REALITIES PARTE 2 : OT

De nuevo con ustedes sigo con mis consejos para mejorar ciertos programas de televisión nombrados en el post anterior.

Hoy me toca tunear ese gran programa llamado OT, para los entendidos "Otro Truño", que es capaz de ensalzar a jóvenes cantantes de karaoke hasta los límites de compararlos con Alejandro Sanz....¡¡coño hasta yo puedo cantar como Alejandro Sanz!! el truco reside en decir la mayor cantidad de palabras por estrofa de canción sin morir ahogado (como leer esta frase que no tiene ni una coma, jeje).

Bueno, ya no cuela lo de que este es un concurso para elegir nuestro representante en Eurovisión o como me gusta llamarlo Timovisión de Europa del Este.
Esto estuvo bien en la primera edición que como todos sabemos ganó la persona que mejor cantaba, que mayor carisma tenía,.... bueeeeno bueeeeeno la que infundía más lástima vaaale.

Ahora como es cuestión de entretener a la peña sacando a gente que canta peor que una comida de empresa en un karaoke o tu abuelo en una boda, vamos a proponer una primera remesa de concursantes para la MMMDCCCLVII edición de OT:

• Cañita Brava : Ese gran cantante dominador de varios idiomas amén de actor. En Torrente como dueño del bar. ¡¡Empezamos con el listón bien alto!!.

• Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao: Pasamos de un superdotado a la reina del glamour casposo. Su madre entra de regalo en la casa como especialista en arte dramático y artes marciales. Una familia de artistas sí señó.

• Tony Genil : Gracias a que le hizo unos macarrones que quitaban er sentío a Maiquel Yacson las puertas del cante se abrieron para él. Próxima imagen de Loreal y de Peluquines Bernardo.

• Arlekín : Como todo concurso debe presentar su morbillo y que mejor morbo que un enfrentamiento entre Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao y su némesis Arlekín. El duelo promete.

• Jesulín de Ubrique: Todo el mundo entrevistado (mi madre y mi abuela) está de acuerdo conmigo en que este gran artista merece otra oportunidad. Su vida musical se vió truncada debido a una agresiva campaña de marketing en su contra orquestada por Belén Esteban: "Par tista yo me entiendes, ¡¡Andreaaaaa comete el pollo coño!!" adujo la famosa showgirl.

• Leonardo Dantés : Después de su paso triunfal por GH se verá como figura indiscutible de cualquier reality. Además sus posibles enfrentamientos con los artistas anteriormente citados serán dignas de comentar en cualquier taberna y cualquier portal.

• D´Nash: Este grupo contará como un individuo ya que gracias a diversos estudios realizados en Michigan (que suena mejor que Portugalete) han demostrado que comparten medio cerebro. El otro medio está en busca y captura.

• Pozi: No canta pero entretiene (como los anteriormente citados).

• Josmar: En todo concurso hay que meter un icoño sexuaaarr. Después de su actuación en F.B.I (Frikis Buscan Incordiar) su popularidad ha subido como la espuma.

• Malena Gracia: Por terminar a lo grande, ya me entendéis.

Por supuesto el jurado estará compuesto por grandes nombres de la música, gente que de verdad sepa lo que es cantar y no directores de cadena de música, productores, ná .

Nuestro jurado estará compuesto por:

1. El príncipe Gitano que cantará en inglés cualquier canción que se le pida previo ensayo de 8 años para aprendersela.
2. Los Chichos que podrán darle un guitarrazo al peor concursante de la semana.
3. Manolo Escobar cantante, actor, presentador, un artistazo como la copa de un pene de grande.

Como se llevan los presentadores moñas y pelotas proponemos a Jose Luis Moreno haciendo la presentación de cada concursante a través de sus muñecos y amenizando la velada entre canción y canción. Además nos ha prometido que esta vez no se le va a notar que mueve los labios cuando usa los muñecos, por lo menos los que se le ven.

Bueno amig@s si queréis algún cambio en otro programa o hacer alguna aportación a estos encantado recogeré vuestras sugerencias, un abrazo a to@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.