable estado de sobriedad de este vecino, no se puede describir de otro modo, se precipitaron a realizarle las preguntas de rigor en estas circunstancias que pasamos a suscribir:

Policeman-"Buenas noches caballero".
McArthy-"Serán buenos días agente".
P-"¿Haciendome la contra?,¿qué eres un listillo?":
M-"No pretendiá ofenderle".
P-"Bueno, bueno, a ver ¿ha bebido usted?".
M-"No".
P-"¡¡Y tiene el valor de reconocerlo en mi cara!!, ¿porqué no ha bebido nada?".
M-"Porque no tenía sed".
P-"Vamos a ver si es verdad, Paul tenme el mini de calimocho que voy a ponerle la chupeta a ver si da negativo...¡¡y levántate del suelo coño!!".

Posteriormente la prueba dió negativo pasándo el señor McArthy a disposición judicial.

McArthy : "No tenía sed".

Entonces se pasó a avisar al juez, el señor Perkin Preston,que en ese momento estaba concursando en el salto sobre piscina llena de cerveza, en la cual iba segundo;por lo que el llamamiento no le sentó muy bien aunque no se le notara debido a que llevaba lo que él denominó como "pedal verbenero".

El juez segundo en el concurso de salto.

Después de un juicio rápido y de cantar 7 veces seguidas Asturias patria querida el señor Perkin Preston "condenó" al señor McArthy a ponerse "ciego" en un plazo de 1 hora, si no, sería introducido en una celda y se le inyectaría whisky de garrafa vía aorta. A lo que el señor McArthy accedió gustoso a la condena.

A día de hoy el paradero del señor McArthy es desconocido, se encontraron sus ropas y un reguero de whisky que se adentraba en el bosque. Algunas fuentes dicen que ahora mismo está por Nonduermas, pero es una información no confirmada. Les mantendremos informados.

Un abrazoa tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.