En Blanco y Negro

LA UNIVERSIDAD

2009-06-10T18:40:00.002+02:00

Hoy, queridos hormonas, voy a hablaros de ese centro de cultura y tradición española, no, no es el puticlub, es la UNIVERSIDAD.

Uno llega a la universidad pensando que va a aprender sobre la vida, que va a un lugar donde el conocimiento es primordial, donde el trato al alumno es exquisito, donde....jajejijaje, esperad, esperad, no puedo continuar sin descojonarme. El primer año de universidad yo aprendí 3 cosas muy importantes:

1ª - A jugar al mus: Gran foco de integración social y cultural. Y si encima lo aderezas con unas cervecicas en la cantina ya es la hostia.

2ª - Donde se hacen las mejores fiestas.

3ª - Que todo el mundo pasa de ti como de la mierda.

El primer punto está muy bien para conocer compañeros, sobre todo gandules, que se fuman las clases, años más tarde descubrí que para aprobar desde el principio me tenía que haber juntado con los que iban a un sitio, ¿cómo se llamaba?, ¡ah sí Biblioteca!.

El segundo punto es güeno pa conocer tías, o tíos allá cada uno con su cuerpo sexuar, esto tampoco te hace aprobar, pero te hace pasar los años de universidad más "relajaos". Esto cambia el día que te echas novia, esto te cierra el punto 1 y el segundo se va estrechando.

El más importante es el tercer punto. Llegas el primer día con los ojos iluminados como un conejillo deslumbrado por los faros de un todoterreno, te acercas a "información", que ironía, y comentas "hola es mi primer día y no sé cual es mi clase",la secretaria de turno, en mi caso, te mira con asco y dice "lo pone bien claro en el tablón de anuncios" mientras piensa "pollo de mierda ya verás en las novatadas".
Te acercas al tablón y sólo ves anuncios "Se comparte piso en el campus. Los sábados celebración de misa negra con sacrificio de vírgenes. A ser posible que sea vírgen, nos quedan pocas" o "Vendo Ford Fiesta Blanco, tuneado alerón trasero de 2,5 metros color mandarina, spoiler gris perla con reflejos malvas, llantas de aleación de Tungsteno con Adamantium verde Hulk, techo solar y suelo lunar, motor de 125 válvulas en W y 1000 cc en H intercalada. Se precisa carné de piloto de avión y manipulador de sustancias radiactivas para su conducción. De regalo cinta TDK de los Chichos".

Después de 1 hora buscando no ves ná de tus clases y vas de nuevo a la de información "disculpe (hasta ahora para tí a los mayores los tratas de usted, después a algunos profesores los tratarás de hijos de puta), pero en el tablón no pone nada de las clases sólo anuncios", "claro" responde la circunspecta "ese es el tablón de anuncios, el que buscas es el que está a la vuelta de la esquina detrás de un extintor con ruedas que lo tapa completamente, está clarísimo".

2 horas y media después cuando llegas a clase, ya no ilusionao sino asustao entras corriendo a buscar sitio. Entra el profesor de turno y suelta una arenga que no entiende ni Dios, acabando con la frase "el horario de mis tutorías es los miércoles de 16:55 a 16:56, pero no me necontraréis normalmente a esa hora a no ser que la constelación de Virgo se encuentre en la casa de Tauro pa hacer botelleo. Si tenéis alguna consulta pedidme cita al email profesorcachondo@noestoy.com con 3 meses de antelación y con una carta firmada por el cartero de Bollafona del Monte".

Ahí definitivamente te das cuenta de que pasan de tí hasta el culo, que si quieres saber algo o preguntas a los veteranos o te buscas un libro. Me imagino la charla que le dan en el Ministerio de Educación a profesores y bedeles antes de empezar el curso:

"En estos meses de entrenamiento os hemos preparado para crear toda clase de sufrimiento a los alumnos, para torturarlos hasta que su voluntad los convierta en zombies andantes, para doblegar su razón y quemar su entendimiento. ¡¡No tengáis piedad pues ninguna piedad os será concedia, no tengáis remordimientos pues ningún funcionario los tiene!!, ¡¡No os quebréis ante las lágrimas,, no vaciléis ante ningún ruego, no os frenéis al ver sangre!!, ¡¡gritad conmigo!!: ¡¡Muerteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!".

En los años posteriores aprenderás muchas técnicas de supervivencia tanto física como mental, técnicas de camuflage, técnicas de escape, de las cuales os hablaré en próximos posts.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

LA BICICLETA

2009-06-02T18:53:00.003+02:00

Queridos cartílagos , si dura fue la pérdida de mi añorada Derbi, no menos traumática fue la muerte de mi bici.

Corría, y perdón por la expresión, el año 92. Yo estaba en el último año de colegio. Una tarde en clase de lengua nos llega nuestra odiada profesora, Belcebú la espera con las garras abiertas, y nos dice "(modo pensamiento on)pequeñas ratas y sabandijas (modo pensamiento off), esta tarde vamos a hacer un ejercicio, se trata de hacer una redacción o un dibujo con el lema "De drogas nada, tengo muchas cosas que hacer"". Después de varios segundos eligiendo entre seguir tocándome las pelotas o hacer algo decidí hacer una redacción.

Hay dos cosas en las que poca gente me gana: Una en imaginación y la otra en cortarle las uñas a las moscas cojoneras usando un cortacésped.

Dos días después me enteré de que la redacción era para un concurso y encima que era a nivel regional. La segunda sorpresa fue que gané. Y la tercera que me daban una mierda de bicicleta. Cuán equivocado estaba al pensar que el regalo del segundo, libricos, era mejor que el mío.

Todavía recuerdo la cara de mi padre: "papá tengo que decirte algoowefjffvberb" mi madre "Mariano suelta al crio del cuello que parece que no es nada malo", "he ganado un concurso regional de redacción".

Era impresionante ver a mi padre hacer análisis de la nota del concurso, parecía el Grisom: difracción de rayos X, carbono-14, elecrtoforésis capilar,...

En cuanto al tema de la redacción ya sé que era trampa, que yo tenía ventaja, que es como si Superman participara en la prueba de halterofilia de las olimpiadas, o como si Farruquito participara en una prueba de Fórmula 1.

Qué gran día cuando me dieron mi Orbea, sobre todo para mi padre: "¡¡cómo que desde aquí no te vas a la casa en bici!!, ¿crees de verdad que podemos entrar los 4 y la bici en el seat 127 ?, no me hagas elegir entre tú y la bici ¿eh?".

Bueno si podíamos ir a pasar el día a la playa los 4 con nevera, mesa, silletas, sombrilla, tupperwares, cremas, toallas y ropica pa cambiarnos una bicicletica podía entrar...y entró.

Y menos mal, esas subidas a la Fuensanta y al Valle Perdido cantando to el camino con el Pelopo en nuestras bicis de montaña. Menos gusto daba cuando te adelantaba un autobús y debido a las corrientes de aire nos movíamos más en la bici que un garbanzo en la boca de un viejo. O aquella vez que se me partió el cable del freno trasero bajando del Valle Perdido a 60 km/h, pensé "ese chasquido que he oido espero que sea mi menisco y no el cable del freno trasero al romperse porque si no voy a acabar de tapa en el bar ese que está en la curva". Debido a mis nervios de acero, mi pulso con el freno delantero y a una red de bomberos pude frenar sin morir.

Bueno apreciados oyentes un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

Y ENTONCES LLEGÓ EL BUS

2009-05-28T21:20:00.005+02:00

Después de la lucha en la parada del autobús uno cree que ha pasado lo peor. Pero cuando ves la cara del conductor en cuyas manos has de poner tu vida, notas dos bultitos en tu garganta que deberían estar más bien en la entrepierna.

Y es que estimados cetáceos no te aparece una cara amable como en las películas que te abre la puerta con una sonrisa amistosa, bueno una vez sí pero es que el palillo se le había clavao en la mejilla por dentro y no podía cerrar la boca. Más bien tiene una sonrisa de depredador, que irá pensando "vosotros os sacaréis una carrera, o no, algún día, pero mientras tanto os voy a putear a ver quién se cae primero".

Claro yo cogía el autobús en la primera parada, en lo que más apretados o menos entrabamos todos, pero como mucho a la segunda parada ya iba lleno a primera hora de la mañana. Entonces es cuando disfrutaba el conductor: llegaba a la siguiente parada, miles de personas expectantes en la parada preparados para subir, hace un amague y ¡¡uyyyyy!! los esquiva y huye.

La cara de la gente un poema: lágrimas, insultos, desesperación, resignación, como una película de Almodóvar pero sin travesti huérfano...o eso creo.
Mientras los de dentro dábamos gracias al Hacedor, en parte, por haber podido entrar e ir agarraos aunque sea al techo cual murciélago.Porque eso también era genial, cuando el autobús iba lleno el conductor abría la puerta de atrás y decía "¡¡a subir por detrás!!". Yo he estudiado la expansión y compresión de los líquidos, sólidos y gases bajo diversas condiciones isotérmicas e isobáricas y he de decir que la compresión, desde una calificación académica, de los cuerpos en el autobús ¡¡era la hostia!!. Como sería que una chica iba leyendo unos sellos en el bus, al salir se expandieron y resulta que eran la enciclopedia Espasa, ¡¡en 15 idiomas!!.

Si los de la parada se quedaban jodíos por no poder subir los del bus los mirábamos con envidia, ya que cuando se cerraban las puertas el conductor pensaba "vamos Lolo esto es como llevar un Fórmula 1, ¡¡con lo que te gusta el Alonso!!, pisa a tope que seguro que es lo mismo".
Bueno esta actitud en un bus moderno es reprochable, pero salvable. Claro nosotros viajábamos en autobuses que estaban anticuados cuando Franco hizo la comunión. Encima muchos éramos capaces de dar un miembro, menos ese que estás pensando, por no subir a un autobús doble, si hombre de esos que tenían una articulación en el centro.

Mientras nuestro conductor el Lolo tomaba las curvas como si lo fueran a multar por frenar, los que estaban en la intersección del autobús doble observaban como la junta que unía las dos partes del bus estaba formada por 2 chicles de duro, entonces no había ni €. En cada curva veías a la gente despedirse de los amigos que iban en la otra parte del autobús por si se partía por la mitad, novios entregarse cartas de amor, darse paquetes de comida y creo que vi alguna bengala.

Cuando uno ve como el campus está más cerca, debería alegrarse ¿no?; ¡¡pos no!!. Entonces comenzaba la diversión y el porqué del seudónimo DRAGON-LAT al autobús. Nuestro campus en un gesto de seguridad vial sin precedentes y para evitar las típicas carreras de coches tunning, que eran lo más normal en un campus donde el mejor coche era el Seat Panda heredado del abuelo de uno, pusieron los comúnmente llamados Guardias Tumbaos.

Para todo aquel que no esté familiarizado con el término, nos referimos así a los bultos que ponen en la carretera pa que te des con los cuernos en el techo del coche si pasas a más de 12,5 km/h y te joden los amortiguadores. Hombre cuando el coche es de uno lleva cuidaico, ahora cuando el autobús no es tuyo te la suda y si encima pasas de ser Fernándo Alonso a ser Carlos Sainz la cosa se pone mejor.

Aquello no eran botes, noooooo, un salto así ganaba en el salto con pértiga en las olimpiadas, vamos subíamos tanto que un día le vi los ojos a un piloto de la Patrulla Águila montao en su avión. O sea, follaos por el campus a to lo que da el bus, con baches de la muerte y si encima vas con colegas cabrones pues el descojone, con esa edad no tienes miedo a la muerte. La gente sacaba el billete del autobús como si fuera el del Dragon Kan. Las chicas subían en grupo cogidas de la mano y diciendo "¡¡jo tía que miedo!!, si grito cógeme la mano y cuando pasemos por la máquina de fotos avísame que sonría", los tíos: "¡¡a ver quién pota primero!!", "¡¡ el que no se suelte las manos maricón!!", "¡¡yo pienso subir 2 veces!!".

Esos autobuses abarrotados, en los que te rascas la oreja y te das cuenta de que es la oreja del que tienes al lado y que la mano ni siquiera es tuya y dices: "¡¡¿quién coño tiene mi mano?!!".

Una vez, y para terminar, iba en uno doble abarrotao en el que llevaba delante a una chica bajita y cada vez que frenaba el conductor me iba de cabeza hacia ella, pensaba "otro frenazo así y le meto a la chica una corná tan grande que vamos a pensar lo mismo durante 4 meses".En ese momento y en medio del campus dirección Murcia, a última hora, se para el autobús en la orilla y se apagan las luces "ya está después de putearnos ahora el conductor nos viola" me dije. En ese instante otro autobús similar y desbordao de gente se para paralelo al nuestro. Mirar al bus de al lado era como mirar una lata de sardinas "¿tendré yo los ojos fuera de las órbitas por la presión como ese?" te preguntas. En ese momento nuestro amigo Lolo chilla "¡¡sa roto el autobús todos al otro!!"; "¡¡imposible!!" es la exclamación más oída.
Después de ese día me he enterado que varias personas que viajaban en los autobuses esos empezaron a ganar dinerillo como contorsionistas, creo que hay alguno en el Circo del Sol.

Bueno señoras y zopencos espero que les haya gustado, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

EL AUTOBÚS

2009-05-25T12:11:00.002+02:00

Rememorando (que no es hacer el memo 2 veces) aquellos güenos momentos con mi motico recordé el motivo que llevó a mi padre a comprarme la moto.

Ni a mi ni a él le hacía gracia que yo fuese en moto, pero los acontecimientos acaecidos en mis primeros meses de universidad me llevaron a conocer a mi Derbi, que Satán me la conserve hasta que yo llegue.

Como todo estudiante universitario nuevo y pobre mi única opción de subir al campus de Espinardo era vía LAT-BUS o como posteriormente lo bautizamos DRAGON-LAT. Y es que queridas amebas la primera vez que uno coge el autobús número 39 para el campus se cree que es como en las películas americanas:

Un chófer con gorra y sonriente te abre la puerta mientras, en una cola ordenada, los estudiantes se rien, gastan bromas, pegan a los empollones (menos mal que yo era un gandúl).
Después, en un viaje en el que el capitán del equipo de fútbol flirtea con la capitana de las animadoras, tú miras a una chica que se sienta sola ya que es considerada un bicho raro. Ella te mira y descubres que depilándose las cejas, peinándose y con minifalda le da 974369 patadas a la jefa de las animadoras, te enamoras y sois los reyes del baile de graduación... ¿o eso era en el instituto?.

Lo que fue para mi la cruda realidad:

Llegas a la parada 15 minutos antes de la hora de salida del bus, ves un grupo de gente formando un tumulto, que no una cola. Cuando te acercas te das cuenta que la mayoría van armados: espadas de doble filo, hachas a 2 manos, puños americanos, pañales sucios, etc... . Todo vale para hacerse hueco el borde de la acera pa cuando llegue el autobús. Mientras los miras no puedes distinguir ningún tipo o grupo de estudiantes : empollones, deportistas,etc... . Si no que los diferencias por sus técnicas de lucha para posicionarse en la "cola":

- Los Van Damme: Son capaces de abrir increíblemente las piernas para abarcar más espacio en la cola y poder entrar sin agobios. Algunos pueden abrir tanto las piernas que donde estaba la derecha te aparece la izquierda y piensas "lo que ha perdío el ballet nacional contigo".

- Los Steven Seagal: Aquellos que aprovechando su volumen abdominal, sólo tienen uno que le ocupa toda la barriga, aprovechan la inercia del oponente para que rebote contra él y pierda el equilibrio, también son llamados los fuerza gravitacional y los estrella de la muerte.

- Los Hobbits: Todos sabemos que los Hobbits son maestros del subterfugio, mientras tu miras pa lante no te das cuenta de que entre tus piernas hay unos seres, que no son ladillas, construyendo túneles hacia el autobús, colándose en grupo.

- Los Pelos: Pongo "los" cuando debería ser "las", ya que la mayoría de este grupo lo conforman féminas o mujeres del sexo opuesto como decía uno. Son esas personas que valiéndose de su maravillosa melena Pantene Pro-V Loreal yo lo valgo van dando pelazos en la cara a la gente. Así aprovechando esa ceguera temporal se cuelan avanzando posiciones.

- Los anillos de la muerte o el corro de la patata mortal : Dícese del grupo de personas, normalmente chicas, que fusionados sus cuerpos cual siameses crean una esfera de poder que avanza girando en dirección al autobús. Si eres consciente ¡¡por Dios no te pongas en su camino!!. Hay gente que ha desaparecido en esas esferas y al salir ya no eran los mismos como : Loli Álvarez, Yola Berrocal y Paco Porras.

- Los Zombies: Esos seres en la cola de mirada perdida al frente, andando con un ritmo pausado y mortal. No sabes si respiran, no sabes si piensan, sólo sabes que si te pones delante sorberán tu cerebro cual horchata de chufa. Si encima son pajizos, llevan el pelo chorretoso y largo y las uñas negras te acojonas de por vida.

En un próximo post seguiré contando las peripecias que sufrí en el DRAGON-LAT.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

LA DESPEDIDA

2009-05-19T19:43:00.002+02:00

Venga, venga, vayan guardando el champán que no me retiro aún. Hoy me apetece hablar, queridos coulrofóbicos de las "Despedidas de soltera". Sí odiados triscadecafóbicos hay muchas cosas a las cuales el hombre tiene un miedo irracional, pero el miedo a las despedidas de soltera es totalmente racional y lógico.

Hay unas cuantas leyes no escritas, o sí, sobre la supervivencia del hombre en diversos ambientes:

1 - En el mar evita limpiarle los dientes con las uñas a un tiburón blanco que esté a dieta de perejil, ampliable a tiburones blancos que no estén a dieta.

2 - En la jungla India intenta no darle un pellizco en los huevos a un tigre que esté durmiendo, ampliable a los tigres que estén despiertos.

3 - En el Norte de América procura no cantar "Angelitos negros" de Machín usando como maracas 2 serpientes de cascabel vivas, ampliable a una sola serpiente de cascabel.

4 - En cualquier ciudad en las zonas de copas evita el contacto, tanto verbal como físico, con un grupo de mujeres que van de despedida de soltera, ampliable a cualquier zona de la ciudad.

Y es que los hombres exudamos testosterona con lo que nuestro estado de excitación contínua lo convierte en un estado alterado natural. Pero cuando las mujeres van de despedida se convierten en seres poseidos por un extraño ente que las convierte en una mezcla entre un camionero de León y Celia Blanco.

Y vosotros os preguntaréis: "¿cómo reconocer una despedida de soltera?". Pos mu sencillico: cuando veas un grupo de mujeres con cipotes de plástico en la cabeza berreando, con vasos en una mano y un cimbel matutino en la otra tiene toda la pinta de ser una despedida de soltera.

Si estás cenando y ves en una mesa un grupo de señoritas descojonás con diademas de colores con 2 antenas en cuyas puntas hay sendos manubrios, y mientras una tira una pichica con patas encima de la mesa que anda con cuerda la buela se tapa con una mano con la servilleta mientras con la otra le lanza agua bendita, que siempre lleva en el bolso, eso también tiene pinta de ser una despedidad de soltera.

¿Cómo reconocer a la novia?: Pués para que el Boy sepa quién es, o el resto de las chicas si se pillan un pedal de miedo se acuerden de quién es, suele llevar una banda con una frase inconfundible. Suelen ser farses propias de un premio Nobel de Literatura o extraídas de cualquier componente de la generación del 27,Rafael Alberti, Federico García Lorca u otro similar; tales como: "A la novia más puta", "Miss potorro de oro",etc...

Y es que una despedida de soltero es como cualquier juerga de tios, pero una de soltera...¡es la jungla!.

Ahí te ves a la tía y a la madre de la novia tirándole del tanga al Boy mientras la abuela le grita "¡¡a mi, a mi, que soy virgen!!". Ojo de ninguna manera reprocho esta actuación, es más me parece sana, excepto pa la abuela que luego le sube la tensión.
Pero luego esa misma abuela que se ha dejado la dentadura postiza en el culo del Boy , te deshereda y te maldice diciendo que vas a ir al infierno cuando le cuentas que te vas a vivir con tu novia de toa la vida sin casarte, menos la mía...la mía recuperó la dentadura al 2º día.

Bueno queridos lectores, se admite cualquier comentario sobre las despedidas de soltera, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

EL FUNERAL. REQUIESCANT IN PACE

2009-05-13T20:03:00.002+02:00

Si dura fue la muerte de mi Derbi, creo que a la altura estuvo el funeral y entierro...por llamarlos de alguna forma.

Mi amoto se merecía un entierro digno de la vida que había llevado, así que busqué el desguace más cercano a mi casa pa no pegarme la paliza. Y me dije "pos nada a buscar por internet desguaces en Murcia y cosa hecha", si llego a saber lo que me esperaba hubiera buscado un desguace en Cortero de la Molleja y no aquí.

Después de unos segundos encontré Desguaces el Palmeral, cojonudo, mi moto durmiendo para la eternidad bajo una palmera, que bonico; lo que no sabía era que la palmera estaba en Sidi Ifni.

Primer paso llamar por teléfono. Sin problema, iba a entregar la documentación, la daban de baja y la recogían en mi casa. Estupendo, pero pa lo cabrona que era la Derbi y lo fácil que iba a ser enterrarla...¡¡inocente de mí!!.

Mi condena empezó en el momento que dije "pos nada vamos a buscar donde está el desguace y nos acercamos"...¡¡¡¡me cago en el google map y en el cabrón que lo inventó!!!!. Busco y me sale la dirección del desguace y la flechica en el mapa: Juan Carlos I, junto al Tanatorio y los concesionarios. Bueno, el coche lo tengo bien aparcao, vamos a hacer gasto y me monto en el tranvía que me deja en la puerta .

Me pongo el chándal, me pongo los auriculares del móvil y mi giga de memoria con música jevi y ¡ala a andar!. Bien llego a Redonda en 10 minutos, bien, bien a las 12 en el desguace seguro...¡¡acierto menos que Paco Porras con una mata de apio en el ojete!!. Me monto en el tranvía, no es por nada pero a 20 km/h cuando el tranvía llegue a la universidad de Espinardo los universitario llegan con sus hijos de la mano. Que ya me veo a los colegas en la parada "¡¡mierda se me ha escapao el tranvía!!, bueno pos me voy andando y llego antes aunque me sobre tiempo!!" "puf, yo andando el otro día llegué 30 minutos antes, me dio tiempo a entrar a clase y todo".

Pos nada conforme el tranvía se acerca a la parada próxima al lugar donde la mierd... del google map me decía que estaba el desguace, Senda de Granada, me voy fijando y empiezo a mosquearme "no si sonarme no me sonaba ningún desguace, pero es que no veo ná que se le parezca, lo mismo es el concesionario Mercedes que debido a la crisis aceptan lo que sea".
Bueno pos vamos a echar a andar, cojo la Senda de Granada dirección Churra y con mi musiquilla pos vamos tirando.

12:30 de la mañana el calor aprieta y yo con el chándal de manga larga, y sigo andando. Ya quedará poco, pienso inocentemente, como llevo 20 minutos andando pos más Murcia por andar no me queda.
Después de un rato más llega un punto que mirando pa trás pienso "hay la misma distancia de aquí al tranvía que a mi casa".

Llevaba andando 7687 días, le había dao 3 vueltas al giga de música, me sabía las letras de todas las canciones, las partituras y el compás. Estaba a punto de la deshidratación, ya no veía viejas en los portales sino chozas de paja en las que unas negras con las tetas al aire y un plato en la boca machacaban unos gusanos pal aperitivo "pa mi que he andao más de la cuenta". Después de preguntar en Swahili a varios aldeanos la dirección del desguace maldito conseguí verlo en el horizonte, ¿será un espejismo?, ¡¡no, es cierto!!, por fin me acordé de la moto, del google map y de la madre que los parió a ambos dos.

Dos aviones, 4 trenes y tres tristes tigres después llegué a mi casa. Mi madre llorando y llamando a la policía para cancelar el dispositivo de búsqueda, mi padre bajaba a quitar las fotos mias pegás en las farolas en las que aparezco sacándome un moco, mi abuela echándome agua bendita en el pescuezo, 2 horas nos costó convencerla de que no era un fantasma que venía a buscarla el último día de su vida.

Ese mismo día me llamaron para recoger la moto, mientras la cargaban en la grúa pasaron por mi mente todos esos "buenos" ratos que habíamos pasado juntos: cuando cada vez que la cogía llovía. Recordé cuando me compré el chubasquero y los pantalones para los días de lluvia, iba yo más chulo que un ocho; pero de camino a la universidad pensaba "estoy notando algo de fresquete en el paquete, claro como está lloviendo el agua fresca me está congelando los innombrables". Cuando llegué al campus y me quité los pantalones-chubasquero vi que por la costura de la huevada se había colado agua mojandome el paquete. ¡Toma!, encima de mojao que parezca que me he meao; el profesor mirándome se acercó y me dijo al oido "sé que parece difícil pero no es para mearse encima".
Aquella vez que sobrado de soberbia me dije "¡¡esta moto la tumbo yo por mis cojones!!" y la tumbé, la tumbé tanto que el pedal, elemento no calculado en la tumbada, rozó con el suelo y se fue a hacer puñetas, ¡¡y no me caí!!. Era dura la jodía.

También recordé muchas otras buenas cosas, y con una lágrima a punto de salir me despedí de mi querida Derbi mientras se la llevaba la grúa, seguro que en el infierno de las motos, pues era jevi, le habrá pisao la cola 3 veces a Satanás ya por lo menos.

REQUIESCANT IN PACE.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

REQUIEM POR UNA DERBI

2009-05-05T19:11:00.002+02:00

"Cuando cogió el ciclomotor esa tarde no sabía que sería la última vez que lo conducía...". Podría empezar así el post, pero no voy a hacerlo; no quiero llorar y es que queridos vecinos del 5º, snif, snif ¡¡mi Derbi Variant Start Classic de 600, 600.000 km, ha muerto!!. Ora pro nobis.

Ahora eso sí murió con dos cojones: sábado por la noche, una y media de la mañana, a 2 kilómetros de mi casa, carretera oscura rodeado de huerta. Ya voy pensando en llegar a mi casa, ponerme el pijamica y a dormir. Cuando en un momento dado la moto me da un tosio y pienso "¡¡como me dejes tirao aquí en medio te juro que te convierto en un columpio de parque!!".

Mientras voy dando culazos pa que no se pare en mitad de la carretera veo un semáforo en el horizonte. ¡¡Señor bendito si cuando llegue se pone en verde te construyo otra catedral en Murcia y cristianizo a todos los moros que viven en San Andrés!!.
¿Habéis visto alguna catedral nueva en Murcia?, pues entonces ya sabéis lo que pasó.

Hay una situación muy estresante en la Fórmula 1 y es la parada en boxes, en 10 segundos te cambian las ruedas y te llenan el depósito de gasolina. Pues mi situación era más estresante, la moto que hacía por pararse mientras pensaba "como se pare aquí me cambian las ruedas por 2 ladrillos, y no me llenan el depósito de gasolina pero sí la cara de hostias pa quitarme el dinero porque lo que es la puta moto...".

Pero mi Derbi era fuerte, cabrona pero fuerte. Conseguí llegar a mi casa y cuando la aparqué vi la agonía en su manillar, eso y una cagá de paloma, "¡Y entonces comprendí por qué se llora, y entonces comprendí por qué se mata...!". "Ya la llevaré a arreglar", pensé en ese momento, ¡¡qué equivocado estaba!!.

Pasó un año y acepté la realidad, la Derbi había muerto.
Hay 2 cosas por las que me recuerdan mis compañeros de facultad :

1 - Una era mi mochila pa los libros de Marlboro color rojo chillón que me regaló mi padre con la fuerza de sus pulmones, que Dios los tenga en su gloria.

2 - Y mi Derbi Variant y el "ronroneo" de su motor que avisaba a propios y extraños de que Negro-envenenao llegaba a la facultad.

Además el decir que era una cabrona la Derbi no es hablar por hablar. Tenía la peculiaridad de que 4 de cada 6 veces que la cogía llovía.
Sí damas y caballos, ya podía ser pleno junio con 46 º C a la sombra que si yo tenía que subir al campus a dar sólo una clase un viernes a primera hora, madrugón incluido, iba y se ponía a llover. Y es que me podría haber sacado un sobresueldo con lo de la lluvia. Podría haber ido a hablar con el alcalde y decirle "tengo un método infalible pa que llueva, por 500 euros al mes le garantizo lluvia hasta en los momentos más crudos de la sequía, usted sólo llámeme y dígame que necesita que vaya con urgencia en la moto a algún sitio y en cuanto la coja llueve".

Es que me lo estoy viendo, con unos altavocicos en el manillar, como el afilador o el que anuncia en los pueblos quién se ha muerto "vecinos de Alcabajillo ha muerto Petunio Sánchez, más conocido como el Corvilla, la misa se celebrará..."; pero yo diría "¡¡queridos compatriotas ha llegado a su barrio el LLOVEDOR, recoja su ropa tendía señora, no lave hoy su coche caballero, ni friegue los cristales y prepérense mañana a coger caracoles!!".

Y así termina el relato de la muerte de un mito, otro día os escribiré a cerca del funeral.
Que el infierno la guarde bien calentita, seguro que ha llegado y se ha puesto a llover, jeje.

Un saludo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

EL ENTIERRO DE LA SARDINA 2: LA VENGANZA

2009-04-30T19:50:00.002+02:00

Debido a los millones de solicitudes de todos mis fans, los 2, aquí traigo la 2ª parte del post anterior. Y es que los sardineros se merecen un post a parte.

¿Quién me iba a decir que la drag queen que estoy viendo con capa de brillantina y diadema de luces de los chinos es el director del banco que me negó el crédito?
¿Y que el que va detrás vestido igual pero con gafas de sol, a pesar de ser las 10 de la noche y no estar en una discoteca empastillao (esto último es discutible), es el constructor que me vendió la casa?

Y es que claro vestido de diosa de la noche y con 18 cubalibres todos perdemos nuestro sex-appeal, pero si encima se superan los 50 años pos más todavía.

Cuando llega el final del desfile y empiezan las carrozas cual desfile del día del orgullo gay, carrozas con música, gente encima disfrazada y bailando, con bebida, empieza la matanza. No me voy a centrar en la gente que lucha más por una hucha en forma de sardina de plástico que por que su hijo estudie (más que nada porque yo he sido uno de esos batalladores); si no en los "Dioses" elegidos que nos bendicen con sus bienes.

Señores no nos engañemos, los sardineros son seres de otro mundo. Si no ¿como se explica que un tio de más de 50 años se pase 5 días de fiesta y más chispao que un grajo y para rematar la fiesta salga en un desfile tirando juguetes vestidos de mamarracho, pagados de su bolsillo ojo, hasta las 3 de la mañana?.

Lo que yo os digo dioses y te miran como tales. Cuando pasa una carroza y ves a la gente expectante y los niños anhelantes te dices: "estos dioses caidos a la Tierra se dignarán a echarle un juguete al pobre niño que tengo delante y lleva toda la noche muerto de frío esperándole". Cual es mi sorpresa cuando veo pasar la carroza con casi todos los sardineros apoyados en el borde de la carroza con un vaso en la mano, con caras de ir ciegos; como en la barra de un bar y con la carroza aún llena de juguetes diciéndole a la gente que no tiran que están en un descanso. Bueno siempre hay alguno que se equivoca y tira algo.

Y vosotros os diréis "¿y cuando tira esta excepcional gente los juguetes?" pos mu sencillo cuando pasan por las gradas donde está su familia u otra gente de poder y cuando pasan delante de las cámaras por supuesto; mientras los comentaristas dicen "ahí viene el grupo Apolo (de chocolate) lanzando miles de juguetes a diestro y siniestro sin hacer excepción".

Que conste que a un servidor siempre le ha gustado coger juguetes, hasta hace muy poquito, pero con la edad se va fijando en esos pequeños detalles.

La traca final viene cuando los grupos invitana otro Dios a participar de la aclamación del vulgo para que les bendigan con un frisbie. Estos "dioses" invitados son tan ilustres que pronunciar su nombre puede provocar un huracán en Montilla del Parrús o hacer que las canciones de Jarabe de Palo no suenen todas igual .
Como ejemplos tenemos:

Ortega Cano: Bailaor, cantante que está mu a gusto siempre y por último...mmm...espera que no me acuerdo ¡¡ah sí!! viudo de tonadillera, creo que antes hacía otra cosa pero no me acuerdo.

Antonio David Flores: Ex-yerno del anterior dios mencionado, polvero (por lo de Nuria Bermúdez), "periodista" de programas "culturales", ex-picoleto-chorizo de cantimpalo, actualmente escribiendo las memorias de Espinete, tituladas "Don Pimpón me comía el ojal sin respirar".

Siempre recordaré con cariño la emoción de coger juguetes cuando era pequeño, pero más presente tengo todavía que después de 5 días de borrachera seguidos, estos Dioses saldrán diciendo en algún medio de comunicación diciendo que la juventud se está echando a perder con tanto botelleo .

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

P.D.: De mayor quiero ser sardinero, porque significará que estoy forrao y que sigo sin tener vergüenza.

EL ENTIERRO DE LA SARDINA

2009-04-27T20:54:00.003+02:00

Buenas querid@s lectores, como decíamos ayer vamos a hablar de un tema novedoso del que seguro que nadie ha escrito nunca nada "El Entierro de la Sardina", que como su mismo nombre indica cada año se parece más a un entierro.

Sí odiados amigos este entrañable "desfile" cada año va...¿cómo podría decirlo?...¿siendo más miserable?...¿más abstracto?; bueno como la Duquesa de Alba bailando ballet con Rafa de Fama, un esperpento vamos.

Vamos por partes, yo entiendo que los que tienen que salir en el desfile un poco acojonaos tienen que ir, porque saber que a lo largo de unos kilómetros te vas a encontrar a una jauría de niños capaces de destripar a su madre pa que le des una bolsa de plástico gigante o un muñeco del Ikea tiene que ser traumático cuando menos. Me imagino al jefe antes de la salida del desfile mirando a sus tropas y diciendo "¡¡¡No tengáis piedad, pues ninguna piedad tendrán con vosotros!!!, hoy vuestros nombres quedarán inscritos en el Valhala al lado de los Dioses. ¡¡Muerteeeeeeee!!".

Claro esto cuando vas vestido de guerrero de Gondor tiene que molar, pero cuando vas vestido de gilipollas con rasta, barba y un porrete entre los dientes como que le falta credibilidad. Con esas pintas y un traje a cuadros cual arlequín italiano pero con los colores más chillones que el espectro visible pueda detectar no inspiran ternura, sino más bien lástima. Me imagino a sus amigos preguntarles "¿sales en el entierro?, ¿vestido de qué?" "pues... pa qué te voy a engañar de gilipollas" "¿y repartes algo?" "pues como un crio se acerque hostias como panes".

Luego pasamos a los cabezudos, esos sí dan alegría a un desfile...a un desfile de atunes en escabeche. Los ves agarrando el borde de la cabeza, que tiene que ser de hierro, porque se les clava en el pecho; que digo yo que si llevan más de 20 años esas cabezas ya podían haberle puesto un poquito de gomaespuma por misericordia. Ahora como los ves pasar hablando entre ellos y pasando de la gente piensas "¡que se jodan, si no bailan ni ná!".

Lo tengo pensao, el año que viene cogemos el Pelopo, Mario-san, el Blanquito, el Rojo, Chinogato y yo nos vestimos de gilipollas, así como cuando vamos a jugar al fútbol sala, y nos metemos en medio del desfile dándole patadas al balón, seguro que entretenemos más.

Cosa a parte son las charangas. Receta: Se cogen 10 individuos que sepan "tocar" instrumentos de viento y alguno que le dé hostias al bombo. Se les dan 14 cubalibres y les enseñan a "tocar" los mejores hits del momento, a saber:

-El venao.
-Que la detengan.
-Torero.
-El venao (sé que lo he puesto 2 veces, pero es que cada vez que venía una charanga la iba tocando así que vale doble).

Para darle un toque de color se invita a charangas de otros paises :

-Unos africanos que iban tocando la marcha típica de los caníbales antes de cenar y mirando a le gente con ojos golositos.
-Unos japoneses que se reían hasta con el clarinete en la boca (sin doble sentido sexuar), ¡¡joer es que saludaban hasta los familiares que iban detrás!!.

Y antes de la traca final las majorettes, con ese paso de caballo percherón. Si pudiesemos entrar en su mente seguro que oíamos a un grillo en medio de la noche: cri-cri cri-cri cri-cri.
Con ese movimiento de muñeca con un palo en la mano...estaba pensando que atornillando tienen que ser máquinas ¡¡marranos!!.

Por último la traca final LAS BRASILEÑAAAAAAAAASSSSS. Jejeje, sé de padres que viajan kilómetros con sus hijo, no para ver el desfile, no para coger juguetes, sino para ver a las famosas brasileñas destetás. Que digo yo que si es por ver tetas que le ponga al crio una peli de la Maribel Verdú que una teta se saca seguro y con poca suerte algo del flequillo de abajo también.
Pobres brasileñas, las mismas desde el 64, con dentadura postiza, cadera ortopédica, una con silla de ruedas y gotero. Las que son nuevas seguro que vienen de Brasil, ja ja. Me veo al encargao del desfile diciéndole al chófer "Julián llévame detras del Eroski infante o a una rotonda de las afueras a buscar "brasileñas" y con un poco de suerte probamos el género antes del desfile".

Bueno hermosos, hasta aquí la primera parte. En la segunda parte hablaremos de las carrozas con juguetes y buscaremos a las pocas personas que han conseguido juguetes que después hayan usado sus hijos.

Un abrazo a tod@ y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

LA VERDAD

2008-10-09T11:57:00.005+02:00

¿Por qué elegí estudiar Química?

Porque vaya por donde vaya solo veo fórmulas empíricas y nombres de compuestos.

Porque puedo ver que todo se basa en el carbono.

Porque la media de años que cuesta acabar la carrera da bastante margen.

Porque soy masoquista, y me gusta que la gente me falte al respeto por necesitar solo un 5 y con asterisco para entrar.

Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.

Porque no sabía dónde me metía.

Porque cada año se licencian entre 5 y 10 personas de las 200 que entran.

Porque puedo jugar con los modelos moleculares con si fueran Legos y decir que estoy estudiando.

Porque el saber no ocupa lugar, y lo intento meter todo en mi cabeza.

Porque Petrucci para mí es un libro de Química y no una salsa de pizzas.

Porque tenía curiosidad por saber lo que era 'homogeneizar'.

Porque cada profesor llama a una cosa con un nombre diferente, y la IUPAC no vale para nada.

Porque siempre puedes ajustar datos para llegar al resultado.

Porque aunque tengas unos apuntes para enmarcar luego te preguntarán algo que debes deducir a partir de 'tu conocimiento químico'.

Para dejar la calle y conocer más bibliotecas.

Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el autobús que ir a una buena práctica de laboratorio y salir oliendo a amoniaco.

Porque pienso en la felicidad y orgullo propio que sentiré el día que me licencie.

Porque estar rodeado de botellas da otro sentido a mi vida, sin poder beber de ninguna de ellas.

Porque necesitaba saber cómo destilar alcohol, cuántas pastillas se pueden hacer y qué coño lleva el café que me despierta.

Porque el Red Bull es adictivo. Y el olor a éter también.

Porque después de comer se está mucho mejor en la biblioteca que tirado en el sofá.

Porque quemarte la ropa con ácido te hace comprarte más.

Porque puedo juzgar métodos químicos y experimentos que hacen en la tele.

Porque solo hace falta una idea clave para que se te abra el mundo.

Porque la biblioteca en verano tiene un olor 'especial'.

Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.

Porque llevar gafas es de modernos y mirar a través de las de laboratorio durante 4 horas contribuye a serlo.

Porque te tomas como reto personal sacarte a la primera la asignatura a la queva un chico que tiene gastada la 5ª convocatoria.

Porque una disolución vale más que mil palabras.

Porque me gusta pasarme 5 horas en el laboratorio para obtener un sólido mega-ultra-súper-puro... y luego tirarlo a la basura.

Porque en la biblioteca también se pueden hacer amigos.

Porque quería llegar a un examen y no entender ni lo que me preguntan después de dos meses empollando.

Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.

Porque siempre hay el hijo de alguien que se sacó la carrera a año por curso y quería probar suerte.

Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.

Porque busqué desesperadamente una asignatura difícil y en Química encontré una por año imposible.

Porque estudiar 800 folios en 2 semanas es coser y cantar.

Porque pasarme 12 horas en la Facultad me hace vivir cada día a tope y duermo mucho mejor.

Porque a las clases a las que no va nadie no es porque la hayan aprobado, sino porque esperan que la compensen al final.

Porque queda erótico-festivo ir todo el día en bata y con guantes de látex.

Porque después de unos años seré químico, empresario, ingeniero, agrónomo,analítico, técnico de alimentos, medicamentos e insecticidas,higienista, técnico medio-ambiental, farmacéutico, maestro, becario, y puede que hasta doctor, aunque en el papelito solo ponga: Licenciado en Química.

Fdo.:Negro-envenenao.

REALITIES PARTE 2 : OT

2008-08-03T18:50:00.004+02:00

De nuevo con ustedes sigo con mis consejos para mejorar ciertos programas de televisión nombrados en el post anterior.

Hoy me toca tunear ese gran programa llamado OT, para los entendidos "Otro Truño", que es capaz de ensalzar a jóvenes cantantes de karaoke hasta los límites de compararlos con Alejandro Sanz....¡¡coño hasta yo puedo cantar como Alejandro Sanz!! el truco reside en decir la mayor cantidad de palabras por estrofa de canción sin morir ahogado (como leer esta frase que no tiene ni una coma, jeje).

Bueno, ya no cuela lo de que este es un concurso para elegir nuestro representante en Eurovisión o como me gusta llamarlo Timovisión de Europa del Este.
Esto estuvo bien en la primera edición que como todos sabemos ganó la persona que mejor cantaba, que mayor carisma tenía,.... bueeeeno bueeeeeno la que infundía más lástima vaaale.

Ahora como es cuestión de entretener a la peña sacando a gente que canta peor que una comida de empresa en un karaoke o tu abuelo en una boda, vamos a proponer una primera remesa de concursantes para la MMMDCCCLVII edición de OT:

Cañita Brava : Ese gran cantante dominador de varios idiomas amén de actor. En Torrente como dueño del bar. ¡¡Empezamos con el listón bien alto!!.

Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao: Pasamos de un superdotado a la reina del glamour casposo. Su madre entra de regalo en la casa como especialista en arte dramático y artes marciales. Una familia de artistas sí señó.

Tony Genil : Gracias a que le hizo unos macarrones que quitaban er sentío a Maiquel Yacson las puertas del cante se abrieron para él. Próxima imagen de Loreal y de Peluquines Bernardo.

Arlekín : Como todo concurso debe presentar su morbillo y que mejor morbo que un enfrentamiento entre Tamara-Ámbar-Yurena-Travelo operao y su némesis Arlekín. El duelo promete.

Jesulín de Ubrique: Todo el mundo entrevistado (mi madre y mi abuela) está de acuerdo conmigo en que este gran artista merece otra oportunidad. Su vida musical se vió truncada debido a una agresiva campaña de marketing en su contra orquestada por Belén Esteban: "Par tista yo me entiendes, ¡¡Andreaaaaa comete el pollo coño!!" adujo la famosa showgirl.

Leonardo Dantés : Después de su paso triunfal por GH se verá como figura indiscutible de cualquier reality. Además sus posibles enfrentamientos con los artistas anteriormente citados serán dignas de comentar en cualquier taberna y cualquier portal.

D´Nash: Este grupo contará como un individuo ya que gracias a diversos estudios realizados en Michigan (que suena mejor que Portugalete) han demostrado que comparten medio cerebro. El otro medio está en busca y captura.

Pozi: No canta pero entretiene (como los anteriormente citados).

Josmar: En todo concurso hay que meter un icoño sexuaaarr. Después de su actuación en F.B.I (Frikis Buscan Incordiar) su popularidad ha subido como la espuma.

Malena Gracia: Por terminar a lo grande, ya me entendéis.

Por supuesto el jurado estará compuesto por grandes nombres de la música, gente que de verdad sepa lo que es cantar y no directores de cadena de música, productores, ná .

Nuestro jurado estará compuesto por:

El príncipe Gitano que cantará en inglés cualquier canción que se le pida previo ensayo de 8 años para aprendersela.
Los Chichos que podrán darle un guitarrazo al peor concursante de la semana.
Manolo Escobar cantante, actor, presentador, un artistazo como la copa de un pene de grande.

Como se llevan los presentadores moñas y pelotas proponemos a Jose Luis Moreno haciendo la presentación de cada concursante a través de sus muñecos y amenizando la velada entre canción y canción. Además nos ha prometido que esta vez no se le va a notar que mueve los labios cuando usa los muñecos, por lo menos los que se le ven.

Bueno amig@s si queréis algún cambio en otro programa o hacer alguna aportación a estos encantado recogeré vuestras sugerencias, un abrazo a to@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

VIDEO MUSICAL

2008-08-02T13:52:00.004+02:00

No sé porqué hace poco me acordé de esta canción.

Es una canción que me gusta mucho, la música, la letra. Además se escapa de mis gustos personales, pero la encuentro, no sé, mágica.
Espero que os guste:

Erasure "Always":

Fdo: Negro-envenenao.

REALITIES PARTE 1 : GH

2008-07-15T21:18:00.003+02:00

Hola queridos amigos y odiados enemigos que me leeis, bueno a mi no, a mi blog .
Hoy tenemos un tema controvertido, tengo que buscar la palabra controvertido en el diccionario, y es el de los realities.

Ya no vale el hacer un concurso normal donde el más listo gane mucha pasta, sino que se estila hacer un concurso para subnormales donde gane el que más pena y asco de a partes iguales.

Pero claro esta fórmula no va a durar para siempre ya que el público que los ve no es idiota, calma calma que no es plan de ir insultando a los telespectadores. Yo propongo variar un poco los formatos de los realities para darles un giro de tuerca y hacerlos más emocionantes a la par que entretenidos. Empezaré por GH, que no significa Gilipollas Holgazanes aunque podría, sino Gran Hermano.

Recuerdo la primera edición que nos la vendieron como experimento sociológico...puf..jajaa es que me da la risa perdón. Yo lo hubiera dejado en experimento a secas: se introducen en una casa unos experimentos de personas cuyo factor común a parte de la imbecilidad es un oscuro pasado fruto del azar...¡¡es que me parto!!. Y se trata de pegase la vida padre en un chalete con piscina y lo único que hay que hacer es convivir; parece fácil ¿verdad?, pues no, a los dos días no aguantan el olor de los pies del vecino de cama o los pelos de la espalda de la chica que no tragas.A parte de pasar una pruebas "dificilísimas" para conseguir más pasta para comprar comida.

Para ponerlo más emocionante en las siguientes ediciones introdujeron pruebas más jodías y no solo eran para conseguir más pasta sino que si fallaban les quitaban la pasta que tenían pa comer.

Pero esto no supone realmente un espectáculo para el espectador, a parte del marujeo, las lágrimas y los "enamoramientos" de por vida que surgen. Yo propongo varios cambios en el formato del concurso a saber:

CONCURSANTES:

Los concursantes que entrarán en esta la MMMMMDCCVII edición de gran hermano serán:

Un yonki con mono.

Una prostituta sidosa.

Un neonazi.

Un pantera negra.

Un punky.

Uno del Opus Dei con cilicio.

Un guardia civil con bigote.

Una hippy con diávolo y tó.

Un legionario con cabra.

Leonardo Dantés con 2 pañuelos.

GANADOR

Tenemos dos opciones:

1 - Que gane aquel concursante que al dar los buenos días a alguien no le dé también dos hostias.

2 - El que sobreviva.

PRESENTADOR

Como Mercedes Milá solo le cae bien a Mercedes Milá y a las empresas de parches de nicotina propongo que el presentador del concurso sea Arévalo haciendo de gangoso pa que duren 5 horas los programas y como colaborador Antonio Ozores diciendo a todo "¡¡no hija no!!".

Por supuesto para mejorar este formato se admiten sugerencias de sus partes digo de su parte.

La próxima entrega será OT.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

L@S FANS (O FANES SI ERES DE CURCUSILLA DEL TABARRO)

2008-06-30T10:28:00.006+02:00

Hoy me gustaría hablaros de algo de lo que se ha hablado y debatido mucho en todos los foros intelectuales, en las reuniones del Congreso de Ministros, e incluso a la hora de la comida en casa de Belén Esteban y no hablo de la repercusón de la ecuación de Schrödinger en la físca cuántica moderna, sino del fenómeno FAN.

Si queridas damas y caballos hoy en día con tanto fenómeno musical, y no me refiero a Jose Julién, la variedad de Fans o de Fanes ( a mi el que más me gusta es el fan Dhul) ha aumentado en gran medida, que os voy a decir por lo menos en un 235%, con respecto a los años 70 por decir una fecha.

Hoy en día me a trevería a señalar algunas categorías en las que podrían catalogarse algunos de estos Fans (me gusta mucho el fan de huevo, pero mi favorito es el de vainilla):

Fans El Arrebato-El barrio-Estopa

Las féminas incluidas en esta categoría suelen ser de las denominadas canis . Son de las Fans más "agradecidas" con sus artistas favoritos. Si uno se pone cerca de un grupo de estas chicas se oirán conversaciones del estilo: "¡¡¡¡¡achoooo que güeno está el cantante!!!!!, ¡¡¡Yéssica tírale las bragas!!!" "¡¡¡joer Britni si ya sabes que no llevo!!!, que aluego el Ihra me amonta en su amoto pa follá y me las rompe".

Para el caso de los chicos se les asigna la misma categoría que las chicas, aunque sus conversaciones versan sobre temas más profundos para la raza humana "pos sí tío, me he afanao un turbo de escape de una Honda CBR de 1000 cc y se lo voy a dar a mi primo er Bujía pa que se lo ponga a mi Rieju de 49 cc con 2 remaches, así con el carburador nuevo podré pillar los 265 km/h, eso me asegura mi pirmo" "joer mira el pavo ese como mira a la Devo, vamos a darle de hostias, espera que coja una botella vacía".

Fans Alejandro Sanz-Miguel Bosé-Segio Dálmata, digo Dalma.

Normalmente suelen tener de 30 años para arriba (se acabó la época en la que estos artistazos guapetones se llevaban palante a las quinceañeras). Normalmente en grupitos las frases que más se oyen son "megaguay" "como mola tía" y "todavía está para comérselo".

Los chicos con su pelo engominado y sus naúticos bien fresquitos para la ocasión tienen conversaciones del tipo "o sea he cambiado el audi TT rojo que me compré por el modelo en azul, es que mi moto acuática es azul también y además mi papi me ha dicho que no quiere nada ni nadie rojo en la casa además estakertjrktj" "¿que te pasa en la boca Jose Mari?" "que hablar así me descuelga la mandíbula".

Aquí se da también un subgrupo que es el denominado pareja-lapa. Sí amigos y pingüinos, todos hemos visto a esa pareja de amantes siameses unidos por la cintura que no se pegan más porque sus átomos sufrirían una fusión desprendiendo ingentes cantidades de energía. Y es que no hay nadie más en el mundo mundial que se quiera como ellos y por si queda duda lo demuestran durante las 2 horas de concierto.

Ella de espaldas al escenario le canta a su amor todas las canciones de memoria mirandole a los ojos y pensando "si le quiero más reviento" , mientras él la mira a los ojos y dos lágrimas se asoman por sus párpados queriendo atrapar ese momento y piensa "¡¡esta noche follo seguro!!".

Mientras esto ocurre las pobres personas que tienen la mala suerte de ponerse cerca de una de estas parejas sufre repetidos episodios de espasmos, arcadas y vómitos, mareos y angustia asesina; amén de incontables carcajadas.

Fans OT

Permitidme que este grupo de fans lo reduzca a quinceañeras con agudos problemas de sordera. Si algún chico piensa que pertenece a este grupo, que sepa que no es trigo limpio y que hoy en día hay mucho especialistas y profesionales de la salud para lo suyo, que se lo mire.

Estas chicas suelen ir a los conciertos acompañadas de los padres. Mientras la sufridora madre la sujeta de las coletas para que no se suba al escenario a plantarle un beso en los morros al cantante empalagoso de turno, el asqueado padre la persigue cubo en mano recogiendo las babas y las lágrimas que va soltando la niña.

Las frases más oidas son del tipo "¡¡acha que bueno está!!" "sí y que bien canta" "pero,¿es que canta?"

Sé que hay muuuchas más categorías, pero no me gusta alargarme (sólo en los post, eh?) así que a vuestra disposición está la sección de comentarios para que pongáis lo que queráis.

Bueno, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

Leticia Sabater recibe el doctorado de Física Cuántica en Michigan

2008-02-26T12:19:00.006+01:00

La famosa presentadora, actriz, cantante y papirofléxica Doña Leticia Sabater, ha recibido el doctorado de Física Cuántica en la prestigiosa universidad de Michigan.

Dicho galardón le fue otorgado por su famoso trabajo "El electrón mola, el protón no tanto" que ha abierto multitud de puertas en el campo de la física.

"Hacía mucho tiempo que me merecía este reconocimiento"

Al preguntarle por sobre tan ilustre logro nos respondió "hacía mucho tiempo que lo iba buscando, ya adelanté algunas ideas que he plasmado en este trabajo en el programa Con mucha marcha , pero eran demasiado progresistas para el público conservador que tenía".

Esta carismática presentadora ha deleitado siempre tanto a niños como a padres con discursos cargados de sabiduría y conocimiento en todos sus programas, haciendo la televisión entretenida a la par que divertida. Todo el muno recuerda su adaptación del Principio de Incertidumbre de Heisenberg para los más pequeños:

"Por tanto niños no es posible determinar a la vez la posición y velocidad del electrón. ¿Quién me señala donde tengo el electrón?".

Sobre sus futuros proyectos "espero conseguir ahora la cátedra de Biología en la universidad de Zarandona" nos comentó muy ilusionada y con una Barbie en el regazo, "¡¡si Ana Obregón es licenciada yo puedo ser catedrática!!. Sí, ya tengo preparado el trabajo se titula "Esa cosa verde tan asquerosa", aportará un mazo de información al mundo de los bichos".

"Este matojo es de la familia Peláez que viene del latín Pelius que lo plantó aquí hace un kilo de años".

Desde este humilde diario le deseamos toda la suerte del mundo a esta maravillosa artista científica o intelectual presentadora como ustedes prefieran.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

ANTONIO GALA SE HACE ACTOR PORNO

2008-01-14T13:01:00.000+01:00

La noticia se produjo cuando el mismo Antonio Gala en la presentación de su nuevo libro "El aroma moribundo de los cárdenos lirios" expresó : "este será mi último libro, pienso dedicarme a otras facetas del arte y por ello he decidido hacerme actor porno".

Voy a finalizar mis días a lo grande

Después de los consecuentes aplausos, abucheos y algún que otro desmayo; explicó a la sala que ya había realizado una película X llamada "El bastón juguetón". "Para ser mi primera incursión en el mundo del porno creo que he entrado con buen pie" adujo relizando un gesto sensual con su bastón.

Ante múltiples fans firmano su primera película porno

Grandes entendidos del cine porno aseguran que ha nacido una estrella: "el morbo que ha despertado siempre con el bastón ese en la mano le abre las puertas del cine X y de las actrices, no sé si me entiende"nos dijo el director de su primera película. En su primera y única película hasta la fecha hace el papel de profesor de latín de una chica mala "me metí bien en el papel, estuve 3 meses repasando mis apuntes de latín de la facultad, rosa rosae y todo eso; para la próxima me han dicho que practique el griego, por lo tanto me voy a Creta un mes"nos comentó desnudo y con un libro sobre su miembro viril.

Posible co-protagonista con Antonio Gala

La fuerza y vigor que le ha dado esta película le impulsa a atreverse con el porno más extremo. Para su próxima película acompaña al director de casting para encontrar una cabra con la que tenga química "las relaciones con los animales con muy complejas y para "compenetrarme" con mi nueva compañera me iré de pastor 2 meses a Suiza".

Si el éxito que ha tenido con la literatura lo repite con el cine posiblemente estemos ante el sucesor natural de Nacho Vidal.

¡¡Antonio Gala me hace un remake!!,¡¡no jodas!!

Fdo.:Negro-envenenao.

LA SOMBRA DE AZNAR PRESENTA:

2008-01-10T17:09:00.000+01:00

¡PROYECTO 80%!
(El espíritu del NO A LA GUERRA, ahora en las urnas)

Pregunta: ¿qué pasaría si consiguiesemos alcanzar una participación en las elecciones generales del 80%?
La izquierda lleva 4 años aletargada, esperando su momento, guardando las distancias en el debate político, mordiendose la lengua y lo que no es la lengua, respirando hondo, tragando bilis, soportando insultos, recibiendo desprecios, pasiva, retirada, ahogada en un suspiro. Recordemos la decena de manifestaciones de la derecha mediática; las cosas que han voceado; los disparates que se han atrevido a decir; hasta donde han sido capaces de llegar manoseando instituciones sagradas como el Tribunal Constitucional; incluso se han atrevido a jugar con el dolor de las victimas y con los muertos del 11M.

Nosotros, convencidos de nuestro sentido de la responsabilidad cívica, hemos elegido, sea por omisión o por comodidad, no responder ante semejantes andanadas. Apostamos por la política del apacigüamiento y por ceder nuestra espacio en la calle confiados en que las concentraciones se deslegitimasen por sí solas debido a los discursos antidemocráticos que se desarrollaban en cada una de las intervenciones de la derecha social española. 4 años de silencio, 4 años estoicos tolerando lo intolerable.Pero ha llegado el momento en que los ciudadanos progresistas de este país podemos responder con toda la fuerza merecida a estos 4 años de descrédito y deslealtad democrática por parte de la derecha española, individualizada en avates como Acebes, Zaplana, Alcaraz, Rouco Varela o Jimenez Losantos. Ha llegado el momento de convocar una manifestación colectiva, tan grande y espectacular, que sea capaz de procurar tal lección democrática para aquellos que han violentado nuestra convivencia, que nunca, jamás, la olviden.

Es hora, es el momento, de sacar a pasear nuestro orgullo, nuestra sangre, nuestro corazón, nuestros ideales, con la cabeza bien alta. Pero no lo haremos en la calle en forma de concentración ruidosa con pancarta y sloganes. Lo vamos a plantear desde la red, más allá de la red, aludiendo al sentido de responsabilidad ciudadana que millones de españoles tenemos.

Será un boca a boca a escala nacional el que llamaremos a nuestros amigos, conocidos, familiares, compañeros de trabajo, a unirse a un objetivo espectacular y grandioso: alcanzar el 80% de participación en las elecciones generales. ¡Sí, has leído bien! ¡Un 80%! Un reto tan grande, tan valioso, que si se consiguiese nos llenara de sano orgullo y satisfacción a todos. Todos a una, poniéndo granitos de arena para llegar a formar una hermosa montaña de votos, tan grandiosa que consigamos, el día 9 de marzo, admirarla con asombro y honda satisfacción.

Todo empieza con una pregunta. ¿Conoces el "Proyecto 80%"? Sí, el gran objetivo, la gran obra maestra de la izquierda española, será llegar a esa cifra para impartir una lección que jamás será olvidada. Una demostración de fuerza que nadie podrá negar. Un golpe de efecto que abra portadas, titulares y ruedas de prensa. ¿Mareante? No es imposible. Es una cifra a la que se llegó en 1982 por ejemplo. En 1993 y 1996 se llegó al 77%. En las últimas, al 76%. ¿Alguién recuerda unas elecciones democráticamente más trascendentales desde 1982? Mirando hasta donde es capaz de llegar la derecha española uno tiene la impresión de que son los mismos que en plena transición cuestionaban la Constitución y el Estado Autonómico. Son los mismos que decían como entonces que "España se rompe". ¿Por qué no llegar entonces al 80% de participación para marcarle el terreno a esta derecha casposa y retrógrada? ¿Por qué no darles una lección en toda regla? ¿Por qué no demostrarles que España no tolera actitudes post franquistas y antidemocráticas como el boicot a los productos catalanes o el colapso de nuestras instituciones? ¿Por qué no recordarles que los ciudadanos que conformamos esta sociedad imperfecta no toleramos ni toleraremos que se juegue con la mentira, con la falsedad y con la descalificación zafia? ¡Por qué no llegar al 80% para dejar al mundo boquiabierto y para darle una lección a los Acebes y a los Zaplanas! Una meta dificil, pero altamente motivante; un objetivo grandioso que daría la vuelta a medio mundo y que devolvería la fe a la ciudadanía española. ¡Vamos!¿Cómo? A la vez sencillo y estelar.

Una campaña por internet, un mailing anunciandola, una recogida de firmas, SMS, un lugar donde centralizar propuestas, videos, iniciativas de movilización. ¡Podemos hasta plantear un concurso simbólico a ver qué circunscripción es la que más se moviliza! ¡Puede ser divertidísimo! Nos sobran ideas si nos ponemos. ¡Somos la gente de la cultura, de la inspiración, los creadores! Somos la izquierda española, unida a pesar de sus diferentes tonalidades. Que se hagan eco los medios digitales, que se entere el país que tenemos un grandioso objetivo. ¡Vamos a alcanzar el 80%! De internet se podrá pasar al boca a boca, conseguir que se hable en los colectivos ciudadanos progresistas, en las tertulias..."¿sabés qué es el proyecto 80%?". Vereis que remarco siempre, progresistas, bien, todos sabemos que no hace falta lanzar campañas para movilizar a la derecha.

Ellos van a votar fijo, llueva nieve o haya un terremoto. Nosotros y solo nosotros tenemos la responsabilidad y el peso para llegar, y por qué no superar, esa cifra. ¿Nos atrevemos? ¿Nos ilusionamos? ¿Nos mojamos? Un reto para ser atractivo debe ser difícil, estimulante, debe ser de tal manera que para alcanzarlo haya que dedicarle esfuerzo y tiempo, poco individualmente pero en suma una enorme iniciativa ciudadana y social. ¡Un 80%!¿Quién se suma? ¿Te sumas tú? ¿Se suman tus amigos? ¿Esos que teniendo ideales progresistas casi nunca se animan a ir a votar porque todos los políticos son iguales? ¿Y tus familiares? ¿Qué propones? Hay tanta gente a la que movilizar e ilusionar....Podemos organizar grandes cosas.

Podemos organizar una enorme fiesta en la calle el mismo día 9 de marzo si conseguimos el objetivo. ¡A la calle a celebrarlo! ¡Somos del proyecto 80% y lo hemos conseguido! ¡Somos grandes! ¡Vamos a Génova a celebrarlo con Rajoy! ¡Que se nos oiga, que se nos conozca! ¡Vamos a montar la enorme fiesta de la democracia, la del voto, la de la participación! ¡Podemos dar muchas lecciones a los políticos! ¡Somos poderosos si nos lo creemos! Hoy será al PP. Pero el PSOE, y el resto de fuerzas políticas, tomarán nota para futuros comicios. Es un grito de "no nos falles" más alto y nítido que los anteriores. Es nuestra respuesta a las andanadas de quiene insultan, de quienes separan, de quienes odian.¿Nos atrevemos? ¿Nos atrevemos? Yo, me atrevo. ¿Quién se apunta?

¡Proyecto 80%!La Sombra de Aznar convoca a todos los progresistas y os pide que os hagais eco en vuestras webs, blogs, foros y medios. Servidor pone la semilla. El sol, el abono y el agua es cosa de todos para que esta enorme iniciativa culmine. ¡Orgullo compañeros, orgullo! ¡Proyecto 80%!

PÁSALO.

HOMBRES

2007-09-26T08:52:00.000+02:00

Hoy para variar voy a escribir sobre un experimento sociológico que he realizado en mis ratos libres (¡¡que pasa si Gran Hermano se describe así pos yo también!!).
He pasado varios años de mi vida infiltrado entre unos seres llamados HOMBRES. Yo como único superviviente del planeta eMule (planeta que fue destruido por nuestros mayores enemigos del planeta SGAE); fui enviado por nadie a vuestro planeta para investigar los distintos tipos de seres vivos que lo habitan. He vivido hasta ahora como lombriz de tierra, ladilla de político y señora de la farándula entre otros. Pero uno de los especímenes más interesantes entre los que he convivido es el HOMBRE; que requería además menos aseo personal que los ya citados lo cual me dejaba tiempo para escribir canciones Country.

He tenido que soportar innumerables tardes de bar, partidas de dominó y rascamiento de testículos; cuando lo que más me interesaba era tricotar, para hacer un gran trabajo de investigación que no será leído por nadie en mi planeta; ya que no tienen ojos, pero del cual les dejo un ligero esbozo:

1º. COMPORTAMIENTO SOCIAL : Destaca enormemente la variación del comportamiento de un hombre dependiendo si está con otros hombres o con personas del sexo opuesto; llamadas cariñosamente jacas toledanas o zamarras. Cuando una mujer se acerca a un grupo de hombres la conversación pasa a centrarse en : fútbol, política, mujeres, toros o todo mezclado: "¡¡que güena está la mujer del torero ese que estaba en el palco del Santiago Bernabeu al lado de Esperanza Aguirre que es un callo!!". Lo que realmente sorprende es el cambio que se produce en la conversación cuando la mujer se aleja oyéndose frases como: "¡¡estos zapatos me están matando!!", "el otro día al salir de la ducha me vi unas estrías horribles en los muslos" "eso es porque con tu piel de naranja necesitas un jabón especial", "snif, snif, mi mujer ya no me ve atractivo", "si pones un poco de lavanda en tus calcetines tendrás unos pies de ángel todo el día", etc... .

2º. ASEO PERSONAL: Esta fue la faceta más fácil de mi trabajo ya que con no tener aseo personal en absoluto podía pasar por un hombre medio perfectamente. Los elementos básicos y únicos del aseo personal de un hombre son :
-Desodorante: Siempre en spray, el roll on es de maricones, y el que más peste eche; si te promete que con él conquistarás a todas las mujeres mejor que mejor.
-Gel-champú: Para un hombre son la misma cosa. Como tiene pelo en el 99,99% de su cuerpo puede usar champú para todo; quedándosele la axila sobaquil de un terso inigualable. Si es jabón Lagarto insuperable.
-After shave: Al igual que el desodorante será el que más peste eche, el que más escueza y el que antes se evapore; ya que cuanto más alcohol lleve más cura. Ya nos convencieron nuestras madres que lo que escuece cura, todavía hay gente que se echa limón en los ojos pa curarse la miopía.
-Colonia: Opcional. Después de la mezcolanza de olores que lleva en el cuerpo no se notará mucho si lleva colonia o no. Pero si hay que echarse se escogeran olores inconfundiblemente masculinos como: Brumel, Larios, Dyc o directamente vinagre.

3º.TRABAJO: Un hombre tiene dos cosas seguras sobre su trabajo, a saber:

- Su jefe es un cabrón.

- Su trabajo es una mierda.

Da igual que él sea el jefe de su empresa, en este caso su jefe pasará directamente a ser su esposa o similar.
Estas dos afirmaciones se cumplen siempre, aunque sea un actor porno, presidente del gobierno o capo de la mafia.
Si su jefe se comporta de manera amable con él , afirmará "míralo intentando ser uno más el desgraciado, pero lo tengo calao, tantos días de vacaciones, darnos todos los puentes, pagarnos un buen jornal...¡¡este quiere tomarnos por tontos!!".
Si trabaja sentado "¡¡tengo la raja del culo borrá de llevarme to el día sentado, estoy harto!!", si trabaja de pie "¡¡tengo los pies como dos boniatos, ,me duelen las rodillas!!", si se alterna el estar sentado con estar de pie "¡¡parezco Teresa Rabal to el día: me pongo de pie, me vuelvo a sentar, porque a los oficios vamos a jugar!!". Coño ¡¡pero si se quejan hasta los futbolistas!!.

Esto es un ligero esbozo de mi estudio, si alguien tiene datos que aportar a mi tesina puede decírmelos y que sepan que la presento el día 23 de noviembre del 2.453 en el planeta Mazinger Z según se llega a la izquierda.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

LA VANE

2007-09-19T10:28:00.000+02:00

Me he dado cuenta últimamente que están proliferando lo que yo llamo las "Vane mamás". Esto es : madres de 17 años que habían sido preñadas por un tal Cristian Jesús vecino de su pueblo. Seguramente en un momento de calentón y subidos en la rieju le dijo el Cristian :"¡¡hostia Vane que güena estás !!, voy a parar en ese descampao y te voy a meter de tó menos miedo" a lo que ella dijo"¡¡ay Cristian ya sabes que cuando te pones romántico no puedo decirte que no!!, ¿pero llevas protección?" "¡¡que pesá que eres ya te he dicho que no me pongo er casco porque me despeino el cenicero que llevo en la cabeza!!; lo llevo en el brazo porque mi primo er Isra me ha dicho que er tráneo está en el codo".

Estas modernas supermamás se pueden distinguir por varios rasgos característicos, a saber:

1- VESTIMENTA: Normalmente suelen vestir a la moda del casual wear; esto es me pongo lo primero que pille. Es común verlas llevando leggins , usualmente blancos, transparentes notándoseles las bragas perfectamente...¡¡que sepa todo el mundo que lleva a pesar de lo que digan las vecinas!!. Si llevan tanga procurarán llevar los pantalones tan bajos que todo el mundo vea que ha sufrido un accidente ya que enseñará el triángulo trasero de emergencia. Acompañando estos leggins suelen llevar un trapo negro a modo de falda, o un mono blanco de mecánico; camiseta ajustada de media manga de colores discretos: amarillo chino cabreao, rosa Pantera radiactiva, verde uranio, etc... . Los zapatos serán zapatos abiertos por detrás sin tacón, tipo chanclas, de color oro, con lentejuelas en oro; o plata depende del puesto del mercao donde los compren, los cuales serán arrastrados al caminar.

2- ABALORIOS Y ADORNOS: Dentro de esta categoría introduciremos el peinado aunque se merece un post entero. El pelo será un matojo de pelo negro rizao enorme; como si juntaras 78 kilos de estropajo de aluminio y lo pintaras de negro. Además será un tono de negro natural...natural si se trata de brea o petróleo. También se estila el rubio pollo electrocutao. Las uñas de las manos irán mordidas o en su defecto pintadas de negro que pega con tó. El siguiente paso será comprar dos Hula-hoop, darle un baño de oro y ponérselos en las orejas a modo de pendientes. Los colgantes a modo caló serán muy bien valorados.

3- VOCABULARIO: Esto es parte esencial para diferenciar a una chica hortera de una Vane. El hijo de la Vane será normalmente la reencarnación de Satanás con los mocos colgando y sin camiseta. La mayoría de las expresiones típicas de la Vane irán dirigidas hacia su hijo y serán del tipo "¡¡¡Kevin Jesú ven acá que te via matá!!!, ¡¡cuando coja al crío este los calabro!!", "¡¡ay, ay, míralo mar carbonco le dé ar zagá!!", "¡¡deja ya de pellizcarle los huevos al perro de la vieja esa!!", "¡¡devuélvele al policía la pistola ahora mismo!!, ¡¿que te he dicho mil veces?!, sólo puedes jugar con la pistola de tu padre; igual que yo".

Como siempre queridos lectores si ustedes conocen otros distintivos propios de esta categoría de personas pueden decirlos o no, ya lo dejo a su sabia elección. Gracias mil, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-Envenenao.

LA COPLA

2007-09-13T10:31:00.000+02:00

Queridos lectores y sin embargo amigos; hoy querría tocar un tema de candente actualidad y del que han surgido muchos debates: ¿Anne Igartiburu se empastilla antes de salir en "Corazón de verano/otoño/invierno/primavera"?. Me resulta tan crudo el tema que prefiero hablar de la copla y más concretamente (que viene de la palabra concreta o empanadilla como se prefiera) de las coplistas o copleras o acopladas, lo que sea.

Esas "grandes" damas der cante que con sus alegres tonadillas de desamor son capaces de endulzar el arma de las personas...¡¡mira me ha salido igual que a Lauren Postigo!!.
¿Qué hace falta para ser cantante de copla?, ¿qué cualidades definen a toda tonadillera que se precie?:

1 - TALLA : Normalmente estas mujeres se caracterizan por comprar todas la ropa en el mismo sitio : tallas especiales de El Corte Inglés. Tienen lo que yo llamo el pecho palomo; esto es tienen pechos grandes que se unen con la barriga y le llegan a la papada haciendo que parezcan palomos hinchaos persiguiendo a una paloma para lo que todos sabemos...¡¡cagarme el coche recién lavao!!.

2 - GESTICULACIÓN: Una buena cantante de copla no se distingue por su voz, quita quita que va. Se distingue por su "arte", esto es su actuación en el escenario. Yo creo que hay un esquema general para actuar en el escenario cantando copla: Debes de cantar agitando los puños al aire o dándote palmás en el pecho como si te estuvieras ahogando. Pero lo más importante es el gesto de la cara: tienes que tener el ceño fruncio y congestionado como pensando "¿habré pisao una mierda?,¡¡que peste!!", en ese momento se debe cantar mirando al suelo pensando "a ver si la encuentro" y en el momento culmen dar una patada a la bata de cola pensando "voy a limpiarme el zapato con la bata alquilá".

3 - VOZ : Si una cumple con el punto 2 este punto 3 sobra, véase Lola Flores, que todo el mundo decía : "¡¡que arte!!" y yo al verla darse golpes en el pecho y saltar en el escenario pensaba "si se pone a despulgar a la rubia de la primera fila es clavá a un chimpancé". La gente le tiraba claveles, pero yo le hubiera tirado cacahuetes. La voz debe de centrarse en la potencia y no en la afinación; el entramiento consiste en: se pone la cantante en medio de un campo de molinos de viento de Extremadura y da una nota manteniéndola el tiempo suficiente como para producir 1.200.000.000 kilovatios.

4 - VESTUARIO: Finalmente , otro gran distintivo de las cantantes de copla es la bata de cola. Cuando una tiene poco presupuesto coge las cortinas de la casa de su abuela, unas banderas de Japón le recorta los lunares y se los pega a las cortinas. Otra forma es coger todas las banderas de señalización marítimas y componer un collage. La peineta es obligatoria y debe ir hincada en la parte del cerebro que las cantantes no usan que suele ser alrededor del 99.99 %, del resto el 0.009 % se usa para memorizar las letras de las canciones y el 0.001 % restante para tareas menos útiles como respirar, parpadear y enamorarse de toreros o bailaores en decadencia.

Este post es en plan humorístico, cualquier amig@ mío que decida hacerse copliller@ tendrá todo mi apoyo y ayuda para extirparle la parte del cerebro necesaria para cumplir los requisitos.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.: Negro-envenenao.

EL BUFFET

2007-09-11T10:20:00.000+02:00

Hay muchas pruebas en esta vida para conocer el carácter de cada persona. Normalmente estas pruebas suelen ser situaciones límite donde se pongan a prueba tanto el intelecto como la aptitud física. Yo creo, bajo mi modesta opinión de Experto Social Total Único Para Imposibles Días Ordinarios ( de siglas E.S.T.Ú.P.I.D.O , joder como me saqué el título en Houston, en inglés las siglas son menos problemáticas A.S.S.H.O.L.E. ), que la mayor situación límite en la que se puede ver un grupo de personas es ante un Buffet libre.

El que más o el que menos alguna vez ha tenido que desayunar/comer/cenar en un buffet por diversas razones, a saber:

- Por falta de dinero: La razón más usada pero no por ello la más cierta.

- Por comodidad: Para qué buscar en los contenedores si te pueden poner toda la basura junta.

- Por masoquismo: ¿Quién será el último en sufrir una indigestión?...¡¡uy que nervios!!.

- Por pasotismo: La razón real. No hay ganas de patearse una ciudad para buscar un sitio donde te den de jamar y posiblemente te claven.

El efecto que se produce cuando un grupo de personas entra en un buffet es el mismo que cuando llega un regimiento a una zona de guerra: sabes que para sobrevivir tendrás que matar.
Igual que en una zona de guerra, un buffet se distingue por un olor inconfundible y no es pólvora, es : Fritanga.
Pero no fritanga de la de tu madre echa con amor, con un empanado casero y ligero, con un aceite de calidad y una sartén que ha hecho maravillas pochando cebollas. Nooooo se trata de una fritanga arretestiná, frita en 5 litros de aceite de motor de barco, echa con el odio de dar de comer a 100 personas todos los días sin recibir nada más que prisas y no es lo mismo.

La prueba de personalidad llega al entrar en la sala del buffet. Ahí se comprueba la personalidad de cada uno, ya que como el Equipo A cada integrante del "equipo" tendrá una misión definida por su personalidad, a saber:

EL EXPLORADOR: Es ese amigo inquieto que al entrar en el buffet se excabuye entre la gente buscando la mejor mesa, que será la que esté cerca del objetivo, en este caso la fritanga. Sólo entrar en la sala desaparecerá y al cabo de 5 intensos minutos verás una bengala roja señalando la mesa, a partir de ahora llamada "centro de operaciones".

EXPERTOS EN ARMAMENTO: Rápidamente se avituallarán de las "armas" para el "combate" esto es: cubiertos. Se trata de esos amiguetes violentos que disfrutan más con un cuchillo en la mano que Leonardo Dantés con un paquete de clinex.

ZAPADORES: Son los encargados deconseguir el resto de "útiles" para la batalla: vasos, servilletas, aceite , sal y pimienta. Con suerte traerán el pan. Esta gente se suele destacar por su habilidad para el robo y el pillaje, como El Dioni pero con los ojos mirando pa lante.

FUERZA DE CHOQUE: Esta está constituida por todos los integrantes de la unidad y se trata de conseguir toda la comida que puedas, en el menor tiempo posible y antes de que nadie empiece con los postres. Normalmente antes de iniciar la lucha se gritan consignas como "¡¡lo que no podáis coger con el tenedor cogedlo con los dientes!!", "¡¡los niños y los ancianos no son civiles en esta guerra!!", "¡¡cualquiera es enemigo!!","¡¡aunque no os guste cogedlo que a alguno le gustará y además ya está pagao!!","¡¡MUERTEEEEEE,MUERTEEEEEE!!".

En estos buffetes la comida no suele estar pensada para la gente normal; sino para esa que sale en la tele, en los concursos de comer: salchichas, hamburguesas, croquetas, raquetas de padel, etc... . Además el primer día que desayunas en un buffet, te asomas por la ventana y te preguntas "¡¡coño!! ¿es que ya es de noche?", claro cuando ves platos con fiambre, huevos cocidos, bacon, salchichas, piensas "joder no sabía que este buffet de Benidorm tenía la misma franja horaria que Japón donde es la hora de la cena". Y es que claro yo no desayuno esas cosas a no ser que haya perdido una apuesta o lleves tal pedal que tus amigos piensen que eres un tragabolas y jueguen contigo.

Pero la hora de la comida es la mejor: ves la merluza rebozá de la noche anterior sumergida en tomate frito pa despistar, y no un rebozado normal, noooo, son 5646 capas de rebozado que cuando llegas al pescado sale petróleo de la profundidad a la que se encuentra. Contemplas una masa verde con tropezones negros, uno de los cuales se vuelve y resulta ser un ojo y mientras te quedas pajizo sale una mano que te saluda. La verdad un buffet es el mejor sitio para fomentar la lectura y es que si no lees los carteles que hay encima de cada plato ya puedes ponerte a adivinar lo que contiene: "yo creo que son sesos de mono", "a mi tía la operaron y lo que le extirparon tenía esa pinta", "¡¡se ha movido, te juro que lo que sea eso se ha movido!!"... .

Cada uno tendrá su vivencia personal en un buffet, así que puede contárnosla y asistir a nuestra terapia de grupo los sábados de 1:00 a.m. a 3:00 a.m. de botelleo .
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

P.D.: Post dedicado a Meg y darle las gracias por haberme dado un premio por mi blog.

Fdo.: Negro-envenenao.

UN MUDO GANA OPERACIÓN TRIUNFO EN E.E.U.U.

2007-08-31T11:12:00.000+02:00

Aunque parezca un chiste la noticia es real...¡¡¡en Estados Unidos también hay operación triunfo!!!. El equipo de "En Blanco y Negro" se desplazó a USA en cuanto se enteró de la noticia: Venancio Culligham, un señor mudo de Idaho ( creemos que cae cerca de San Pedro del Pinatar, pero seguimos investigando ) había ganado la 4ª edición de O.T. en USA y sin saberlo el FBI ya que la KGB tenía contactos con el IRA y los de la CIA habían informado a la OTAN y...¡¡y ya me he cansado de tantas siglas!!.

"Siempre fue un niño muy rockero" nos dijo su madre.

La primera pregunta que surgió en la redacción fue ¿como un señor mudo había pasado el casting para OT?. El director del casting nos sacó de dudas: "cuando entró Venancio los del jurado nos habíamos ido al bar de enfrente por que ya teníamos la raja del culo borrada de estar sentado escuchando a imbéciles ladrano y lo siento por no haber puesto ni una coma en esta frase", continuó explicando "entonces Venancio entró y se encontró con un estudiante asiático que había venido de Erasmus. Como le dijimos al chinico, cariñosamente lo llamamos así, que en todas las ediciones queríamos meter a alguien con alguna deficiencia física, ya que psíquica tienen todos; pues nada el que vió al mudo haciendo el mono en el escenario y le dijo que estaba clasificado".

El tribunal de OT en el bar de enfrente.

Posteriormente y a pesar de decirle el jurado a Venancio que sus temas estaban siempre fuera de tono, aunque le sobraba sentimiento para cantarlos; el público se encariñó rápidamente con él "no tenía una mala palabra con ningún compañero de la academia" nos dijo Paqui Preston de Ohio "aunque sus cortes de mangas eran contínuos...¡¡se tenía que defender el pobrecico leñe!!" añadió Paqui.

"Yo vi al pobre muy metido en el papel y lo pasé a la final" nos dijo el chino de Erasmus

Ahora el problema se presenta en forma de CD; ya que Venancio ha firmado un contrato con la compañía No TE Digo Ná Records para grabar su primer disco. El problema al que hacíamos referencia es el que presenta la SGAE estadounidense ya que un disco con 12 canciones en silencio es una perita en dulce a la hora de cobrar derechos de autor: "cada vez que alguien se quede 20 segundos en silencio en televisión estará interpretando una canción de Venancio y le cobraremos derechos de autor, cada vez que un locutor de radio beba agua lo mismo, cada vez que alguien se quede durmiendo y no diga nada allí estremos nosotros para cobrar, jajajajaja " ( risa histérica que acaba con un ataque epiléptico y espumarajos en la boca seguido del posterior ingreso en una clínica de Oklahoma ).

"Vamos a cobrar más que un skin en una reunión de los Panteras Negras" dijo el presidente de la SGAE en una reunión de la misma.

Seguiremos la carrera musical de Venancio con mucho interés y les matendremos informados.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Dedicado a Skyzos que siempre me "anima" a que postee.

Fdo.: Negro-envenenao.

UN JOVEN LE CAMBIA LA DIETA AL PAPA Y ESTE CRECE 40 CENTÍMETROS

2007-06-15T15:44:00.000+02:00

La policía de Krunesgorg , Prisonia, detuvo el pasado martes 12 de junio a Pionono Grefusa , de 4 años, acusado de un delito de pirateo informático.

Dicho muchacho consiguió burlar la seguridad web del Vaticano, accediendo al menú del Santo Pontífice Benedicto XVI, o XVII no sé por cual van, y cambiándoselo.

"Soy joven pero espabilao"

Fuentes de nuestro diario han sabido que los lunes Su Santidad tomaba olla de cerdo y el joven hacker se lo cambió por lacasitos con leche condensada, hecho que no extrañó a la cocinera ya que como ella misma alegó: "es que como los nombran Papa cuando están viejunos, pos se les va la pinza y me piden cosas mu raras, fíjese que el anterior todas las tardes me pedía a las 5 colmillo de rinoceronte africano a la bilbaína".Así mismo la olla gitana de los miércoles se la reemplazó por potitos de verdura con sirope de chocolate.

El efecto que este nuevo menú produjo fue algo inimaginable en el Sumo Pontífice, ¡creció 40 cm!, "antes tenía la altura de un bache y podía mirar en los bajos del coche por si me ponían bombas sin agacharme, ahora sopeso mis posibilidades de futuro" alegó Benedicto con una sonrisa en sus labios.

"¡vamos Juanca que ahora te saco 2 cabezas!".

Ahora que la estatura no es un problema sabemos que Susan , Su Santidad para el vulgo, está sopesando varias profesiones alternativas al Trono de San Pedro, entre ellas Bombero, Guardia Civil y Go-gó en la discoteca Pachá.

"soy primo del bombero torero"

"con esto no cambio...¡¡me dan ganas de empezar a dar hostias!!"

El joven que produjo esta variación física en el Sumo Pontífice intentó huir en un principio de la autoridad, pero dado a que su coche era de plástico no llegó muy lejos, de todas formas la policía tardó 3 horas en darle alcance debido a la baja forma física de los policías de Krunesgorg.

"me han pillao,¡pero que me quiten lo bailao!"

Calendario de los policías de Krunesgorg

Benedicto retiró la denuncia al chico ya que según sus palabras "he vuelto a renacer, Jesucristo hacía milagros y el crio este...¡es un cabrón! !pero también ha hecho un milagro qué coño!".

Seguiremos las andaduras del Sumo Pontífice en su futuro puesto de trabajo.

Un abarzo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

SONATA ARCTICA

2007-06-10T11:03:00.001+02:00

Sólo por esta canción merece la pena tener el último CD de Sonata Arctica.
Video Sonata Arctica "Paid in full", del álbum "Unia".
Disfrutadlo.

Fdo.:Negro-envenenao.

SE CASA CON LA PELUCA DE SU TÍA GERTRU

2007-05-18T17:41:00.000+02:00

La noticia podría ser ambigua, pero el diario Negro en Blanco se enorgullece de tener a los más avezados lectores de todo El Puntal entre sus seguidores. Por si acaso nos lee alguien de Brinastopol aclaramos que el protagonista de la noticia no se casa llevando la peluca de su tía sino que contrae matrimonio con la susodicha peluca. El feliz acontecimiento sucedió el pasado 13 de Mayo en la Iglesia de San Karl Marx en Kirikistan.

Feliz esposo:"No es muy cariñosa pero sabe escuchar".

Lo increíble de la noticia no es que se case con una peluca, sino que como dicha peluca pertenecía a un pariente cercano podemos estar en presencia de un caso de incesto. Por lo cual los jueces están investigando el caso en el bar más cercano al palacio de justicia más lejano a su casa, en busca de una solución o de las tapas más baratas en su defecto.

La Iglesia , por extraño que parezca, esta vez no se opone al enlace: "no podemos poner barreras al amor" declaró el más alto cargo de la Iglesia, después del Papa Ben Idiesto MICMIC, el obispo Ruouoco Sigfredi "siempre nos oponemos a todo y ya me estoy cansando" agregó, ; mientras iba acompañado por otros colegas a reunirse con los jueces en el bar.

"Si se quieren pos ya está,¡¡vamos al baaar!!".

El enamoramiento de Allan Perniches, el marido de la peluca, comenzó ya cuando su tía Gertru Casquices se encontraba con vida. A pesar de que su tía no le mostraba mucho aprecio, él tuvo un flechazo casi instantáneo cuando vió la peluca nueva que se había comprado. Meses más tarde Gertru murió de muerte natural: al ser apuñalada 15 veces por la espalda con el cortauñas de su sobrino Allan...¡¡si no es natural que te mueras después de 15 puñaladas apaga y vámonos!!.

"Me enamoró en cuanto la vi",guardando la intimidad de la peluca.

Después del funeral y para subsistir la peluca de tita Gertru, apodo cariñoso que no le decía Allan a su tía porque la odiaba, ofreció sus pelos por internet entre otras pelucas, para satisfacción de Allan que inmediatamente la sacó de ese mundo de corrupción, depravación y todo lo que acabe en -ción que se les ocurra; para declararle su amor y sus intenciones de matrimonio.

Allan: "Se notaba que mi tía me quería".

Finalmente el enlace se celebró el pasado domingo con la asistencia de muchos bigotes, unas cuantas dentaduras postizas y ningún familiar de Allan que sospechan de él por la muerte de su tía.

Les mantendremos informados, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

P.D.:Quiero dedicar este post a La Reina de las Ensaladas y a Mi Prima Perdida y Luego Hallada; que Dios les dé salud...mental.

Fdo.: Negro-Envenenao.

JOSE MANUEL PARADA MATA DE UN BESO A UN CAMIONERO POR ASFIXIA

2007-05-11T17:24:00.000+02:00

El famoso presentador , actor ,cantante y taxidermista Jose Manuel Parada fue detenido en la madrugada del pasado miércoles 9 de mayo, en el cuarto de baño de una gasolinera a 2 km de Argancilla del Petril.

Los agentes alertados por la llamada del expendedor de la citada gasolinera se personaron en el lugar de los hechos sobre las 3 de la madrugada. En ese momento entraron en el aseo de la gasolinera y encontraron al señor Jose Manuel Parada postrado sobre el cuerpo exánime de Grisjo Pendleton cantando: "¡¡la española cuando besa es que besa de verdaaaaa...!!".

La española cuando besa...

Después de llamar al forense, éste certificó la muerte del señor Grisjo a las 2:30 horas de la madrugada debido a un fallo respiratorio producido por una obstrucción de las vías respiratorias, "es como si le hubieran puesto un desatascador en la boca y nariz succionando todo el aire" explicó el médico forense a las autoridades.

Por lo menos murió feliz afirmó la madre de Grisjo.

Testigos presenciales afirmaron que a la hora en la que se produjo la muerte entró en el aseo el señor Parada vestido de violetera y poniéndose cacao de plátano en los labios superiores. Dos minutos después entró el fallecido mientras su camión repostaba. A continuación se oyó un grito desgarrador un sonido de aspiración y después el silencio.

Bartolo C.M. y Venancio T.S. testigos presenciales.

Jose Manuel Parada al ser interrogado por la policía explicó: "¡¡yo soy amigo de la Pantoja cuidao eh!!... Bueno hace unos días escribí en el aseo masculino: busco chico macizo para consolar a pasivo folclórico, poco exigente. Si te interesa ven a las 2:30 a.m. del miércoles día 9 de mayo a esta gasolinera. La suerte quiso que este pobre hombre entrara en ese preciso instante...¡¡y yo estaba mu necesitao!!,¡¡además seguro que era fan de Carmen Sevilla!!".

Las autoridades siguen investigando ya que están cotejando el grosor de los labios de Parada con las marcas dejadas en la cara del finado alrededor de su cara, ya que no se pueden explicar que un hombre caucásico tenga los labios como dos ruedas de tractor.

Comparando los labios con las señales, trabajo nada agradable.

Les mantendremos informados. Un abarzo a tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

DETENIDO UN INGLÉS POR NO IR BORRACHO

2007-05-03T21:04:00.000+02:00

El pasado domingo 30 de abril fue detenido el señor McArthy Krosko en Brenistol, pequeña localidad inglesa. Los hechos ocurrieron durante las fiestas de esta entrañable población de 25 habitantes famosa por sus saltamontes y por la sífilis. En dichas fiestas se encontraba el señor McArthy a las 12:25, en un estado de patente sobriedad; cuando debido a esta circunstancia se le acercaron dos policias y le pidieron la documentación.

Los policías en el momento de la detención.

Al comprobar ambos bobbies el lamentable estado de sobriedad de este vecino, no se puede describir de otro modo, se precipitaron a realizarle las preguntas de rigor en estas circunstancias que pasamos a suscribir:

Policeman-"Buenas noches caballero".
McArthy-"Serán buenos días agente".
P-"¿Haciendome la contra?,¿qué eres un listillo?":
M-"No pretendiá ofenderle".
P-"Bueno, bueno, a ver ¿ha bebido usted?".
M-"No".
P-"¡¡Y tiene el valor de reconocerlo en mi cara!!, ¿porqué no ha bebido nada?".
M-"Porque no tenía sed".
P-"Vamos a ver si es verdad, Paul tenme el mini de calimocho que voy a ponerle la chupeta a ver si da negativo...¡¡y levántate del suelo coño!!".

Posteriormente la prueba dió negativo pasándo el señor McArthy a disposición judicial.

McArthy : "No tenía sed".

Entonces se pasó a avisar al juez, el señor Perkin Preston,que en ese momento estaba concursando en el salto sobre piscina llena de cerveza, en la cual iba segundo;por lo que el llamamiento no le sentó muy bien aunque no se le notara debido a que llevaba lo que él denominó como "pedal verbenero".

El juez segundo en el concurso de salto.

Después de un juicio rápido y de cantar 7 veces seguidas Asturias patria querida el señor Perkin Preston "condenó" al señor McArthy a ponerse "ciego" en un plazo de 1 hora, si no, sería introducido en una celda y se le inyectaría whisky de garrafa vía aorta. A lo que el señor McArthy accedió gustoso a la condena.

A día de hoy el paradero del señor McArthy es desconocido, se encontraron sus ropas y un reguero de whisky que se adentraba en el bosque. Algunas fuentes dicen que ahora mismo está por Nonduermas, pero es una información no confirmada. Les mantendremos informados.

Un abrazoa tod@s y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

UN PATO PIERDE 234 PUNTOS DEL CARNÉ DE CONDUCIR

2007-04-27T15:38:00.000+02:00

El pasado martes 24 de abril ocurrió un hecho insólito : la guardia civil le retiró el carné de condurcir a un pato por pérdida excesiva de puntos. Decimos que es insólito porque dicho pato tenía el carné de conducir desde hacía 14 años y nunca había cometido ninguna infracción.

Los hechos ocurrieron cuando en la mañana del martes 24 de abril y en un control rutinario, una pareja de la guardia civil detuvo el vehículo conducido por un pato llamado ATF , cuya identidad prefiere mantemer en el anonimato. Al no hacer caso al alto, una pareja motorizada del cuerpo de la guardia civil salió en persecución del vehículo.

Destrozos dejados por el pato a su camino

Tras 1 hora de ardua persecución consiguieron hacer una barricada con dos camiones en la A30 y cogieron al señor ATF de la cola justo cuando echaba a volar por la ventanilla de su vehículo. A continuación procedieron a meterlo en una jaula para su transporte al cuartel más cercano.

La guardia civil a las puertas del cuartel mientras introducían al conductor ATF .

En el cuartel procedieron a hacerle una análisis de sangre y dió una tasa de alcohol de 6.52 ( más de 10 veces el límite permitido ). Dicho análisis reveló también la presencia de otras sustancias entre las que destacan : cocaína, heroína, marihuana, EPO, morfina, metadona, lejía y 3 en 1.

Interior del coche de ATF investigado por un agente.

Los agentes afirman que el señor ATF además conducía sin cinturón, iba marcha atrás por la autovía, hablaba por el móvil y lo peor de todo iba escuchando reaggeton ( por esto último le retiraron 198 puntos ). La suma total de puntos asciende a 234, incluyendo la fuga, la conducción temeraria, insultar a los guardias civiles con frases como "¡¡picoleto de mierda!!","¡quítate la máquina de escribir de la cabeza!", etc... .

Ahora ATF está en un zoo desintoxicándose y en vigilancia permanente hasta que salga el juicio.

Aquí lo tenemos con la cara tapada con otros "presos" esperando el juicio.

Les mantendremos informados, un abrazo a tod@s.

Fdo.:Negro-envenenao.

Los Pitufos involucrados en los atentados del 11-M

2007-04-13T16:44:00.000+02:00

Según ha declarado el Secretario General del Partido Popular, el señor Ángel Acebes, hay pruebas claras que relacionan a los Pitufos con los atentados del 11-M. El señor Acebes explicaba que la estrategia del gobierno socialista de desviar la atención hacia Al Qaeda como presunto autor de dicho atentado era otra burda treta del gobierno para no conocer la verdad.

Aquí tenemos a Papá Pitufo preparando los explosivos.

A raíz de estas declaraciones el Partido Popular se ha puesto manos a la obra y ha organizado una plataforma anti-Pitufos, liderada por su Secretario General . Dicha plataforma se desplazará por los pueblos de la geografía española ralizando una turné con espectáculos de cabarete y empanadillas gratis para los ancianos con un ojo de cada color.A las preguntas de la prensa, Ángel Acebes contestó "se van a cagar esos pitufos y el gobierno con ellos, vamos a sembrar el país de gatos como Azrael".

Aquí esta Ángel Acebes en su primera parada en Puertolombriz de Arauco.

Ante el requerimiento de la prensa, el principal dirigente del Partido Popular Mariano Rajoy comentó "está claro que fueron los pitufos en contacto directo con E.T.A. , se encontraron unos dodotis blancos y un sombrero cónico blanco en la furgoneta, al principio se pensó que era una furgoneta de un circo, pero claramente se trataba de la furgoneta de los terroristas".

Cara de Mariano cuando le dijeron que los pitufos estaban involucrados en el atentado.

Esta noticia ha tenido gran repercusión en el mundo culinario ya que una multitud de gente se ha lanzado al campo a arrancar setas al grito de "¡¡sin casa no tienen donde esconderse!!". Grandes chefs de la cocina ya ven menguada su carta de restaurante ante la escasez de setas "pos si hija mía, ya no le puedo hacer la tortilla setas a mi marío" declaraba Puri del pueblo de Craspijo Ancho, afamada cocinera en su casa.

Intentaremos estar siempre en busca de la noticia.Hasta la próxima retransmisión y hasta que nos leamos.

Fdo.:Negro-envenenao.

VA POR USTED SEÑOR PEPE

2007-03-27T18:56:00.001+02:00

Tu nieto no te olvida ni lo hará jamás señor Pepe, seguro que estás con don Antonio en un lugar mejor:

AMOR CONSTANTE MÁS ALLÁ DE LA MUERTE

Cerrar podrá mis ojos la postrera
Sombra que me llevare el blanco día,
Y podrá desatar esta alma mía
Hora, a su afán ansioso lisonjera;

Mas no de esotra parte en la ribera
Dejará la memoria, en donde ardía:
Nadar sabe mi llama el agua fría,
Y perder el respeto a ley severa.

Alma, a quien todo un Dios prisión ha sido,
Venas, que humor a tanto fuego han dado,
Médulas, que han gloriosamente ardido,

Su cuerpo dejará, no su cuidado;
Serán ceniza, mas tendrá sentido;
Polvo serán, mas polvo enamorado.

Francisco Quevedo.

Fdo.: Alberto de la Torre Fernández

LA PETICIÓN

2007-03-23T20:37:00.001+01:00

Respuesta de Paquirrín a las cartas de la Pantoja y del Cachuli:

Querios mama y papi chulo ( un mote cariñoso que te han buscado mis amiguetes); os escrivo pa que beais los mu güenos progresos que e tenío con mi escritura gracias a los cuadernos Rubio.

Os pido por favó que las cartas que os escrivís no las publiquéis en el Ola pa ganá pasta lla que luego las publican y quedáis como gilipollas; cosa que no me importa , pero también queo yo como un invécil.

Mama; después de 12 años repitiendo he de decirte que ya he aprovao 2º de primaria...¡por los pelos!...siento hacer ese símil mama...¿o es metáfora, o metátesis, o simbiósis?..no sé argo de eso.

También os tengo que comunicá que mi novia , la Jennifer está preñá ( gracias Cachuli por decirme que los condones son de maricones...¡¡pero como dejes a mi máma preñá huyo de España y me voy a otro país: El País Vasco, Cataluña u otro de la comunidad Uropea).

Todavía no se lo hemo disho a los papas de ella, el hecho de que tenga 12 años dificulta la cosa aunque eso para su familia no es ná ya que son Rumanos...¡¡¡que bonicos tós con los dientes llenos de fundas de oro!!!.

Güeno me despido diciéndole a Cachuli que ya tengo er traje de mi mama pa hacerme pasar por ella pal bis a bis y darte una lima que llevaré en el paquete. He cogío el mocho de la fregona y me he hecho las patillas...¡¡no te equivoques como la úrtima vez que estuve 11 días sin poder sentarme!!.

Canción recomendada Académica Palanca "Me capó mi madre".

Fdo: Negro-envenenao.

Armas de destrucción masiva

2007-03-17T21:13:00.000+01:00

Tomo prestado este video de Peperufo y de su blog: Las mentiras del PP (lasombradeaznar.blogspot.com) porque me parede cuando menos esclarecedor e indignante:

Fdo.: Negro-Envenenao

LA RESPUESTA

2007-03-16T15:39:00.000+01:00

Respuesta de Isabel Pantoja a la carta de Julián Muñoz:

Ola Cachulín mío. Primeramente quiero hacerte de notar que te he hecho caso y he leído un montón de libros para mejorar mi caligrofaia... digo mi coligrofía...¡¡mi forma de escrivir cojoneeesss!!; de todas formas le he pedio a mi pequeñín ( pa mi siempre será mi ninnio , aunque se coma una vaca rellena de cochinos gordos pa almorzar) que me repase esta carta ya que lo he mandao a los mejores colegios...¡¡¡que no entrara no es culpa mía!!!.

Segundamente, yo también te echo de menos. Si tu duermes tapado por mis "pelicos" , cabronazo, yo duermo abrazá a un cachalote disecao (¡donde las dan las toman!) que pude sustraer de un mesuo...digo mosue...¡¡¡un zitio donde hay munchos cuadros y bichos colgaos coño, que tengo que decirlo tó!!!.

¿Después de segundamente que viene?...vueno despuesmente quisiera señalarte que tus "compañeros" son un pelín guasones (por no decir cabrones..¡uy lo he dicho!!). Todas mis amigas, las dos, te han puesto como mote amable Torrente cebao.

Cariño te añoro muncho, ahora que no te tengo a mi lado es cuanto más echo de menos que no tengamos ningún retoño común. Sí, sí, ya sé, ya sé que después de llevar los pantalones subidos a la altura de los sobacos te has quedado hecho un omnipresente de esos. Ya te dije que aunque fueras en contra de la moda de los pantalones cagaos , el que se te notaran los testículos a la altura de la nuez era cuando menos un pelín sospechoso.

Para recordarte le he hecho a mi niñica una tienda de campaña con tus pantalones en medio de la finca. Ya que estaban puestos aproveché y la usé como carpa para una reunión familiar. Parece que no, pero entramos las 354 personas invitadas debajo de la carpa y con tus tirantes hicimos columpios...¡¡14 niños columpiándose a la vez!!.

Deseando estoy de verte para que me des calorcico por las noches (tanta grasa tiene que servir pa algo digo yo), espero que en la cárcel te hayan cortao las uñas de los pies que me tienes las sábanas hechas jirones y las espinillas arañás.
Te he hecho caso y me he deshecho de la "basura" , tal y como me dijiste; pero mi nene se confundió y creo que hemos convertío un vertedero en el más caro del mundo.
Un veso y espero berte pronto.
P.D.:¡¡A ke lla escrivo mejó!!.

Canción recomendada Isabel Pantoja "Yo soy esa".

Fdo.: Negro-Envenenao

LA CARTA

2007-03-12T22:18:00.000+01:00

Carta de Julián muñoz a Isabel Pantoja desde la cárcel:

Hola gitana mía, te escribo desde mi injusto encierro ( no te rías puñetera que te veo )para decirte que te echo de menos.

Gracias por el mechón de pelo que me diste de tus patillas como recuerdo ( me tapo con él todas las noches y no me hace falta edredón ), ¡¡como añoro estar contigo!!, ¡¡tocar tu pelo!!. Sé que no es lo mismo pero cuando el sentimiento de añoranza me invade abrazo a un preso que se parece mucho a ti para recordarme como es estar a tu lado; por cierto a este preso lo llamamos "el Chewbaca".

¿Como está tu pequeñín?. Mira que me acuerdo de él un montón cuando ponen en la cárcel la película Porky´s . Si es que un día están cantando contigo en el escenario mientras está la funcionaria de asuntos sociales detrás de las cortinas para detenerte por explotación infantil y al otro se han comido 3 cochinos gordos pá almorzar...¡¡angelico!!.

Estoy intentando conseguir la prisión atenuada como el chiquillo ese De Juana ceo que se llama ,detenido por chiquilladas la verdad ( ¡¡en comparación con lo mío es un niño de teta!! ), pero no logro que se me marquen las costillas como a él, bueno he perdido 20 kg, ¡¡40 más y estaré en peso ideal de una ballena macho joven!!. ¡¡Hasta he conseguido abrocharme un cinturón y dejar los tirantes que me sujetaban la carpa de circo que llevaba por pantalones!!; aquí los "colegas" ya me llaman el anoréxico...¡¡hijoputas!!.

Cielito mío por muncho que pongo la tele no te veo. ¿Es que ya no cantas?, hombre sé que no lo haces de 20 años para acá pero como ahora estamos más pelaos que el gato del Dr Maligno pensé que te pondrías manos a la obra, pero veo que todavía te queda algo de lo que "ganamos".

Bueno no te entretengo más que enseguida llaman a las duchas y a las demás personas privadas de libertad ( no me gusta llamar presos a esta gentuza de mierda ) les encanta ducharse conmigo, claro como soy el único que tiene tetas; se ponen tan cariñosos, hasta me han curado las almorranas.

Deseando estoy de verte, los compis te han puesto de mote El primo Eso que jodíos guasones.
Un beso mi amor y dientes dientes que es lo que les jode.

Canción recomendada Académica Palanca "Marinero desluces".

Fdo.: Negro-envenenao.

Chevaliers de Sangreal

2007-03-02T07:10:00.000+01:00

Hola a todos; el otro día revisioné la película "El código Da Vinci" . Encontré uno de los temas más bellos y emotivos que he escuchado en una banda sonora jamás. Os pongo el video con la parte de la película relacionada y la música que le corresponde.
El título del tema es "Chevaliers de Sangreal". Espero que os guste:

Fdo.: Negro-envenenao.

Rescate ya o sin oreja

2007-02-23T21:09:00.000+01:00

Espero que os guste.
P.D.: Intentaré postear más a menudo.

Fdo.: Negro-envenenao

SUS OJOS SE CERRARON

2007-01-17T19:11:00.000+01:00

Por primera y última vez voy a poner como post la letra de una canción por motivos personales. Va por ti REY:

Sus ojos se cerraron

Música: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera

Sus ojos se cerraron...
y el mundo sigue andando,
su boca que era mía
ya no me besa más,
se apagaron los ecos
de su reír sonoro
y es cruel este silencio
que me hace tanto mal.
Fue mía la piadosa
dulzura de sus manos
que dieron a mis penas
caricias de bondad,

y ahora que la evoco
hundido en mi quebranto,
las lágrimas pensadas
se niegan a brotar,
y no tengo el consuelo
de poder llorar.

¡Por qué sus alas tan cruel quemó la vida!
¡por qué esta mueca siniestra de la suerte!
Quise abrigarla y más pudo la muerte,
¡Cómo me duele y se ahonda mi herida!
Yo sé que ahora vendrán caras extrañas
con su limosna de alivio a mi tormento.
Todo es mentira, mentira es el lamento.
¡Hoy está solo mi corazón!

Como perros de presa
las penas traicioneras
celando mi cariño
galopaban detrás,
y escondida en las aguas
de su mirada buena
la suerte agazapada
marcaba su compás.
En vano yo alentaba
febril una esperanza.
Clavó en mi carne viva
sus garras el dolor;
y mientras en las calles
en loca algarabía
el carnaval del mundo
gozaba y se reía,
burlándose el destino
me robó su amor.

Fdo.: Alberto de la Torre Fernández.

¡¡YA VIENEN LOS REYES!!

2007-01-12T19:01:00.000+01:00

Cuando eres niño y una anciana te dice por primera vez "Hala , esta noche a acostarse pronto que vienen los Reyes Magos" , te dan ganas de responder: "y usted señora no duerma mucho que la muerte está al llegar" o "¡¡No joda!! ¡¡que esta noche viene el Juanca y la Sofía a mi casa!!...¡¡y a hacerme trucos de magia!!", en ese momento uno le ve sentido a la figura del rey, pero con el tiempo se pierde.

Luego le explican a uno que no son esos los reyes que vienen, sino unos señores de Oriente que llevan más de 2.000 años puteaos , pateándose la Tierra todos los años, no para repartir medicinas, aunque llevan "camellos" y son de Oriente, sino para repartir juguetes a los niños buenos.¡¡Entonces eso ya tiene sentido!!mmm.... bueno desde un punto de vista bíblico..., no tampoco por que los Reyes Magos no visitaron todos los años a Cristo el día 6 de enero, además si se conmemora el nacimiento de Cristo el día 25 de diciembre, ¡¡vaya una mierda de magos que llegaron 2 semanas tarde!!, seguro que fueron todo el camino parándose en todos los bares de carretera para ofrecer los "juguetes" que llevaban sus "camellos".

Bueno pongámonos en el lugrar de los crios....¡¡vaya mierda de Reyes Magos que teniendo 2 putas semanas de vacaciones nos traen los juguetes el último día!!, vamos que cuando cae en viernes los niños piensan que les ha caído la lotería. Además , ¿porqué siempre el niño más bueno es el más rico?, siempre tiene más y mejores juguetes que ningún otro. Por tanto para un niño la conclusión es que cuánto más dinero tienes más bueno eres; de ahí los casos de corrupción una vez creciditos. Así que ya lo sabe señora, si quiere que su hijo sea un futuro Julián Muñoz, dígale que cuánto más dinero más bueno, que cuánto más subiditos lleve los pantalones más sexy y que las chicas con patillas como colas de caballo son las mejores para él.

Así que os dejo el espacio abierto para que pongáis qué os han traído los Reyes Magos y así veremos si habéis sido güen@s .
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos. Video recomendado Dream Theater "Another Day"

Fdo.:Negro-envenenao.

LA NOCHEVIEJA (Serie Viernes Negro)

2007-01-05T15:16:00.000+01:00

Queridos míos que bueno es "veros" después de la Nochevieja; ya sé que en esa siniestra noche muchos camaradas cayeron en la "batalla".Un minuto de silencio por todos aquellos caídos en acto de servicio o meando en el servicio....,snif, snif, que bonico.

Sí lectores esa noche se vive como si fuera la última; algunos se piensan que en vez de la última noche del año es la última noche de sus vidas y por ello siguen los siguientes pasos, a saber:

1- Trapitos: Lo primero que debe hacer uno para celebrar bien la Nochevieja, como Dios manda (no yo sino el Otro), es gastarse el sueldo del último mes en un traje-smoking para hombre o un vestido-de-gala-antesala-de-los-Óscars para mujer. Si eres hombre, o te vistes como tal por lo menos, puedes ponerte le mismo traje todos los años, ese que usas para las BBC ( bodas bautizos y comuniones), pero las mujeres...¡¡¡ay de aquella que repita vestido!!! da igual que el vestido se lo comprara para una boda en Madagascar, solo pensar en repetir vestido es que les pone los pelos de puta digo de punta.

2- Complementos: En este apartado las mujeres ganan. Los complementos para las mujeres queridas amigas son como los adornos para un árbol de navidad sin ellos es un simple árbol, con ellos es una belleza. Estamos hablando por supuesto de bolsos, zapatos, pendientes,medias, gargantillas, pulseras, anillos, diademas, mantillas, batas de cola, peinetas, muñecos hinchables, etc... Y como complemento común la ropa interior de color rojo, ¿porqué?, pos no sé pero os invito a ofrecer ideas.

3- Supermegafiesta: Desde julio somos bombardeados con anuncios sobre las "fiestas", también llamadas meriendas de negros, que ofrecen muchas discotecas, por no decir todas. Por el módico precio de 120 euros, las llaves de tu coche y la hipoteca de tu casa como aval, te invitan a dos copas de garrafón, que del bueno ya es pasarse, y a un cotillón, que no es un cotilla grande sino una bolsa con chuminás como dice mi abuela.

Pero yo prefiero pasar esa noche con mis fieles y acólitos ya que me adoran y yo los bendigo con mi presencia.¿Que tal os ha ido a vosotros la Nochevieja?.
Espero que los Reyes Magos os traigan muchas cositas, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Video recomendado Dream Evil "The book of heavy metal":

EL GORDO (by Negro-Envenenao)

2006-12-22T09:53:00.000+01:00

No queridísimo lectores, no voy a hablar de Papá Noel ni de Jordi Estadella y tampoco de Mario-San. Voy a hablar del Gordo de Navidad. La primera vez que oí hablar de este sorteo fue una sorpresa, porque un compañero al volver de las vacaciones de navidad a clase en la universidad (primeros años) llegó y me preguntó "¡Qué! ¿ta tocao el gordo?!", claro ante esa pregunta que le iba a responder "¡pués no!, ¡¡porque si me toca es que le doy una hostia que lo vuelvo mártir!!", ya sé, ya sé una reacción un poco exagerada por mi parte, pero oye ¡¡de mi no abusa nadie!!...bueno excepto la policía, la guardia civil, el gobierno y una vieja ciega que viene los miércoles a casa.

Yo me dije, que me gusta hablar con gente inteligente de vez en cuando, pos voy a tener que ver qué es eso del Sorteo del Gordo, que yo ya me imaginaba a un montón de gordos en tanga subidos en una tarima para que todos pudieran ver los "premios" que te podías llevar y a las viejas diciendo "¡¡qué ilusión me haría si me tocara el rubio!!, el del pelo rubio y con tirabuzones que parece un querubín venido a menos".

Pero no, es como el sorteo de la ONCE , pero como es en navidad hace más ilusión, porque en navidad hace más ilusión todo: comprar turrón El Lobo, ver a tu hijo volver en barco por navidad, beber cava Freixenet...tengo que dejar de ver la tele.
La diferencia es que para sacar los número en vez de tener a chicas que son doctoras en sus especialidades universitarias y alguna catedrática (lo que pasa es que no pueden demostrarlo), lo que tienen en el Gordo son niños vestidos de colegiales (supongo que serán superdotados...¡¡mentalmente guarrillos!!).

Para distinguir si el que canta es niño o niña hay que ver si lleva falda o pantalón, porque como te dejes llevar por la voz alguna señora mayor diría "¡¡qué bien lo hacen las niñas de San Ildefonso!!...las de los pantalones ¿que son?¿ niñas lesbianas?, no sé donde vamos a llegar con el gobierno este".
Y es que tiene huevos, tanto hablar de explotación infantil en los paises tercermundistas y aquí tenemos a un puñao de niños trabajando...¡¡y encima siendo retransmitido por la tele!!. Lo más gracioso es que viendo el sorteo observas detrás de los niños y bombos a un montón de tios zanguangos tocándose los huevos y hablando mientras trabajan los críos...¡¡sinvergüenzas!!.

Pero lo mejor es que cuando un niño canta un gran premio enseguida va la reportera y le dice "¿qué?, muy contento ¿no?", que es para decirle "señorita,contento el cabrón al que le haya tocao, ¡¡porque yo llevo aquí desde las 6 de la mañana mientras que los demás compañeros están de vacaciones!!...¡¡y sin cobrar oiga!!".
Bueno espero que os haya tocado algo a alguno de mis preciados lectores y sin embargo amigos.....vengaaaaa incluso a amigos que no me lean mucha suerte.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Vídeo recomendado Hammerfall "Hearts on fire":

Fdo.: Negro-envenenao.

DISCULPA DE MINISTRO

2006-12-21T10:48:00.000+01:00

Esto si es una disculpa y lo demás es tontería. ¿Os imaginais a Mariano Rajoy u otro de estos haciendo una rueda de prensa como esta?. Son sólo 2 minutos pero te descojonas:

Espero que os haya gustado.

Fdo.:Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: EL CUMPLEAÑOS DEL ROJO

2006-12-20T09:54:00.000+01:00

Este fin de semana mi gran colega y sin embargo amigo el Rojo celebró su cumpleaños. Quitando la orgía salvaje, la bebida sin freno y las drogas duras (gelocatil, almax, salveva, etc...) tuvo momentos cuando menos curiosos.
Como en las imágenes que vamos a mostrar aparecen menores y personajes famosos que quieren mantener su identidad oculta hemos usado un programa de la CIA ( ¡¡Calla Imbécil Americano!!) que distorsiona el rostro haciéndolo irreconocible:

Primero antes de empezar con fotos de la bacanal que tuvo lugar, mostraremos el mejor regalo que se llevó el Rojo...¡¡¡el disco del año!!!:

Después empezó el desenfreno, la cara del pederasta que está abusando de nuestro más famoso icoño sexuar. Nótese la cara de disfrute del violador:

Después empezó la sesión de vídeos porno. Aquí podemos ver a tres sujetos viendo como una señora de 60 años se lo hacía con un camello en medio de un oasis...¡¡virgen santa!!:

Para quién haya visto la película "La máquina de bailar"...lo siento por él, digo aquí tenemos la versión murcianica:

Finalmente la última sorpresa de la noche fue esta:Que sepais que la susodicha preñada me ha dicho que quién quiera hacerle regalos por su estado se ponga en contacto con ella o si no la reconoce debido al programa desfigurador de la CIA me lo haga saber.
La semana que viene el Sr Skyzos recibirá un homenaje que se merecía desde hace mucho tiempo, prometemos no ser malos.

Fdo.:Extremista y Negro-envenenao.

Con el agua de todos.........

2006-12-18T08:37:00.000+01:00

El conflicto en torno a la Política del Agua (2ª Parte) [Continuación del post públicado el 11-12-06]

¿Qué actores son los protagonistas del debate? ¿En qué sentido se ha transformado la estructura de la red de actores de esta política?

Los actores implicados en la cuestión del agua son las distintas Comunidades Autónomas a todos sus niveles institucionales tanto autonómico como local (Comunidad Valenciana, Murcia, Almería, Aragón y Cataluña), El Gobierno Central en lo relativo al Ministerio de Medioambiente, sindicatos de las zonas afectadas, organizaciones agrarias, la confederación de regantes, la asociación de empresarios del levante (en el caso de Murcia la CROEM), grupos ecologistas y los dictámenes de expertos e ingenieros de cada una de las dos posiciones encontradas (dichos estudios no tienen una gran fiabilidad y credibilidad por estar impregnados por tintes partidistas).

La estructura de la red de actores de la política del agua ha pasado de ser una Comunidad de Políticas, compuesta por un número de actores reducido la cual giraba alrededor de una única filosofía sobre la que existía un consenso (desarrollo de la oferta del agua por medio de los trasvases), a una Red de Asuntos, debido a la erosión de la comentada Comunidad de Políticas por dos razones:

1. El incremento del número de actores, aparición de nuevos actores.
2. La aportación de nuevos argumentos generado por el mencionado aumento del número de actores.

Los nuevos actores, a lo que se hace referencia en el punto 1 anterior, son los siguientes:

Ø La Unión Europea, por la entrada de España en la UE → Su postura se basa en la consideración del agua como un factor de producción, el agua y los ríos son ecosistemas y debe prevalecer su conservación. Por tanto, respecto al tema en cuestión mantiene una postura ecologista.
Ø La presencia de los Partidos Políticos con la llegada de la democracia a España → Éstos mantienen argumentos diferentes y enfrentados en momentos distintos de gobierno y oposición (en ocasiones se hace con el objeto de obtener un beneficio político para si, y unas ventajas económicas para los grupos financieros y empresariales que se encuentran en la trastienda).
Ø Las Comunidades Autónomas por la transferencia de competencias desde el Gobierno Central, en base a la Constitución española → Realmente las competencias que tienen las CC.AA en la política del agua son escasas pero la entrada de las mismas en la cuestión tienen objetivos de sacar ventajas políticas (electorales por desgracia).
Ø Los grupos ecologistas → Al abrirse el abanico de instituciones sobre las que incidir.
Ø La entrada a escena de otros entes públicos con competencias en la materia.
Ø Organizaciones empresariales y sindicales de los sectores afectados.

Al mismo tiempo que se produce un aumento del número de actores también, como consecuencia de ello, se introducen nuevos y muy dispares argumentos que son los que dan explicación a la alta conflictividad que se vive hoy día en la política del agua, un ambiente de ingobernabilidad política.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 25 de diciembre de 2006 será pública la 3ª parte y última]

P.D: El Negro-Envenenao se encuentra armado (de videos y fotos de este pasado fin de semana) y es extremadamente peligroso, ya pueden ponerse a templar jajajajajajaja........ Pelopo vuelve pronto we love you!

Documental Recomendado: "Con el agua de todos" Emitido por Línea 900.
Cancion escuchada: "Street of philadelphia" Bruce Springteen.
Fdo.: Extremista.

BE WAITER MY FRIEND

2006-12-15T10:20:00.000+01:00

"You put the waiter in a cup he becomes the cup, you put the waiter in a bottle he becomes the bottle, you put the waiter in a teapot he becomes the teapot. The waiter can flow or he can crash....be waiter my friend".

No queridos lectores, no es que haya abrazado la cultura oriental, ni las enseñanzas de mi admirado Bruce Lee . Este texto me lo inspiraron los camareros de una boda a la que asistí el fin de semana pasado. Traducción:

"Pones al camarero en una copa y se convierte en la copa, lo pones en una botella y se convierte en la botella, lo pones en una tetera y se convierte en la tetera. El camarero puede fluir o puede chocar...sé camarero amigo mío".

Y es que cuando vi el uniforme de los camareros me acojoné una miaja. Llevaban esa camisica negra con botones hasta el cuello que llevaba Bruce Lee, o como muy bien me dijeron como la del Bando de la Huerta pero del lado oscuro.
Claro yo pensé: "es la camisa que llevaba Bruce Lee...¡¡antes de quitársela para forrar a hostias a tó quisqui!!". Y me dije: "como no me guste algún plato, o me deje algo, la manta de hostias que me llevo va a ser impresionante".

Observé que como yo había mucha gente, gente con la mirada fija en el plato temerosos de levantar la cabeza y cruzar sus miradas con los Waiters Lee. Veias a una mujer que en el cokctail de bienvenida decía: "pues a mí no me gusta el queso, pero ninguno oye, además tengo intolerancia a los productos lácteos", comerse las tapas de queso como si fuera el Maná, con esa cara que ponen los niños cuando se toman la medicina.

Cuando te retiraban el plato te encojías por si te caía una hostia pensando: "¡¡mierda me he dejao un trozo de zanahoria!!...¡¡adiós muno cruel!!". Entonces llegaba el siguiente plato...¡¡joder este tiene salsa y a mi no me gusta rebañar!!. El espectáculo era impresionante gente mayor sopando de los platos con el pan para no dejarse nada, al que no le gustaba el pan pasaba la lengua para limpiarlo, otros echándolo en las macetas, la del queso echándoselo a su marido en los bolsillos de la chaqueta que yo pensaba: "el hombre calvo este ha ido 657 veces al servicio, haber si hay algo en mal estado y luego hay que hacer cola".
Me fui a los servicios y el espectáculo era peor si cabe: hombres vaciando comida de los bolsos de sus mujeres en los cubos de basura, un hombre llevaba un filete de pescado que no le gustaba debajo del peluquín, otros escurriendo la salsa de sus corbatas en el lavabo,...¡¡lo que hace el miedo!!.

Pero aunque te pusieran un plato que te gustara estabas en tensión, porque a poco que bebieras de tu copa venía un Waiter Lee a llenártela y te meabas por la pata abajo. Coño que veías aparecer al chinorri por tu derecha con una botella en la mano y pensabas: "¡¡hostias si ya es peligroso sin armas, con esta botella me escamocha!!".
Por eso la mayoría de la gente no bebía, había que verlos comiendo jamón y mirando los vasos de vino y de agua en la mesa cual perdido en el desierto que tiene un espejismo.

No sé que cambió la acitud de la gente, no comprendo que ocurrió, pero cuando llegó la hora de las copas todo el mundo estaba dispuesto a acabar con las existencias de alcohol aunque el hígado le fuera en ello. Yo lo achaco al espíritu de superación personal, a ese momento final de la batalla que con una fuerza que no pensabas que tenías realizas un esfuerzo descomunal. Ahí los tenías a todos retando a los Waiter Lee a que le pusieran más copas. Yo escapé como pude de la batalla ya que iba herido de guerra, pero me fui diciendo "¡¡¡me vengaré malditos Waiter Lee!!! y no habrá comida en el mundo que me detenga,jajajaja".

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
P.D.: Gracias a la Sra Amparo por la idea del post y del título.
Vídeo recomendado Rhapsody "Dawn of Victory"y luego que alguien me diga si estos le tenían que haber puesto la banda sonora al "Señor de los Anillos" o no:

Fdo.:Negro-envenenao.

CONTACTOS

2006-12-14T16:08:00.000+01:00

Este es un vídeo descojonante que dura un minutico:

Pondré más lo prometo y sí, es Bernardo del Cámera Café
Fdo: Negro-Envenenao

FOTOS DEDICEADAS: EXTREMISTA

2006-12-13T15:22:00.000+01:00

Hoy quiero dedicar este post a mi amiguico y compañero, que no amante (porque si no me mata mi hermanica), el señor EXTREMISTA. Qué mejor forma de conocer a este ejemplo de macho sexuar que a través de sus foticos. Para empezar un primer plano der nene...¡¡mirad que guapo es!!,¡¡ay que suerte tiene mi hermana!!:

Como la mayoría de nosotros tiene sus perversiones,desde niños "meones" de piedra:

Hasta otros icoños sexuales del mundo de la farándula, bueno en esta más que con un icoño sexual parece que está con un ectoplasma, como vea esta foto Íker Jiménez...

Pero no solo le gustan los icoños sexuales;no, le gustan los hombres las mujeres y las gaviotas...¡¡hasta los Negros-envenenaos!!:

Y cuántos más animales juntos en orgía mejor, en esta el Pelopo es el mayor "atrayente" sexuaaaarr:

Bueno queridos lectores he preparado este post en honor al Licenciado/Diplomado Extremista , siempre que no obtengamos fotos para dedicar seguiré dedicándole fotos a este gran hombre ya que en el tintero he dejado multitud de fotos para ensalzar a este virtuoso de las letras y del arroz y habichuelas con limón.
Dedicado a Extremista.
Fdo: Negro-Envenenao.

Con el agua de todos.........

2006-12-11T12:35:00.000+01:00

El conflicto en torno a la Política del Agua (1ª Parte)

¿En qué consiste la politización de un conflicto? ¿Qué factores hacen que ésta sea una cuestión controvertida?

En mi opinión que un tema se politice como es el caso de la cuestión del agua es, en este caso, la introducción de otros objetivos de tintes políticos más allá de los concernientes al tema en debate como son sacar un beneficio electoral. A través de la mediatización y manipulación de la opinión pública mediante la utilización de medios de información como es el caso de los gobiernos de la Comunidad Valenciana y Murcia. Así como, el sacar unas ventajas para determinado grupos de poder que se encuentran detrás de los partidos que están en el poder público, caso de la CROEM en Murcia.

El problema del agua se esta llevando a límites de disputa política entre los distintos partidos. Es una guerra de ver quien puede robar más votos (puesto que para mi obtener votos de esta manera es robarlos y, más si estas intentando confundir o engañar para obtenerlos).

Los factores que producen un tema tan controvertido son que los argumentos en liza están muy enfrentados, siendo muy difícil su conciliación. Además se introducen infinidades de intereses que están, más allá de lo que es el agua en si mismo (p.e: ventajas electorales y económicas por parte la construcción y eléctricas). Lo cual hace que las posiciones existentes tengan unos argumentos que no se basan en la creencia de que su postura es lo más beneficiosa para la población sino que la misma procure las mayores ventajas para el partido al que pertenece.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 18 de diciembre de 2006 será pública la 2ª parte]

Documental Recomendado: "Con el agua de todos" Emitido por Línea 900

Cancion escuchada: "Street of philadelphia" Bruce Springteen

Fdo.: Extremista.

LA NAVIDAD (II) (Viernes Negro)

2006-12-07T13:57:00.000+01:00

No mis queridísimos lectores, no voy a repetir el último post que puse sobre la navidad (para repetirse ya está antena 3 con Los Simpsons); sino que voy a seguir sacándole el jugo al tema de la navidad.

Si la semana pasada nos centrábamos en el tema de las comidas/cenas de navidad; hoy voy a hablar sobre "El espíritu de la Navidad", es esa enfermedad que se apodera de las personas, sobre todo Americanos, en estas entrañables fechas y hace que el hombre más avaro del pueblo ayude a los pobres huérfanos después de cantar un villancico a comer caliente en estas fechas...,perdón es que con las películas que nos ponen parece lo más normal del mundo.

Pero en realidad lo que se estila es lo de la Esperanza Aguirre y la Hija de put...digo de Franco que han demostrado que no sólo los huérfanos sufren en navidad.
La pobre Espe que con un salario de 8.000 euros no puede llegar a fin de mes, pero es que es normal, con las casas que tiene con techos tan altos en calefacción se deja un pico. Además la "pobre" pasó de ganar el doble en el senado a este "mísero" sueldo actual, para apoyarla pueden entrar en la web 1 Euro para Espe; es por una güena causa: "mu triste es de pedir, pero más triste es de robar".
Lo de la Hijica de Franco es si cabe peor; declaró a los micrófonos del Aquí hay Ketchup que iba a tener una navidades horribles de la muerte; ya que el servicio (el water no) se le iba a su país natal , Uruguay, a pasar las navidades con su familia y ella se quedaba sin criados en navidad...¡¡¡serán egoistas!!!, estos si que no han visto el espíritu de la navidad por ningún lao, vamos ,vamos, tú te crees que irse con su familia por navidad en vez de quedarse sirviendo champán en copas de cristal de Bohemia para una pobre ancianita y por un mísero sueldo...¡¡que país!!.

Pero en contraposición a estos casos de poco espíritu navideño, existe siempre la típica familia que vive el espíritu navideño como los americanos:

1º- Adornos Exteriores: El espíritu navideño se muestra desde fuera de la casa, son la pesadilla de los epilépticos, tienen más luces puestas que el aeropuerto de Nueva York por la noche, ¡¡¡que se vea coño que ahí vive una familia con espíritu!!!, ¡¡y los epilépticos que se jodan!!.

2º-Villancicos: Todo el santo día la minicadena del Eroski a tó meter con los villancicos,¡¡que bonico!!. Y si a los vecinos les molestan que se jodan y aprendan las enseñanzas de esas hermosas trovas: "he comido pavo, he comido y todas las vecinas me chupan el rab...", snif, snif, es que me emociono sólo de oirlo, los pelos como escarpias.

3º-Árbol de Navidad: Por favor, cómo iba a faltar ese peazo de árbol de plástico con más colgantes que la Sara Montiel y más "nieve" que Maradona. Y cuánto más grande mejor, a mayor tamaño mayor espíritu.

4º-El Belén: Como se te olvide el Belén, ni tienes espíritu de navidad, ni tienes decencia e irás de camino al infierno. Un montón de figuras de barro, un lago de papel Albal, y lo mejor de todo ¡¡Nieve!!,da igual que históricamente NUNCA haya nevado en Jerusalén, y menos en Belén,menos cuando nació nuestro niño Dios ya que el Ángel tenía caspa.

Toda familia que se precie de espíritu de navidad ha de cumplir como mínimo estos 4 requisitos. Esto si que es un modelo de espíritu navideño, y no esos pobres muertos de hambre que sólo saben pedir para comer y que no tienen ni casa para poner Árbol o Belén así no dan ejemplo a nadie y no van a ir al cielo. Amén.

Bueno amigos esto ha sido todo por hoy, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Video recomendado Nightwish "Wish I had an angel"

Fdo.: Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: MARIO-SAN (II)

2006-12-06T12:21:00.000+01:00

Continuemos con este "homenaje" a ese "gran hombre":

Como "fenómeno" mediático que es , Mario ha sido portada de múltiples revistas del corazón, con esta foto titulada "Mario Dutti" fue portada del "HOMBRES TRIUNFADORES CON PERILLA":
Esta foto fue publicada en la revista sensacionalista "Adiós!!" con el título "¡¡¡Julián Muñoz pillado con otra!!!"
También ha sido relacionado con bandas de asesinos, chantajistas y sexadores de pollos, en esta foto aparece junto con otro "matón":Fuera de todad duda está su fervor religioso que puede demostrar en el lugar y en el momento menos oportuno: "¡¡¡¡Viva la Virgen del Carmen!!!!.....phssssss ¡¡¡aceite!!!":

Dijimos que íbamos a mostrar el momento exacto del comienzo del idilio entre el Pelopo y Mario-San, ala que lo disfrutéis:

Gracias por su colaboración y de nuevo recordamos que se aceptan sugerencias y fotos para dedicar el post de FOTOS DEDICADAS. Un abrazo a tod@s.

Fdo.: Extremista y Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: MARIO-SAN(I)

2006-12-06T12:06:00.000+01:00

Queridos lectores ya tocaba hoy hacerle la dedicatoria al "capo" al "padrino" del grupo. Ese personaje del cual podríamos poner 34564783 millones de fotos comprometedoras, pero en nuestro ánimo de ensalzar las cualidades de los "homenajeados" hemos decidido guardar para el chantaje. Comienza el show:

Aquí lo tenemos "culminando" su larga relación con el Pelopo, que comenzó mucho años ha, como demostraremos en otra foto.
Siempre ha sido un artista como la copa de un pene, digo de un pino, desde cocinar hasta hacerle la señal de lo que le falta a la Barbie:

Como todos los artistas de renombre, es un animal nocturno que ante cualquier luz se asusta cual cervatillo:
El título de esta foto es indiscutible: "Abanico Locomía tooooo",obsérvese la cara de "yo no lo conozco" del Rojo :

GUITARRISTA

2006-12-05T15:31:00.000+01:00

No he podido con la tentación de poner el enlace de este video. Realmente el crío este es una máquina; es un arte convertir una canción clásica en una pieza rock con el virtuosismo que demuestra este joven. Disfrutadlo:

P.D.: Recuerdo que mañana es el día de fotos dedicadas...¡¡sufrid!!, cualquiera puede ser nuestra víctima.

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia (Parte 3ª y última)

2006-12-04T07:31:00.000+01:00

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia: Continuación del Post de los días 20-11-2006 y 27-11-2006………………….

3ª Proposición y última

La vulnerabilidad de los trabajadores inmigrantes se presenta unida a la precariedad en los vínculos sociales con los ciudadanos del país receptor, produciendo una subciudadanía, como nos dice Castel en su libro “La metamorfosis de la cuestión social”. El inmigrante también se encuentra al margen de la Ley, nuestra Ley de extranjería modela al trabajador inmigrante como de excepción y, aquellos que se encuentra en situación ilegal (los sin papeles) se les considera infraciudadanos o subciudadanos, en equivalencia con la figura del vagabundo de las sociedades preindustriales que hace referencia Castel en su libro anteriormente mencionado.

Estos lazos sociales son cada vez más difíciles de estrechar, debido a frases, conciencias e informaciones que son vertidas en nuestra sociedad que estigmatizan al inmigrante, como las siguientes: se pasea con las manos en los bolsillos de aquí para allí, viene a vivir a costa de nuestro Estado de Bienestar, vienen en oleadas, nos invaden, etc.

Otro elemento que entorpece la inserción del inmigrante en la sociedad es la problemática de la vivienda. Viven con sobre alquileres, hacinados, tienen problemas para conseguir una vivienda en alquiler por la razón de ser inmigrante, etc. todo ello, genera un estado de infraciudadanía o subciudadanía.

También, encontramos la situación del inmigrante que no se encuentra reconocido por la Ley, el inmigrante ilegal o sin papeles, que vive en una situación de deuda con los prestamistas, la búsqueda de papeles, un trabajo y una vivienda, está en una situación de exclusión o desafiliación pero al mismo tiempo este inmigrante ilegal trabaja, es decir, al mismo tiempo es funcional.

¿Cómo puede darse dicho sin sentido?

Por el arraigo de la economía sumergida en España, es una realidad muy sujeta a la Región de Murcia. Por ello, se crea una bolsa de inmigrantes ilegales (si existe un gran cantidad de inmigrantes ilegales es causa de esa Economía sumergida que beneficia a quien especula con el trabajo).

Para concluir se podría decir que el trabajo inmigrante es el caracterizado por un salario sin dignidad que es aceptado por necesidad y enmarcado en unos términos de discriminación por la Ley de extranjería española. Es irónico que los brazos que hacen posible la agricultura murciana, llamada como la California del sur o la huerta de Europa, sean presentados o calificados como un problema, invasores, avalancha, etc.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios.

Canción escuchada: John denver “I'm home again” Fdo.: Extremista

LA NAVIDAD (Viernes-Negro)

2006-12-01T09:25:00.000+01:00

Queridos lectores, se acercan esas fechas tan entrañables que a algunos les gusta y otros muchos odian;no, no es el sorteo del Gordo; es ...¡¡LA NAVIDAD!!.
Que bonitas fechas en las que los villancicos de los centros comerciales nos hacen reflexionar:"¿quién habrá sio el cabrón que ha compuesto esto?,¿Tony Genil?,¿Leonardo Dantés?,¿El Maru y Los Pelos?...",quién haya sido se habrá quedao a gusto, pero bueno ese es otro cantar.

En estas fechas se producen múltiples reuniones familiares,que se parecen a las reuniones familiares del resto del año lo que una boda gitana a la boda del Príncipe Felipe con la Leti;sí, son bodas, pero no es lo mismo. Y es que la navidad crea situaciones propias de una película de los Hermanos Marx. Empezando por el menú, que yo me pregunto: ¿porqué coño hay que comer siempre gambas en cualquier comida/cena navideña?, ¿es pecado no comer gambas?,¿comió Cristo gambas en la última cena?, hombre sé que le metieron la gamba, pero comer,comer.
A parte de las gambas, ¿porqué se hace esa ingente cantidad de comida para navidad?, vamos a ver, vamos a ver, la mayoría de las mujeres y chicas que conozco...las 3 que conozco, cenan menos que el Conde de Montecristo.Tu madre, tus tías, tus abuelas, tus primas, cenan todas las noches tostadas, un sandwich, fruta y un vasico de leche; bien, mu bien, mu sano...¿porqué entonces para la cena de navidad aparece tu tía con 18 pollos asaos, tu abuela hace ternera en salsa, tu madre hace 35 kilos de ensaladilla y tus primas aparecen con pasteles de carne pa que haya de tó?, todo esto sin contar con los entrantes. Yo empiezo a comer almendras, ensalada, hueva, gambas, canapés..., mientras tu abuela te dice "come que estás en los huesos".

Cuando llevas 3 horas comiendo entrantes y te notas hinchadico, que piensas "qué bien he comido, que ligerico" entonces salta tu tía o tu abuela y te dice "deja hueco pa la carne", que piensas "tengo un macuto en mi casa en el que cabe un cochino entero" pero no se refieren a eso; de pronto empiezan a entrar bandejas de carne en el salón que piensas "¡¡¡hostia puta!!!,con razón hay hambre en el Tercer Mundo, si mi familia ha comprado toda la comida del Mercadona".

Después de 265 horas comiendo; que te ha desaparecido el ombligo de lo hinchada que llevas la barriga,ganas te dan de pedir una cesárea; entonces cuando parece que el suplicio no puede ser mayor saca tu tío Onofre la zambomba y comienza a cantar villancicos. Tú miras a tu abuela calculando si todavía puede tener otro hijo, ¡¡porque tienes ganas de matar a tu tío!!.
Después de llamar a Grúas Andaluza para que te ayude a levantarte para irte, piensas "mañana comida de Navidad,¡¡todo de nuevo!!, y en 5 días Noche Vieja y Año Nuevo, no sé si lo soportaré" , pero la visión de tu tío Onofre con la zambomba metida por el culo te anima a continuar con la tradición.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada Avantasia "The looking glass".

Fdo.:Negro-envenenao.

FOTOS DEDICADAS: EL ROJO (II)

2006-11-29T13:58:00.000+01:00

Hay que ver lo cabrón que es y la cara de güeno que tiene en esta foto en Madrid:

Cuando uno le dá a los vicios, acaba notándosele en la cara...:

Y por lo que vemos tiene más de un vicio, ay ay ay:

Desde que vió Memorias de África no ha vuelto a ser el mismo:

Finalmente su incursión en la música lo llevó a formar el grupo "Los Nuevos Vac Estrit Vois":

Finalmente Extermista y Negro-Envenenao quieren señalar los agradecimientos recibidos hasta ahora por parte del Pelopo, debido a su dedicatoria del miércoles pasado. Nos llena de orgullo y satisfacción (como al Rey) ver que a los dedicados les ilusiona tanto como a nosotros salir en esta sección.

Un abrazo a tod@s .

Fdo.: Extremista y Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: EL ROJO (I)

2006-11-29T13:41:00.000+01:00

Hoy presentamos a otro icoño sexual, uy perdón digo icono, se trata de nuestro "amiguico" : EL ROJO

Ahí está, todos marcando, pero él es el que más grande lo tiene, por eso tiene esa risa el cabroncete:
Después de muchas investigaciones el gobierno ha conseguido una foto de los cabecillas de la mafia rusa en Murcia: Aquí está uno de los pocos miembros de la tribu de Tum bam bam , con su tapacojones de esparto , escudo y lanza:
Exta sí, exta no , esta me gusta me la como yo...¡¡y se las comió todas él!!:
¡¡Jodiendo fotos!!:

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia (Parte 2ª)

2006-11-27T07:39:00.000+01:00

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia: Continuación del Post del día 20-11-2006………………….

2ª Proposición

Se defiende el hecho de que la constitución de enclaves laborales segregados está vinculada a la reestructuración de los sectores de la agricultura y hostelería en los años 90; para la inserción en esa globalización de salarios precarios, temporalidad. A fin de cuentas, precariedad (eso que afecta a la agricultura y turismo, hace necesaria en los 90 flexibilidad y precariedad del trabajo para conseguir entrar en lo llamado globalización o transnacionalización del mercado).

Entre 1986 y 1992 hay un proceso de modernización que provoca el abandono de la agricultura por buena parte de los jornaleros del sur de España, derivándose a la construcción y hostelería. Estamos en una época, en la que la agricultura murciana y mediterránea necesita mano de obra para hacer frente a la entrada en el mercado común.

Aprovechando la escasez de mano de obra, se consigue una unión sindical en busca de unas nuevas formas de trabajo como es el fijo discontinuo, intento de abolición del régimen especial agrícola, lo cual apuntaba a unas mejoras en las relaciones laborales que sedaban en el campo.

Esa incertidumbre en las relaciones del trabajo agrícola en el sentido de la escasez de mano de obra, incrementos de los salarios y un aumento de las reivindicaciones sindicales, tiene solución con los flujos migratorios que empiezan a resolver esta incertidumbre. El empresario lo que hace es erosionar el movimiento reivindicativo y sindical producido en el campo.

La llegada de las migraciones internacionales es lo que hace posible nuestra entrada en la llamada globalización o transnacionalización de esta agricultura y trabajo (si los inmigrantes están en Murcia es porque lo demanda nuestro sistema productivo). Los inmigrantes no son los que traen la precariedad (como así se les acusa para dar explicación a un problema al que el gobierno no puede, a causa de su incompetencia, o no quiere por el bien del empresario y el capital), sino que estos se asientan en un mercado ya precario.

La reestructuración del sector turístico (en los años 90) pone en marcha la flexibilidad, desregularización, precariedad, etc. lo que produce la huída de los jóvenes o trabajadores nacionales de este sector. Y, dicha escasez de mano de obra ha sido ocupada por población inmigrante (como vemos el inmigrante no es el causante de la precariedad, él se asienta en un mercado que ya es precario).

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 4 de diciembre de 2006 será pública la 3ª parte y última]

Canción escuchada: John denver “I'm home again”

Fdo.: Extremista

EL TIEMPO (Viernes Negro)

2006-11-24T13:54:00.000+01:00

No queridos lectores (¡¡que forma más positiva de empezar!!), no voy a hablar sobre la medida del paso de los acontecimientos, sino del tiempo metereológico. Porque aquí el que más o el que menos ha tenido que aguantar alguna vez en un ascensor la típica conversación intranscendental sobre el tiempo. Tenemos varios tipos de personas dependiendo del enfoque que le den al tema:

1. El Observador: Es el que te dice frases tan irrefutables como "¡¡qué calor hace!!", "¡¡como llueve!!", yo le respondería "¿me ha visto usted con un bastón dando golpes?,¿o llevando a un perro de la correa?,¿o con una tira de cupones colgada del pecho?, ¿no?, ¡¡¿entonces porque me toma por ciego?!!".

2. El Pesao: Es ese/a que parece que le han dao cuerda, ha comido lengua y no puede parar: "¡¡madre mía que tiempo de perros!!, mira que el tío del tiempo ha dicho que iba a llover, pero uno no espera que lo haga de esa manera, para mañana han dado una borrasca..." ¡¡¡a ver si te lleva a ti la borrasca que me tienes la oreja pelá, que me has quitao hasta la cera!!!.

3. La Rememoradora: He usado el femenino porque normalmente sulene ser mujeres mayores las que entran en esta categoría (como en la siguiente), son las que recuerdan un frío, un calor, o una tormenta mayores de lo que está cayendo : "¡¡¿a esto lo llaman tormenta?!!me acuerdo de la tormenta que hubo en 1899 que arrastró tós los carros que había por su camino" y tu le dices "pero señora que se ha desbordado el río Segura que no se desborda ni con el diluvio universal", ella te contestará "¡¡puah!!en la que yo te digo mi vaca Pascualilla fue arrastrasda por la corriente y apareció en Mallorca, junto con un molino viejo de mi tío"...usted gana señora.

4. La Insatisfecha: Es esa persona que haga el tiempo que haga está deseando que llegue la próxima estación "¡¡que calor!!,¡¡que ganas tengo de que llegue yá el invierno!!", en invierno: "¡¡que frío!!,que ganas tengo de que llegue yá el veranico!!". Si se te ocurre decirle "señora, me dijo lo mismo pero de la estación pasada, deseando que llegara esta", su respuesta aunque impredecible, es lógica: "¡¡pero es que este verano es más caluroso que el anterior", ganas me dan de decirle "¡¡pos cuando llegue al infierno se va a cocer como una gamba!!".

Hay muchos más, pero ya os dejo a vosotros que los digais. Quiero señalar un hecho que me parece cuando menos curioso, ¿os habéis fijado que a la hora de dar el tiempo casi nunca nombran Murcia?,siempre dicen"en Levante..." "en la costa Mediterránea...""En Valencia y Andalucia..." ¡¡hijo puta nómbranos que estamos en medio!!.Hombre yo entiendo que dar el tiempo en invierno en Murcia tiene que ser una putada, y es que me imagino al informador del tiempo "¡¡Cabrones, como queréis que diga que va a llover en MURCIA en pleno agosto,¿quién ha sio el tonto que ha puesto esto?,nada, nada decimos lluvias en parte del Levante y nos lavamos las manos" o "¿seguros que va a haber 28ºC en MURCIA de máxima...¡¡en JULIO!!, yo les digo 33 y ni pa ti ni pa mi".

Bueno queridos lectores y feligreses, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos. Canción recomendada Poncho K "Santurce"

Fdo.:Negro-envenenao.

FOTOS DEDICADAS: Pelopo IV (y último de España)

2006-11-22T12:21:00.000+01:00

Ha sido perseguido por los paparazzi en múltiples ocasiones:

“al ladrón” El pelopo pillado ay aya ay

“iluminados”...¡¡Viva la Virgen del Carmen!!

Este post lo hemos realizado Extremista y yo con el mayor respeto y admiración por esa figura del cante flamenco que es el Pelopo. Un abrazo, siempre te tenemos presente.

Fdo: Extermista y Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS : Pelopo III

2006-11-22T12:11:00.000+01:00

Además nuestro amigo se ha convertido en un icono sexuaaaaarr, perseguido y admirado en igual medida, tal y como demuestran estas fotos:

“El Pelopo y sus churris” – él es el macho dominante…

“La vaselina su lado oscuro”
“la vuelta de parchís” El Pelopo es la ficha verde ay ay ay tomatitos
“Dominio del francés” El Pelopo sabe muchos idiomas ay ay ay
“un cacheo indecente”

FOTOS DEDICADAS: Pelopo II

2006-11-22T10:04:00.000+01:00

En el apogeo de la fiesta la cara de Ignacio y el dedo acusador de Extremista nos decían que se acabó la fiesta.

Y todavía quiere venir a Murcia,
un poco más y entre Mario-san y yo lo desgraciamos.

Sin comentarios, pero...

Ya sabemos porqué viene a Murcia el sinvergüenza, si es que le gusta.

Aquí están señores...Los Gavilanes, ¿quién es ese hombre?....

FOTOS DEDICADAS: Pelopo I

2006-11-22T09:35:00.000+01:00

Queridos lectores, no podíamos empezar esta sección sin dedicarla a alguien que no está con nosotros, snif, snif, no, no ha muerto aunque lo hemos intentado varias veces. Nos referimos a : Ignacio-topógrafo, o como prefiere que lo llamen Pelopo.

En esta foto dió comienzo una lucha que mantuvo en vilo a todos los Narejos y parte de Los Alcácares.
En esta foto de abajo se ve quién le iba a medir las costillas a quién.

Aquí tenemos a Pocahontas , ya sabemos porqué la abandonó el inglés sólo llegar a Inglaterra.
Debajo tenemos el inicio de una relación, que bonico, snif, snif

¡¡El Peito sigue vivooo!!

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia (Parte 1ª)

2006-11-20T07:53:00.000+01:00

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia: Para el desarrollo del tema me voy a centrar en los procesos de la agricultura intensiva que se están produciendo en la Región de Murcia, a través de 3 proposiciones que nos permitan enmarcarla. Cada una de las cuales la dividiré en un post dado la extensión del mismo en una única publicación.

Para su elaboración me he apoyado en “El trabajo inmigrante en la Región de Murcia las lógicas de constitución de enclaves laborales segregados” de Andrés Pedreño Cánovas, Catedrático de Sociología en la Universidad de Murcia, así como en “La metamorfosis de la cuestión social” de Robert Castel.

1ª Proposición

La realidad de la inmigración en la Región de Murcia se vincula a una especialización y sobre representación en aquellos sectores donde se produce la temporalidad y la precariedad, como son la construcción, agricultura, servicio doméstico e industria del calzado. Ello nos llevaría a decir que se están formando nichos laborales segregados para inmigrantes, el sector productivo con mayor grado de inmificación es la agricultura.

La agricultura en Murcia tiene más rasgos industriales que agrícolas. No estamos en una agricultura atrasada, sino ésta se encuentra volcada en el mercado y la exportación, debemos quitarnos de la cabeza las viejas formas de agricultura.

Si ahora nos fijamos en sus relaciones de empleo, nos encontramos la permanencia de rasgos específicos de jornaleros latifundistas, se reproducen las viejas pautas de pago a jornal, economía sumergida, temporalidad, es decir, estamos ante un sector muy innovador, pero desde el punto de vista de sus relaciones de empleo siguen imperando las viejas y tradicionales técnicas laborales.

¿Cómo se ha podido mantener dicha mezcla paradójica entre modernidad y tradicionalismo?

Podríamos decir que es un sector en el que su fuerza de trabajo es simple, descualificada, o lo que es lo mismo, que no tiene valor para hacer posible un cambio hacia la modernidad. Aquí no está la respuesta, puesto que, el sector agrícola tiene una dependencia de las cuadrillas por el producto que se fabrica que va destinado a mercados muy exigentes, la mayoría del mismo es exportado. Con lo cual, la calidad que aporten esas cuadrillas al producto es muy importante y crea esos lazos de dependencia en aras de obtener un producto de calidad que es lo exigido desde ese mercado exterior [estoy hablando del mercado europeo].

Calidad producto ↔ calidad cuadrillas de trabajo

¿La respuesta no sería que esas tecnologías sustituyen al trabajo vivo? Tampoco se debería buscar aquí la respuesta, ya que es muy extensiva en tecnología, innovación y trabajo asalariado. El trabajo vivo es muy importante y utilizado es estas agriculturas.

Por tanto, si dicho sector depende de la calidad y cantidad de asalariado, ¿cómo no se ha creado una conciencia sindical en estos trabajadores para mejorar las condiciones laborales, salariales y de vida, que permitan abolir la paradoja que se ha tratado, introduciéndose una modernidad salarial? Estas agriculturas han creado unas categorías profesionales que no han podido construir esa acción, puesto que son un estrato vulnerable sujeto a un estado de no reivindicación y presión. Por tanto, dicha mano de obra se encuentra en una situación de vulnerabilidad que le impide movilizarse y hacer fuerza en busca del cambio en sus condiciones de vida y trabajo.

Los flujos de trabajo de los que se nutre son inmigrantes, producido por la necesidad empresarial de una mano de obra vulnerable que abre las puertas a la inmificación. La agricultura esta preanunciando lo que empieza a suceder en otros sectores.

Lo comentado, llega a ser tan destructivo para los inmigrantes que ellos crean sus propias zonas, no asentadas dentro de la ciudadanía. También por los prejuicios y la desinformación de la población autóctona que considera el campo como algo estigmatizante, es el lugar donde viven y trabajan los inmigrantes (palabras como, es el lugar de los moros), todas estas connotaciones negativas y de rechazo están generando segregación social y cierta dinámica de segregación territorial, ¿Guetos?.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 27 de noviembre de 2006 será pública la 2ª parte]

Canción escuchada: John denver “I'm home again”

Fdo.: Extremista

DECLARACIÓN DE INTENCIONES

2006-11-19T10:27:00.000+01:00

Estimados lectores el señor Extremista y yo , Negro-Envenenao, vamos a realizar cambios en la programación de este nuestro blog.
Las secciones de los lunes con Extremista y los viernes con Negro-envenenao, permanecerán fijas; pero vamos a incorporar otra sección los miércoles llamada: Fotos Dedicadas, en esta sección como su nombre indica Extremista y yo publicaremos fotos comentadas sobre alguien o algo.
En principio cualquier persona nos puede enviar las fotos que quiera sobre alguien o algo para dedicarle la sección. Si no, Extremista y yo dedicaremos la sección a algún amigo. No os preocupéis, a la persona a la que vaya dedicada la sección se le pedirá permiso vía email para publicar fotos suyas (divertidas, con sus amigos, las que tengamos). Estad tranquilos que no se pondrán fotos de mal gusto, vulgares o donde se muestre vello púbico (quién vaya depilado lo siento). Esperamos la colaboración de todos para realizar esta sección, ya que el que más o el que menos tiene su propio blog y ha puesto fotos suyas por tanto suponemos que no habrá inconveniente en ponerlas en otro blog.

Finalmente los martes y los jueves se posteará o no, dependiendo de si tenemos algo que nos guste decir, algo que encontremos divertido o simplemente porque nos dé la real gana.
Gacias a todos por su atención y un abrazo.

Fdo.:Negro-envenenao y Extremista.

SUPERSTICIONES

2006-11-17T10:13:00.000+01:00

Buenos días queridos lectores todos. Ayer paseando por Encrucijagada , para quién no conozca el idioma de Luis XV se traduce al francés como Carrefour; vi un libro que atrajo mi atención : SUPERSTICIONES.
Dentro de todas las supersticiones que leí por encima he seleccionado algunas para tener en cuenta:

1- Fotografías: Cuando tres personas se echan una foto juntas, la que está en medio será la primera en morir...¡¡¡cuando nos juntemos van a haber hostias como panes para no salir en las fotos!!!. Me veo la situación: “¡¡nene que haces, no te eches la foto con esos dos, que pareces tonto!!, ¡¡y encima se pone en medio, será gilipollas!!”, “¡vamos a echarnos una foto!, espera ¿cuántos somos?, 3 , espera no la eches que me quito yo”. Con lo que nos gustan las fotos, nos veo a todos mirándonos con cara de sospechosos y grabando vídeos en vez de fotos.

2- Zapatos: Si caminas con un solo zapato, la mala fortuna caerá sobre un familiar tuyo, en algunos sitios pone que tu madre morirá. Imbécil yo, se me ocurrió comentarle esta “curiosidad” a mi madre, y esta mañana me despierto con dos zapatillas de lana cosidas a mis tobillos con hilo de pescar y me dice mi madre “no me has dejado más remedio, toa la noche haciendo ganchillo, un poco de cloroformo, aguja hilo de pescar, para que no te puedas soltar y nos curamos en salud”. Esto me pasa por hablar con mi madre....

3- Puertas: Para evitar que alguien escuche detrás de una puerta; cuando se supone que el fisgón (¡¡mi tesoro!!) está escuchando se echa un puñado de sal al fuego y de ese modo el cotilla quedará sordo del oído que haya utilizado para tal menester. Primero: ¿quién no está hablando normalmente con un puñao de sal en sus manos?. Segundo: ¿quién hoy en día no tiene una chimenea encendia al lado mientras habla?. Tercero: Si esto funcionara habría más de un pueblo que gastaría más sal que todos los cocineros del mundo juntos y tendrían más fuegos que la ciudad de Minas Tirith en la batalla final de El Retorno del Rey.

4- Mesas: Ni paraguas, ni calzado, ni linternas, ni ropa y, mucho menos una escoba han de colocarse sobre una mesa y si es un bebé al que se deposita sobre ella, se tendrá la garantía de que ese niño nunca llegará a viejo. Trece personas alrededor de una mesa invitan a la muerte y nueve, por el contrario, augura calma . Lo que yo os diga “cariño ¿cuántas personas has invitado a la fiesta?, ¡¡¿13?!!, nada, nada, elegimos a 2 parejas y nos peleamos con ellas que no puedo arriesgarme ya que tengo un uñero sospechoso”. Al leer esto más de uno sabrá porqué todas las fotos que tiene de bebé se las echaron sus padres sobre la mesa con la excusa “es que cariño el tono blanquecino de tu piel resaltaba menos en la mesa caoba del comedor” ¡¡¡mentira!!!.

5- Conejos: Lo que se le echa al arroz ¡¡¡marranos!!!. Lo de la pata de conejo pa que de suerte es tan conocido, que su mención es simbólica. Lo que yo quiero hacer es una reflexión: pensad cuando empezó esta superstición, veo a cientos de personas por el monte buscando conejos para arrancarle las patas. Meses después me imagino el campo lleno de conejos con muletas, en silla de ruedas y los cazadores llorando “¡¡Bartolo, así no es lo mismo, no lo es coño!!”. Es más hoy en día los conejos irían al Diario de Patricia al programa Animales Amputados; un pobre conejo blanco que sale en silla de ruedas y dice “pues sí Patricia, yo estaba tan tranquilo cogiendo hierbajos cuando de repente y detrás de un zarzal sale un tío con una sonrisa de sádico en la cara, que me dije Matilde date por follá, me trinca por el cuello y sin anestesia ni ná me arranca una pata; ahora ya no me puedo agachar a comer hierba en el campo y pido dinero en la puerta de la catedral para alimentar a 152 churumbeles...”. Pobretica....

Bueno, os invito a todos los que conozcáis alguna superstición que no sea común la comente para aumentar nuestra cultura.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada Highlanders “Again”.

Fdo.:Negro-envenenao.

Felicidadesssssssssssssss!

2006-11-16T07:51:00.000+01:00

No es un jueves o 16 de noviembre cualquiera, NO.

Hoy cumple años mí "Estrellica",

aunque para mí, no sea solamente una estrella sino toda una costelación

embriagadora de mis palabras, escritos, muecas, parpadeos, risas, lágrimas;

es como hierro incandescente pegado a mí pecho.

Caricia latente en cada rincón de la noche, dulce pernocta del desasosiego.

Imagen en mis deseos, inquietudes, pasiones, sentimientos, sueños, esperanzas, miedos;

es el lucero que avisa de la entrada de un nuevo día.

Es la guía de cada paso en mí despertar...........

Canción escuchada: Rocio Jurado "Vibro"
Fdo: Extremista

2006-11-13T10:06:00.000+01:00

Rectificación del post "LOS SIN TECHO........": "teneís" por "tenéis"

Fdo.: Extremista

LOS SIN TECHO...............

2006-11-13T07:50:00.000+01:00

Hola camaradas, hoy cuelgo mi primer post en esta vuestra casa aunque ya tuve el placer de hacerlo con anterioridad gracias a la gentileza de una amiga, Meg en su blog "Palabras que no dicen nada" http://mejugenia.blogspot.com/ miércoles 22 de marzo de 2006, donde relato el sentido de mi seudónimo “extremista”, así como una serie de pensamientos.

Sin más, paso a comentaros que el post que tengo el gusto de presentaros se encuentra basado en el documental “los sin techo (homeless) en Europa”. La causa de este tema es que la visión del mismo es coincidente con mí parecer y pensamiento al respecto, así como la circunstancia de que el día de los “Sin techo” fuera ayer, domingo 12 de noviembre.

LOS SIN TECHO.................

Tres millones de personas en Europa no tienen techo donde vivir. En España existen actualmente una 30.000 personas "sin techo" y otras 273.000 que habitan en malas condiciones salubles en infraviviendas (según cifras de la Federación de Asociaciones de Centros para Integración y Ayuda a Marginados-FACIAM y la Federación Europea de Asociaciones Nacionales que trabajan con Personas sin Hogar-FEANTSA).

El enfoque que he pretendido dar al tema es el que Robert Castel expone en su libro “La metamorfosis de la cuestión social”, al que paso a explicar de forma introductoria y somera para comprender mejor la posible razón que genera estas situaciones de desidia a la que están sometidos los sin techo, desde su perspectiva.

Robert Castel distingue tres zonas dentro de la estructura social:

Zona de integración → Definida por el empleo seguro, estable y protegido en la que existen redes de protección social como el Estado, la familia, la amistad, etc.

Zona de vulnerabilidad → En esta se produce una precarización del empleo y de las redes de protección social que permiten estar ubicado en la zona de integración.

Zona de desafiliación → Esta situación se encuentra caracterizada por el desempleo y situaciones que generan el aislamiento de vínculos sociales.

El planteamiento de Robert Castel acerca de la exclusión es concebida como un elemento no estático o un hecho, sino todo lo contrario, como un proceso dinámico que tiene unas causas ubicadas en la zona de vulnerabilidad.

Los individuos que se encuentran en la zona de desafiliación, no denominada de exclusión dado que dicho concepto lo concibe Castel como estático y estamos ante un proceso, han estado antes en la zona de vulnerabilidad e incluso es posible que hayan pertenecido a la zona de integración, y por tanto, para poder evitar la desafiliación es necesario primeramente identificar y subsanar las causas que ensanchan o generan la vulnerabilidad. Dichas causas pueden ser de tipo político, económico o social que tienen impacto en la zona de integración provocando el ensanchamiento de la zona de vulnerabilidad y a su vez también repercuten sobre esta misma generando una zona de desafiliación mayor [Este proceso que Robert Castel nos explica se puede identificar claramente en la película “bowling for columbine” de Michael Moore].

El documental en cuestión refleja las observaciones de Robert Castel que anteriormente se mencionan, a través de la vida y causas que producen la situación de desafiliación de los distintos sin techo que aparecen en el mismo y que paso a relatar:

Papi → Se divorcio y cayo en el paro, ahora vive en la calle trabaja realizando peonadas, nos dice que “dormir y comer, allí y aquí es una forma de libertad”. Convive con Montse, portadora del VIH, ella dedica el día a mendigar mientras espera que le concedan una paga, tiene un hijo de 9 años al que no ve dado que le fue quitado por Asuntos Sociales. Papi nos dice “quien muere de frío en la calle, eso es un crimen” [a lo dicho, yo agregaría que es un crimen de Estado].

Cristóbal → Vive en la calle con Papi y Montse, era funcionario de la CC.AA y dejo el piso donde vivía por soledad, dado que su salario le permitiría no vivir sin techo.

Emiliano → Recorre las calles de Madrid con sus perros, fue número uno en topografía, tocaba el piano y disfrutaba de un trabajo estable. Pero debido a la muerte de sus padres lo dejo todo y se fue a vivir a la calle.

Grupo de tres sin techo en París → Claude era empleado de correos, Jean Pierre vivió en un orfanato y el tercero ante la pregunta de porque vive en la calle nos dice que perdió a sus padres, a un gran amigo y a su mujer, además tiene cuatro hermanos que no le hacen caso.

Peter sociólogo alemán nos dice “el dinero es el que da el poder y los pobres son ignorados como si no existieran”.

Los sin techo son la cabeza visible del problema (zona de desafiliación), pero pobres hay muchos; como aquel que no sabe si podrá pagar el alquiler, si llegará a fin de mes, quien tiene un trabajo precario, etc. (zona de vulnerabilidad).

Jenny psiquiatra “hay que acercárseles y tocarles el alma para poder llegar a estas personas, que no se dan cuenta que su pierna esta engangrenada”.

En el video se menciona que las principales causas que generan los sin techo en Europa son el paro, el divorcio y el encarecimiento de la vivienda entre otras [que os voy a decir yo de la puta vivienda que vosotros no estéis padeciendo].

Los porques que llevan a una persona a vivir en la calle son las circunstancias y situaciones en las que se ve involucrado, siendo las mismas de origen económico, social y político, como se puede observar en el documental. Las redes de protección social, tales como la familia, el empleo, la amistad, el Estado, etc. son las que más peso tienen a la hora de que una persona pase a una situación de vulnerabilidad y de desafiliación. Dado que, si se actúa solamente procurando comida, bebida y un techo, ello no dará solución al problema del sin techo, como se demuestra en el video “la caridad es un insulto a la justicia, dado que da remedio a una parte de la injusticia”, esa otra parte de la injusticia es el acercarse a ellos y conocer el porque de su situación e intentar que se sientan más cercanos e involucrados en la sociedad, es decir, es más o igual de necesario el apoyo psicológico que el cubrir sus necesidades físicas.

Como dice Stefan sociólogo alemán “hay una red social, pero no responde a las preguntas y necesidades del sin techo ¿Qué hago ahora? ¿Qué hago con mi vida?, y no solo dar un plato de sopa y una taza de café”.

Deseo que éste sea cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios.

Espero haber conseguido ser breve y conciso porque el tema daba para un post larguito y como luego me tachan de extenderme demasiado, pues hay lo tenéis.....................

Post dedicado a mí "Estrellica"

Canción recomendada Sting "They dance alone" [Dedicada al Sr. Skyzos]

Fdo.: Extremista

2006-11-09T10:33:00.000+01:00

EL FÚTBOL

(Adelantado del viernes al jueves)

Me gusta el fútbol, los domingos por la tarde es la mejooooor de mi afisiones.... Si queridísimos amigos todos (y sobre todo amigas, ay ay ay amigas del tomate, bueno que me pierdo), hoy voy a hablar del Fúrgol, Fúrbol, Júrgol, Júrbol o como pocos lo llaman Fútbol. Los que me conocen se preguntarán “¿y como es que no ha hablado antes de esto con lo que le gusta?”, la respuesta es fácil, por que no me salía de los cojo...digo porque la idiosincrasia de nuestra sociedad conlleva un implícito moral activo que no concuerda con la moralidad vigente en mi subconsciente...lo que decía vamos porque no me ha dao la gana.

Y es que hoy en día el fútbol ya no es lo que era, antes eran tíos con grandes y oscuros bigotes, con cejas como tabletas de chocolate, con piernas con más pelos que la Pantoja en las patillas, con caras cuyas fotos te puedes encontrar en cualquier comisaría entre los más buscados...que llevaban unos pantaloncitos mínimos y superajustados y unas medias de colegiala...¡¡coño iban como los Village People!!, si en este grupo hubieran puesto otro vestido como un futbolista todavía seguirían triunfando.

¡¡Esos eran tios joder!!, más duros que las tetas de Afrodita A ,y no los de ahora: “entrenador, Borja me ha mirado mal y se me ha roto el ligamento cruzado de la pierna derecha, tengo para 6 meses de recuperación , cobrando claro”,si fuera yo el entrenador le diría: “6 meses....como te meta una hostia te visto de torero, no me toques los cojones o acabas replantando la huerta de Murcia”. Como Camacho, un tio de verdad, el único que sudaba en la selección española, y eso que era el entrenador.

Y la equipación que llevan ahora los jugadores, vamos, vamos. Antes llevaban calcetas hechas de ganchillo por sus abuelas, camisetas y pantalones de lana, botas con tacos de hierro colao, y las espinilleras eran de maricones.

Ahora las calcetas son, al igual que camisetas y pantalones, de un tejido hiperligero, indestructible, supertranspirable, antibalas, con aroma a canela, te seca el sudor y te depila el pecho a la vez. Las espinilleras están hechas de un polímero indestructible, que pesan 0.00000000012 gramos cada una y aguantan 8.250.000 kilos de presión. Además cuando te golpean en las espinilleras llevan incorporadas un chip que hace sonar una musiquilla “cuando calienta el Sol aquí en la playaaaaaaa siento tu cuerpo vibrar cerca de miiii....”.

Y el balón; antes se cogía un cerdo, se le sacaban las tripas, se rellenaban y ya tenías balón, más o menos esférico; y al final del partido la matanza con las morcillicas y las salchichicas.

Ahora, ya no es un balón, es un esférico. Está hecho con el mismo tejido que los trajes espaciales, de ahí el dicho “te meto una hostia y te pongo en órbita”, con una superficie esférica perfecta diseñada por los científicos más inteligentes de nuestro tiempo.

Luego nos preguntamos ¿porqué no han encontrado cura contra el sida?, ¿porqué no inventan algo mejor que Gran Hermano?....¡¡Porque los científicos están diseñando camisetas y balones para el fútbol!!.

Bueno amigos esto ha sido todo para mi primer post, espero que os haya gustado, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.

Canción recomendada Angra “Carry on”.

Fdo.: Negro-Envenenao.

¡¡YA ESTAMOS AQUÍ!!

2006-11-06T09:55:00.000+01:00

Queridos lectores nuestros, hoy es el principio de un nuevo blog. Mi querido cuñao Extremista y yo, Negro-Envenenao, hemos decidido fusionarnos (iba adecir sin mariconadas, pero como da igual lo que diga pensad lo que queráis).
En principio nuestras intenciones son simples: Vamos a poner lo que nos salga de los Kinder Sorpresa. Nuestro querido Extremista, en principio tiene intención de escribir los lunes y yo quiero escribir los viernes por supuesto con humor.
Gracias a todos por vuestro apoyo y vuestros animos para que hiciéramos nuestro propio blog, intentaremos compensarlo con blogs currados y por mi parte con mucho humor.

Fdo: Extremista y Negro-envenenao.