LA UNIVERSIDAD

Hoy, queridos hormonas, voy a hablaros de ese centro de cultura y tradición española, no, no es el puticlub, es la UNIVERSIDAD.

Uno llega a la universidad pensando que va a aprender sobre la vida, que va a un lugar donde el conocimiento es primordial, donde el trato al alumno es exquisito, donde....jajejijaje, esperad, esperad, no puedo continuar sin descojonarme. El primer año de universidad yo aprendí 3 cosas muy importantes:

1ª - A jugar al mus: Gran foco de integración social y cultural. Y si encima lo aderezas con unas cervecicas en la cantina ya es la hostia.

2ª - Donde se hacen las mejores fiestas.

3ª - Que todo el mundo pasa de ti como de la mierda.

El primer punto está muy bien para conocer compañeros, sobre todo gandules, que se fuman las clases, años más tarde descubrí que para aprobar desde el principio me tenía que haber juntado con los que iban a un sitio, ¿cómo se llamaba?, ¡ah sí Biblioteca!.

El segundo punto es güeno pa conocer tías, o tíos allá cada uno con su cuerpo sexuar, esto tampoco te hace aprobar, pero te hace pasar los años de universidad más "relajaos". Esto cambia el día que te echas novia, esto te cierra el punto 1 y el segundo se va estrechando.

El más importante es el tercer punto. Llegas el primer día con los ojos iluminados como un conejillo deslumbrado por los faros de un todoterreno, te acercas a "información", que ironía, y comentas "hola es mi primer día y no sé cual es mi clase",la secretaria de turno, en mi caso, te mira con asco y dice "lo pone bien claro en el tablón de anuncios" mientras piensa "pollo de mierda ya verás en las novatadas".
Te acercas al tablón y sólo ves anuncios "Se comparte piso en el campus. Los sábados celebración de misa negra con sacrificio de vírgenes. A ser posible que sea vírgen, nos quedan pocas" o "Vendo Ford Fiesta Blanco, tuneado alerón trasero de 2,5 metros color mandarina, spoiler gris perla con reflejos malvas, llantas de aleación de Tungsteno con Adamantium verde Hulk, techo solar y suelo lunar, motor de 125 válvulas en W y 1000 cc en H intercalada. Se precisa carné de piloto de avión y manipulador de sustancias radiactivas para su conducción. De regalo cinta TDK de los Chichos".

Después de 1 hora buscando no ves ná de tus clases y vas de nuevo a la de información "disculpe (hasta ahora para tí a los mayores los tratas de usted, después a algunos profesores los tratarás de hijos de puta), pero en el tablón no pone nada de las clases sólo anuncios", "claro" responde la circunspecta "ese es el tablón de anuncios, el que buscas es el que está a la vuelta de la esquina detrás de un extintor con ruedas que lo tapa completamente, está clarísimo".

2 horas y media después cuando llegas a clase, ya no ilusionao sino asustao entras corriendo a buscar sitio. Entra el profesor de turno y suelta una arenga que no entiende ni Dios, acabando con la frase "el horario de mis tutorías es los miércoles de 16:55 a 16:56, pero no me necontraréis normalmente a esa hora a no ser que la constelación de Virgo se encuentre en la casa de Tauro pa hacer botelleo. Si tenéis alguna consulta pedidme cita al email profesorcachondo@noestoy.com con 3 meses de antelación y con una carta firmada por el cartero de Bollafona del Monte".

Ahí definitivamente te das cuenta de que pasan de tí hasta el culo, que si quieres saber algo o preguntas a los veteranos o te buscas un libro. Me imagino la charla que le dan en el Ministerio de Educación a profesores y bedeles antes de empezar el curso:

"En estos meses de entrenamiento os hemos preparado para crear toda clase de sufrimiento a los alumnos, para torturarlos hasta que su voluntad los convierta en zombies andantes, para doblegar su razón y quemar su entendimiento. ¡¡No tengáis piedad pues ninguna piedad os será concedia, no tengáis remordimientos pues ningún funcionario los tiene!!, ¡¡No os quebréis ante las lágrimas,, no vaciléis ante ningún ruego, no os frenéis al ver sangre!!, ¡¡gritad conmigo!!: ¡¡Muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!".

En los años posteriores aprenderás muchas técnicas de supervivencia tanto física como mental, técnicas de camuflage, técnicas de escape, de las cuales os hablaré en próximos posts.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

LA BICICLETA

Queridos cartílagos , si dura fue la pérdida de mi añorada Derbi, no menos traumática fue la muerte de mi bici.

Corría, y perdón por la expresión, el año 92. Yo estaba en el último año de colegio. Una tarde en clase de lengua nos llega nuestra odiada profesora, Belcebú la espera con las garras abiertas, y nos dice "(modo pensamiento on)pequeñas ratas y sabandijas (modo pensamiento off), esta tarde vamos a hacer un ejercicio, se trata de hacer una redacción o un dibujo con el lema "De drogas nada, tengo muchas cosas que hacer"". Después de varios segundos eligiendo entre seguir tocándome las pelotas o hacer algo decidí hacer una redacción.

Hay dos cosas en las que poca gente me gana: Una en imaginación y la otra en cortarle las uñas a las moscas cojoneras usando un cortacésped.

Dos días después me enteré de que la redacción era para un concurso y encima que era a nivel regional. La segunda sorpresa fue que gané. Y la tercera que me daban una mierda de bicicleta. Cuán equivocado estaba al pensar que el regalo del segundo, libricos, era mejor que el mío.

Todavía recuerdo la cara de mi padre: "papá tengo que decirte algoowefjffvberb" mi madre "Mariano suelta al crio del cuello que parece que no es nada malo", "he ganado un concurso regional de redacción".


Era impresionante ver a mi padre hacer análisis de la nota del concurso, parecía el Grisom: difracción de rayos X, carbono-14, elecrtoforésis capilar,...

En cuanto al tema de la redacción ya sé que era trampa, que yo tenía ventaja, que es como si Superman participara en la prueba de halterofilia de las olimpiadas, o como si Farruquito participara en una prueba de Fórmula 1.


Qué gran día cuando me dieron mi Orbea, sobre todo para mi padre: "¡¡cómo que desde aquí no te vas a la casa en bici!!, ¿crees de verdad que podemos entrar los 4 y la bici en el seat 127 ?, no me hagas elegir entre tú y la bici ¿eh?".

Bueno si podíamos ir a pasar el día a la playa los 4 con nevera, mesa, silletas, sombrilla, tupperwares, cremas, toallas y ropica pa cambiarnos una bicicletica podía entrar...y entró.

Y menos mal, esas subidas a la Fuensanta y al Valle Perdido cantando to el camino con el Pelopo en nuestras bicis de montaña. Menos gusto daba cuando te adelantaba un autobús y debido a las corrientes de aire nos movíamos más en la bici que un garbanzo en la boca de un viejo. O aquella vez que se me partió el cable del freno trasero bajando del Valle Perdido a 60 km/h, pensé "ese chasquido que he oido espero que sea mi menisco y no el cable del freno trasero al romperse porque si no voy a acabar de tapa en el bar ese que está en la curva". Debido a mis nervios de acero, mi pulso con el freno delantero y a una red de bomberos pude frenar sin morir.

Bueno apreciados oyentes un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

Y ENTONCES LLEGÓ EL BUS

Después de la lucha en la parada del autobús uno cree que ha pasado lo peor. Pero cuando ves la cara del conductor en cuyas manos has de poner tu vida, notas dos bultitos en tu garganta que deberían estar más bien en la entrepierna.

Y es que estimados cetáceos no te aparece una cara amable como en las películas que te abre la puerta con una sonrisa amistosa, bueno una vez sí pero es que el palillo se le había clavao en la mejilla por dentro y no podía cerrar la boca. Más bien tiene una sonrisa de depredador, que irá pensando "vosotros os sacaréis una carrera, o no, algún día, pero mientras tanto os voy a putear a ver quién se cae primero".

Claro yo cogía el autobús en la primera parada, en lo que más apretados o menos entrabamos todos, pero como mucho a la segunda parada ya iba lleno a primera hora de la mañana. Entonces es cuando disfrutaba el conductor: llegaba a la siguiente parada, miles de personas expectantes en la parada preparados para subir, hace un amague y ¡¡uyyyyy!! los esquiva y huye.

La cara de la gente un poema: lágrimas, insultos, desesperación, resignación, como una película de Almodóvar pero sin travesti huérfano...o eso creo.
Mientras los de dentro dábamos gracias al Hacedor, en parte, por haber podido entrar e ir agarraos aunque sea al techo cual murciélago.Porque eso también era genial, cuando el autobús iba lleno el conductor abría la puerta de atrás y decía "¡¡a subir por detrás!!". Yo he estudiado la expansión y compresión de los líquidos, sólidos y gases bajo diversas condiciones isotérmicas e isobáricas y he de decir que la compresión, desde una calificación académica, de los cuerpos en el autobús ¡¡era la hostia!!. Como sería que una chica iba leyendo unos sellos en el bus, al salir se expandieron y resulta que eran la enciclopedia Espasa, ¡¡en 15 idiomas!!.

Si los de la parada se quedaban jodíos por no poder subir los del bus los mirábamos con envidia, ya que cuando se cerraban las puertas el conductor pensaba "vamos Lolo esto es como llevar un Fórmula 1, ¡¡con lo que te gusta el Alonso!!, pisa a tope que seguro que es lo mismo".
Bueno esta actitud en un bus moderno es reprochable, pero salvable. Claro nosotros viajábamos en autobuses que estaban anticuados cuando Franco hizo la comunión. Encima muchos éramos capaces de dar un miembro, menos ese que estás pensando, por no subir a un autobús doble, si hombre de esos que tenían una articulación en el centro.

Mientras nuestro conductor el Lolo tomaba las curvas como si lo fueran a multar por frenar, los que estaban en la intersección del autobús doble observaban como la junta que unía las dos partes del bus estaba formada por 2 chicles de duro, entonces no había ni €. En cada curva veías a la gente despedirse de los amigos que iban en la otra parte del autobús por si se partía por la mitad, novios entregarse cartas de amor, darse paquetes de comida y creo que vi alguna bengala.

Cuando uno ve como el campus está más cerca, debería alegrarse ¿no?; ¡¡pos no!!. Entonces comenzaba la diversión y el porqué del seudónimo DRAGON-LAT al autobús. Nuestro campus en un gesto de seguridad vial sin precedentes y para evitar las típicas carreras de coches tunning, que eran lo más normal en un campus donde el mejor coche era el Seat Panda heredado del abuelo de uno, pusieron los comúnmente llamados Guardias Tumbaos.

Para todo aquel que no esté familiarizado con el término, nos referimos así a los bultos que ponen en la carretera pa que te des con los cuernos en el techo del coche si pasas a más de 12,5 km/h y te joden los amortiguadores. Hombre cuando el coche es de uno lleva cuidaico, ahora cuando el autobús no es tuyo te la suda y si encima pasas de ser Fernándo Alonso a ser Carlos Sainz la cosa se pone mejor.

Aquello no eran botes, noooooo, un salto así ganaba en el salto con pértiga en las olimpiadas, vamos subíamos tanto que un día le vi los ojos a un piloto de la Patrulla Águila montao en su avión. O sea, follaos por el campus a to lo que da el bus, con baches de la muerte y si encima vas con colegas cabrones pues el descojone, con esa edad no tienes miedo a la muerte. La gente sacaba el billete del autobús como si fuera el del Dragon Kan. Las chicas subían en grupo cogidas de la mano y diciendo "¡¡jo tía que miedo!!, si grito cógeme la mano y cuando pasemos por la máquina de fotos avísame que sonría", los tíos: "¡¡a ver quién pota primero!!", "¡¡ el que no se suelte las manos maricón!!", "¡¡yo pienso subir 2 veces!!".

Esos autobuses abarrotados, en los que te rascas la oreja y te das cuenta de que es la oreja del que tienes al lado y que la mano ni siquiera es tuya y dices: "¡¡¿quién coño tiene mi mano?!!".

Una vez, y para terminar, iba en uno doble abarrotao en el que llevaba delante a una chica bajita y cada vez que frenaba el conductor me iba de cabeza hacia ella, pensaba "otro frenazo así y le meto a la chica una corná tan grande que vamos a pensar lo mismo durante 4 meses".En ese momento y en medio del campus dirección Murcia, a última hora, se para el autobús en la orilla y se apagan las luces "ya está después de putearnos ahora el conductor nos viola" me dije. En ese instante otro autobús similar y desbordao de gente se para paralelo al nuestro. Mirar al bus de al lado era como mirar una lata de sardinas "¿tendré yo los ojos fuera de las órbitas por la presión como ese?" te preguntas. En ese momento nuestro amigo Lolo chilla "¡¡sa roto el autobús todos al otro!!"; "¡¡imposible!!" es la exclamación más oída.
Después de ese día me he enterado que varias personas que viajaban en los autobuses esos empezaron a ganar dinerillo como contorsionistas, creo que hay alguno en el Circo del Sol.

Bueno señoras y zopencos espero que les haya gustado, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

EL AUTOBÚS

Rememorando (que no es hacer el memo 2 veces) aquellos güenos momentos con mi motico recordé el motivo que llevó a mi padre a comprarme la moto.

Ni a mi ni a él le hacía gracia que yo fuese en moto, pero los acontecimientos acaecidos en mis primeros meses de universidad me llevaron a conocer a mi Derbi, que Satán me la conserve hasta que yo llegue.

Como todo estudiante universitario nuevo y pobre mi única opción de subir al campus de Espinardo era vía LAT-BUS o como posteriormente lo bautizamos DRAGON-LAT. Y es que queridas amebas la primera vez que uno coge el autobús número 39 para el campus se cree que es como en las películas americanas:

Un chófer con gorra y sonriente te abre la puerta mientras, en una cola ordenada, los estudiantes se rien, gastan bromas, pegan a los empollones (menos mal que yo era un gandúl).
Después, en un viaje en el que el capitán del equipo de fútbol flirtea con la capitana de las animadoras, tú miras a una chica que se sienta sola ya que es considerada un bicho raro. Ella te mira y descubres que depilándose las cejas, peinándose y con minifalda le da 974369 patadas a la jefa de las animadoras, te enamoras y sois los reyes del baile de graduación... ¿o eso era en el instituto?.

Lo que fue para mi la cruda realidad:

Llegas a la parada 15 minutos antes de la hora de salida del bus, ves un grupo de gente formando un tumulto, que no una cola. Cuando te acercas te das cuenta que la mayoría van armados: espadas de doble filo, hachas a 2 manos, puños americanos, pañales sucios, etc... . Todo vale para hacerse hueco el borde de la acera pa cuando llegue el autobús. Mientras los miras no puedes distinguir ningún tipo o grupo de estudiantes : empollones, deportistas,etc... . Si no que los diferencias por sus técnicas de lucha para posicionarse en la "cola":

- Los Van Damme: Son capaces de abrir increíblemente las piernas para abarcar más espacio en la cola y poder entrar sin agobios. Algunos pueden abrir tanto las piernas que donde estaba la derecha te aparece la izquierda y piensas "lo que ha perdío el ballet nacional contigo".

- Los Steven Seagal: Aquellos que aprovechando su volumen abdominal, sólo tienen uno que le ocupa toda la barriga, aprovechan la inercia del oponente para que rebote contra él y pierda el equilibrio, también son llamados los fuerza gravitacional y los estrella de la muerte.

- Los Hobbits: Todos sabemos que los Hobbits son maestros del subterfugio, mientras tu miras pa lante no te das cuenta de que entre tus piernas hay unos seres, que no son ladillas, construyendo túneles hacia el autobús, colándose en grupo.

- Los Pelos: Pongo "los" cuando debería ser "las", ya que la mayoría de este grupo lo conforman féminas o mujeres del sexo opuesto como decía uno. Son esas personas que valiéndose de su maravillosa melena Pantene Pro-V Loreal yo lo valgo van dando pelazos en la cara a la gente. Así aprovechando esa ceguera temporal se cuelan avanzando posiciones.

- Los anillos de la muerte o el corro de la patata mortal : Dícese del grupo de personas, normalmente chicas, que fusionados sus cuerpos cual siameses crean una esfera de poder que avanza girando en dirección al autobús. Si eres consciente ¡¡por Dios no te pongas en su camino!!. Hay gente que ha desaparecido en esas esferas y al salir ya no eran los mismos como : Loli Álvarez, Yola Berrocal y Paco Porras.

- Los Zombies: Esos seres en la cola de mirada perdida al frente, andando con un ritmo pausado y mortal. No sabes si respiran, no sabes si piensan, sólo sabes que si te pones delante sorberán tu cerebro cual horchata de chufa. Si encima son pajizos, llevan el pelo chorretoso y largo y las uñas negras te acojonas de por vida.

En un próximo post seguiré contando las peripecias que sufrí en el DRAGON-LAT.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

LA DESPEDIDA

Venga, venga, vayan guardando el champán que no me retiro aún. Hoy me apetece hablar, queridos coulrofóbicos de las "Despedidas de soltera". Sí odiados triscadecafóbicos hay muchas cosas a las cuales el hombre tiene un miedo irracional, pero el miedo a las despedidas de soltera es totalmente racional y lógico.

Hay unas cuantas leyes no escritas, o sí, sobre la supervivencia del hombre en diversos ambientes:

1 - En el mar evita limpiarle los dientes con las uñas a un tiburón blanco que esté a dieta de perejil, ampliable a tiburones blancos que no estén a dieta.

2 - En la jungla India intenta no darle un pellizco en los huevos a un tigre que esté durmiendo, ampliable a los tigres que estén despiertos.

3 - En el Norte de América procura no cantar "Angelitos negros" de Machín usando como maracas 2 serpientes de cascabel vivas, ampliable a una sola serpiente de cascabel.

4 - En cualquier ciudad en las zonas de copas evita el contacto, tanto verbal como físico, con un grupo de mujeres que van de despedida de soltera, ampliable a cualquier zona de la ciudad.

Y es que los hombres exudamos testosterona con lo que nuestro estado de excitación contínua lo convierte en un estado alterado natural. Pero cuando las mujeres van de despedida se convierten en seres poseidos por un extraño ente que las convierte en una mezcla entre un camionero de León y Celia Blanco.

Y vosotros os preguntaréis: "¿cómo reconocer una despedida de soltera?". Pos mu sencillico: cuando veas un grupo de mujeres con cipotes de plástico en la cabeza berreando, con vasos en una mano y un cimbel matutino en la otra tiene toda la pinta de ser una despedida de soltera.

Si estás cenando y ves en una mesa un grupo de señoritas descojonás con diademas de colores con 2 antenas en cuyas puntas hay sendos manubrios, y mientras una tira una pichica con patas encima de la mesa que anda con cuerda la buela se tapa con una mano con la servilleta mientras con la otra le lanza agua bendita, que siempre lleva en el bolso, eso también tiene pinta de ser una despedidad de soltera.

¿Cómo reconocer a la novia?: Pués para que el Boy sepa quién es, o el resto de las chicas si se pillan un pedal de miedo se acuerden de quién es, suele llevar una banda con una frase inconfundible. Suelen ser farses propias de un premio Nobel de Literatura o extraídas de cualquier componente de la generación del 27,Rafael Alberti, Federico García Lorca u otro similar; tales como: "A la novia más puta", "Miss potorro de oro",etc...

Y es que una despedida de soltero es como cualquier juerga de tios, pero una de soltera...¡es la jungla!.

Ahí te ves a la tía y a la madre de la novia tirándole del tanga al Boy mientras la abuela le grita "¡¡a mi, a mi, que soy virgen!!". Ojo de ninguna manera reprocho esta actuación, es más me parece sana, excepto pa la abuela que luego le sube la tensión.
Pero luego esa misma abuela que se ha dejado la dentadura postiza en el culo del Boy , te deshereda y te maldice diciendo que vas a ir al infierno cuando le cuentas que te vas a vivir con tu novia de toa la vida sin casarte, menos la mía...la mía recuperó la dentadura al 2º día.

Bueno queridos lectores, se admite cualquier comentario sobre las despedidas de soltera, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

EL FUNERAL. REQUIESCANT IN PACE

Si dura fue la muerte de mi Derbi, creo que a la altura estuvo el funeral y entierro...por llamarlos de alguna forma.

Mi amoto se merecía un entierro digno de la vida que había llevado, así que busqué el desguace más cercano a mi casa pa no pegarme la paliza. Y me dije "pos nada a buscar por internet desguaces en Murcia y cosa hecha", si llego a saber lo que me esperaba hubiera buscado un desguace en Cortero de la Molleja y no aquí.

Después de unos segundos encontré Desguaces el Palmeral, cojonudo, mi moto durmiendo para la eternidad bajo una palmera, que bonico; lo que no sabía era que la palmera estaba en Sidi Ifni.

Primer paso llamar por teléfono. Sin problema, iba a entregar la documentación, la daban de baja y la recogían en mi casa. Estupendo, pero pa lo cabrona que era la Derbi y lo fácil que iba a ser enterrarla...¡¡inocente de mí!!.

Mi condena empezó en el momento que dije "pos nada vamos a buscar donde está el desguace y nos acercamos"...¡¡¡¡me cago en el google map y en el cabrón que lo inventó!!!!. Busco y me sale la dirección del desguace y la flechica en el mapa: Juan Carlos I, junto al Tanatorio y los concesionarios. Bueno, el coche lo tengo bien aparcao, vamos a hacer gasto y me monto en el tranvía que me deja en la puerta .

Me pongo el chándal, me pongo los auriculares del móvil y mi giga de memoria con música jevi y ¡ala a andar!. Bien llego a Redonda en 10 minutos, bien, bien a las 12 en el desguace seguro...¡¡acierto menos que Paco Porras con una mata de apio en el ojete!!. Me monto en el tranvía, no es por nada pero a 20 km/h cuando el tranvía llegue a la universidad de Espinardo los universitario llegan con sus hijos de la mano. Que ya me veo a los colegas en la parada "¡¡mierda se me ha escapao el tranvía!!, bueno pos me voy andando y llego antes aunque me sobre tiempo!!" "puf, yo andando el otro día llegué 30 minutos antes, me dio tiempo a entrar a clase y todo".

Pos nada conforme el tranvía se acerca a la parada próxima al lugar donde la mierd... del google map me decía que estaba el desguace, Senda de Granada, me voy fijando y empiezo a mosquearme "no si sonarme no me sonaba ningún desguace, pero es que no veo ná que se le parezca, lo mismo es el concesionario Mercedes que debido a la crisis aceptan lo que sea".
Bueno pos vamos a echar a andar, cojo la Senda de Granada dirección Churra y con mi musiquilla pos vamos tirando.

12:30 de la mañana el calor aprieta y yo con el chándal de manga larga, y sigo andando. Ya quedará poco, pienso inocentemente, como llevo 20 minutos andando pos más Murcia por andar no me queda.
Después de un rato más llega un punto que mirando pa trás pienso "hay la misma distancia de aquí al tranvía que a mi casa".

Llevaba andando 7687 días, le había dao 3 vueltas al giga de música, me sabía las letras de todas las canciones, las partituras y el compás. Estaba a punto de la deshidratación, ya no veía viejas en los portales sino chozas de paja en las que unas negras con las tetas al aire y un plato en la boca machacaban unos gusanos pal aperitivo "pa mi que he andao más de la cuenta". Después de preguntar en Swahili a varios aldeanos la dirección del desguace maldito conseguí verlo en el horizonte, ¿será un espejismo?, ¡¡no, es cierto!!, por fin me acordé de la moto, del google map y de la madre que los parió a ambos dos.

Dos aviones, 4 trenes y tres tristes tigres después llegué a mi casa. Mi madre llorando y llamando a la policía para cancelar el dispositivo de búsqueda, mi padre bajaba a quitar las fotos mias pegás en las farolas en las que aparezco sacándome un moco, mi abuela echándome agua bendita en el pescuezo, 2 horas nos costó convencerla de que no era un fantasma que venía a buscarla el último día de su vida.

Ese mismo día me llamaron para recoger la moto, mientras la cargaban en la grúa pasaron por mi mente todos esos "buenos" ratos que habíamos pasado juntos: cuando cada vez que la cogía llovía. Recordé cuando me compré el chubasquero y los pantalones para los días de lluvia, iba yo más chulo que un ocho; pero de camino a la universidad pensaba "estoy notando algo de fresquete en el paquete, claro como está lloviendo el agua fresca me está congelando los innombrables". Cuando llegué al campus y me quité los pantalones-chubasquero vi que por la costura de la huevada se había colado agua mojandome el paquete. ¡Toma!, encima de mojao que parezca que me he meao; el profesor mirándome se acercó y me dijo al oido "sé que parece difícil pero no es para mearse encima".
Aquella vez que sobrado de soberbia me dije "¡¡esta moto la tumbo yo por mis cojones!!" y la tumbé, la tumbé tanto que el pedal, elemento no calculado en la tumbada, rozó con el suelo y se fue a hacer puñetas, ¡¡y no me caí!!. Era dura la jodía.

También recordé muchas otras buenas cosas, y con una lágrima a punto de salir me despedí de mi querida Derbi mientras se la llevaba la grúa, seguro que en el infierno de las motos, pues era jevi, le habrá pisao la cola 3 veces a Satanás ya por lo menos.

REQUIESCANT IN PACE.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

REQUIEM POR UNA DERBI

"Cuando cogió el ciclomotor esa tarde no sabía que sería la última vez que lo conducía...". Podría empezar así el post, pero no voy a hacerlo; no quiero llorar y es que queridos vecinos del 5º, snif, snif ¡¡mi Derbi Variant Start Classic de 600, 600.000 km, ha muerto!!. Ora pro nobis.

Ahora eso sí murió con dos cojones: sábado por la noche, una y media de la mañana, a 2 kilómetros de mi casa, carretera oscura rodeado de huerta. Ya voy pensando en llegar a mi casa, ponerme el pijamica y a dormir. Cuando en un momento dado la moto me da un tosio y pienso "¡¡como me dejes tirao aquí en medio te juro que te convierto en un columpio de parque!!".

Mientras voy dando culazos pa que no se pare en mitad de la carretera veo un semáforo en el horizonte. ¡¡Señor bendito si cuando llegue se pone en verde te construyo otra catedral en Murcia y cristianizo a todos los moros que viven en San Andrés!!.
¿Habéis visto alguna catedral nueva en Murcia?, pues entonces ya sabéis lo que pasó.

Hay una situación muy estresante en la Fórmula 1 y es la parada en boxes, en 10 segundos te cambian las ruedas y te llenan el depósito de gasolina. Pues mi situación era más estresante, la moto que hacía por pararse mientras pensaba "como se pare aquí me cambian las ruedas por 2 ladrillos, y no me llenan el depósito de gasolina pero sí la cara de hostias pa quitarme el dinero porque lo que es la puta moto...".

Pero mi Derbi era fuerte, cabrona pero fuerte. Conseguí llegar a mi casa y cuando la aparqué vi la agonía en su manillar, eso y una cagá de paloma, "¡Y entonces comprendí por qué se llora, y entonces comprendí por qué se mata...!". "Ya la llevaré a arreglar", pensé en ese momento, ¡¡qué equivocado estaba!!.

Pasó un año y acepté la realidad, la Derbi había muerto.
Hay 2 cosas por las que me recuerdan mis compañeros de facultad :

1 - Una era mi mochila pa los libros de Marlboro color rojo chillón que me regaló mi padre con la fuerza de sus pulmones, que Dios los tenga en su gloria.

2 - Y mi Derbi Variant y el "ronroneo" de su motor que avisaba a propios y extraños de que Negro-envenenao llegaba a la facultad.

Además el decir que era una cabrona la Derbi no es hablar por hablar. Tenía la peculiaridad de que 4 de cada 6 veces que la cogía llovía.
Sí damas y caballos, ya podía ser pleno junio con 46 º C a la sombra que si yo tenía que subir al campus a dar sólo una clase un viernes a primera hora, madrugón incluido, iba y se ponía a llover. Y es que me podría haber sacado un sobresueldo con lo de la lluvia. Podría haber ido a hablar con el alcalde y decirle "tengo un método infalible pa que llueva, por 500 euros al mes le garantizo lluvia hasta en los momentos más crudos de la sequía, usted sólo llámeme y dígame que necesita que vaya con urgencia en la moto a algún sitio y en cuanto la coja llueve".

Es que me lo estoy viendo, con unos altavocicos en el manillar, como el afilador o el que anuncia en los pueblos quién se ha muerto "vecinos de Alcabajillo ha muerto Petunio Sánchez, más conocido como el Corvilla, la misa se celebrará..."; pero yo diría "¡¡queridos compatriotas ha llegado a su barrio el LLOVEDOR, recoja su ropa tendía señora, no lave hoy su coche caballero, ni friegue los cristales y prepérense mañana a coger caracoles!!".

Y así termina el relato de la muerte de un mito, otro día os escribiré a cerca del funeral.
Que el infierno la guarde bien calentita, seguro que ha llegado y se ha puesto a llover, jeje.

Un saludo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.