EL GORDO (by Negro-Envenenao)

No queridísimo lectores, no voy a hablar de Papá Noel ni de Jordi Estadella y tampoco de Mario-San. Voy a hablar del Gordo de Navidad. La primera vez que oí hablar de este sorteo fue una sorpresa, porque un compañero al volver de las vacaciones de navidad a clase en la universidad (primeros años) llegó y me preguntó "¡Qué! ¿ta tocao el gordo?!", claro ante esa pregunta que le iba a responder "¡pués no!, ¡¡porque si me toca es que le doy una hostia que lo vuelvo mártir!!", ya sé, ya sé una reacción un poco exagerada por mi parte, pero oye ¡¡de mi no abusa nadie!!...bueno excepto la policía, la guardia civil, el gobierno y una vieja ciega que viene los miércoles a casa.

Yo me dije, que me gusta hablar con gente inteligente de vez en cuando, pos voy a tener que ver qué es eso del Sorteo del Gordo, que yo ya me imaginaba a un montón de gordos en tanga subidos en una tarima para que todos pudieran ver los "premios" que te podías llevar y a las viejas diciendo "¡¡qué ilusión me haría si me tocara el rubio!!, el del pelo rubio y con tirabuzones que parece un querubín venido a menos".

Pero no, es como el sorteo de la ONCE , pero como es en navidad hace más ilusión, porque en navidad hace más ilusión todo: comprar turrón El Lobo, ver a tu hijo volver en barco por navidad, beber cava Freixenet...tengo que dejar de ver la tele.
La diferencia es que para sacar los número en vez de tener a chicas que son doctoras en sus especialidades universitarias y alguna catedrática (lo que pasa es que no pueden demostrarlo), lo que tienen en el Gordo son niños vestidos de colegiales (supongo que serán superdotados...¡¡mentalmente guarrillos!!).

Para distinguir si el que canta es niño o niña hay que ver si lleva falda o pantalón, porque como te dejes llevar por la voz alguna señora mayor diría "¡¡qué bien lo hacen las niñas de San Ildefonso!!...las de los pantalones ¿que son?¿ niñas lesbianas?, no sé donde vamos a llegar con el gobierno este".
Y es que tiene huevos, tanto hablar de explotación infantil en los paises tercermundistas y aquí tenemos a un puñao de niños trabajando...¡¡y encima siendo retransmitido por la tele!!. Lo más gracioso es que viendo el sorteo observas detrás de los niños y bombos a un montón de tios zanguangos tocándose los huevos y hablando mientras trabajan los críos...¡¡sinvergüenzas!!.

Pero lo mejor es que cuando un niño canta un gran premio enseguida va la reportera y le dice "¿qué?, muy contento ¿no?", que es para decirle "señorita,contento el cabrón al que le haya tocao, ¡¡porque yo llevo aquí desde las 6 de la mañana mientras que los demás compañeros están de vacaciones!!...¡¡y sin cobrar oiga!!".
Bueno espero que os haya tocado algo a alguno de mis preciados lectores y sin embargo amigos.....vengaaaaa incluso a amigos que no me lean mucha suerte.
Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Vídeo recomendado Hammerfall "Hearts on fire":



Fdo.: Negro-envenenao.

DISCULPA DE MINISTRO

Esto si es una disculpa y lo demás es tontería. ¿Os imaginais a Mariano Rajoy u otro de estos haciendo una rueda de prensa como esta?. Son sólo 2 minutos pero te descojonas:



Espero que os haya gustado.

Fdo.:Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: EL CUMPLEAÑOS DEL ROJO

Este fin de semana mi gran colega y sin embargo amigo el Rojo celebró su cumpleaños. Quitando la orgía salvaje, la bebida sin freno y las drogas duras (gelocatil, almax, salveva, etc...) tuvo momentos cuando menos curiosos.
Como en las imágenes que vamos a mostrar aparecen menores y personajes famosos que quieren mantener su identidad oculta hemos usado un programa de la CIA ( ¡¡Calla Imbécil Americano!!) que distorsiona el rostro haciéndolo irreconocible:

Primero antes de empezar con fotos de la bacanal que tuvo lugar, mostraremos el mejor regalo que se llevó el Rojo...¡¡¡el disco del año!!!:


Después empezó el desenfreno, la cara del pederasta que está abusando de nuestro más famoso icoño sexuar. Nótese la cara de disfrute del violador:


Después empezó la sesión de vídeos porno. Aquí podemos ver a tres sujetos viendo como una señora de 60 años se lo hacía con un camello en medio de un oasis...¡¡virgen santa!!:

Para quién haya visto la película "La máquina de bailar"...lo siento por él, digo aquí tenemos la versión murcianica:

Finalmente la última sorpresa de la noche fue esta:Que sepais que la susodicha preñada me ha dicho que quién quiera hacerle regalos por su estado se ponga en contacto con ella o si no la reconoce debido al programa desfigurador de la CIA me lo haga saber.
La semana que viene el Sr Skyzos recibirá un homenaje que se merecía desde hace mucho tiempo, prometemos no ser malos.

Fdo.:Extremista y Negro-envenenao.

Con el agua de todos.........

El conflicto en torno a la Política del Agua (2ª Parte) [Continuación del post públicado el 11-12-06]

¿Qué actores son los protagonistas del debate? ¿En qué sentido se ha transformado la estructura de la red de actores de esta política?

Los actores implicados en la cuestión del agua son las distintas Comunidades Autónomas a todos sus niveles institucionales tanto autonómico como local (Comunidad Valenciana, Murcia, Almería, Aragón y Cataluña), El Gobierno Central en lo relativo al Ministerio de Medioambiente, sindicatos de las zonas afectadas, organizaciones agrarias, la confederación de regantes, la asociación de empresarios del levante (en el caso de Murcia la CROEM), grupos ecologistas y los dictámenes de expertos e ingenieros de cada una de las dos posiciones encontradas (dichos estudios no tienen una gran fiabilidad y credibilidad por estar impregnados por tintes partidistas).

La estructura de la red de actores de la política del agua ha pasado de ser una Comunidad de Políticas, compuesta por un número de actores reducido la cual giraba alrededor de una única filosofía sobre la que existía un consenso (desarrollo de la oferta del agua por medio de los trasvases), a una Red de Asuntos, debido a la erosión de la comentada Comunidad de Políticas por dos razones:

1. El incremento del número de actores, aparición de nuevos actores.
2. La aportación de nuevos argumentos generado por el mencionado aumento del número de actores.

Los nuevos actores, a lo que se hace referencia en el punto 1 anterior, son los siguientes:

Ø La Unión Europea, por la entrada de España en la UE → Su postura se basa en la consideración del agua como un factor de producción, el agua y los ríos son ecosistemas y debe prevalecer su conservación. Por tanto, respecto al tema en cuestión mantiene una postura ecologista.
Ø La presencia de los Partidos Políticos con la llegada de la democracia a España → Éstos mantienen argumentos diferentes y enfrentados en momentos distintos de gobierno y oposición (en ocasiones se hace con el objeto de obtener un beneficio político para si, y unas ventajas económicas para los grupos financieros y empresariales que se encuentran en la trastienda).
Ø Las Comunidades Autónomas por la transferencia de competencias desde el Gobierno Central, en base a la Constitución española → Realmente las competencias que tienen las CC.AA en la política del agua son escasas pero la entrada de las mismas en la cuestión tienen objetivos de sacar ventajas políticas (electorales por desgracia).
Ø Los grupos ecologistas → Al abrirse el abanico de instituciones sobre las que incidir.
Ø La entrada a escena de otros entes públicos con competencias en la materia.
Ø Organizaciones empresariales y sindicales de los sectores afectados.

Al mismo tiempo que se produce un aumento del número de actores también, como consecuencia de ello, se introducen nuevos y muy dispares argumentos que son los que dan explicación a la alta conflictividad que se vive hoy día en la política del agua, un ambiente de ingobernabilidad política.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 25 de diciembre de 2006 será pública la 3ª parte y última]

P.D: El Negro-Envenenao se encuentra armado (de videos y fotos de este pasado fin de semana) y es extremadamente peligroso, ya pueden ponerse a templar jajajajajajaja........ Pelopo vuelve pronto we love you!

Documental Recomendado: "Con el agua de todos" Emitido por Línea 900.
Cancion escuchada: "Street of philadelphia" Bruce Springteen.
Fdo.: Extremista.

BE WAITER MY FRIEND

"You put the waiter in a cup he becomes the cup, you put the waiter in a bottle he becomes the bottle, you put the waiter in a teapot he becomes the teapot. The waiter can flow or he can crash....be waiter my friend".

No queridos lectores, no es que haya abrazado la cultura oriental, ni las enseñanzas de mi admirado Bruce Lee . Este texto me lo inspiraron los camareros de una boda a la que asistí el fin de semana pasado. Traducción:

"Pones al camarero en una copa y se convierte en la copa, lo pones en una botella y se convierte en la botella, lo pones en una tetera y se convierte en la tetera. El camarero puede fluir o puede chocar...sé camarero amigo mío".

Y es que cuando vi el uniforme de los camareros me acojoné una miaja. Llevaban esa camisica negra con botones hasta el cuello que llevaba Bruce Lee, o como muy bien me dijeron como la del Bando de la Huerta pero del lado oscuro.
Claro yo pensé: "es la camisa que llevaba Bruce Lee...¡¡antes de quitársela para forrar a hostias a tó quisqui!!". Y me dije: "como no me guste algún plato, o me deje algo, la manta de hostias que me llevo va a ser impresionante".

Observé que como yo había mucha gente, gente con la mirada fija en el plato temerosos de levantar la cabeza y cruzar sus miradas con los Waiters Lee. Veias a una mujer que en el cokctail de bienvenida decía: "pues a mí no me gusta el queso, pero ninguno oye, además tengo intolerancia a los productos lácteos", comerse las tapas de queso como si fuera el Maná, con esa cara que ponen los niños cuando se toman la medicina.

Cuando te retiraban el plato te encojías por si te caía una hostia pensando: "¡¡mierda me he dejao un trozo de zanahoria!!...¡¡adiós muno cruel!!". Entonces llegaba el siguiente plato...¡¡joder este tiene salsa y a mi no me gusta rebañar!!. El espectáculo era impresionante gente mayor sopando de los platos con el pan para no dejarse nada, al que no le gustaba el pan pasaba la lengua para limpiarlo, otros echándolo en las macetas, la del queso echándoselo a su marido en los bolsillos de la chaqueta que yo pensaba: "el hombre calvo este ha ido 657 veces al servicio, haber si hay algo en mal estado y luego hay que hacer cola".
Me fui a los servicios y el espectáculo era peor si cabe: hombres vaciando comida de los bolsos de sus mujeres en los cubos de basura, un hombre llevaba un filete de pescado que no le gustaba debajo del peluquín, otros escurriendo la salsa de sus corbatas en el lavabo,...¡¡lo que hace el miedo!!.

Pero aunque te pusieran un plato que te gustara estabas en tensión, porque a poco que bebieras de tu copa venía un Waiter Lee a llenártela y te meabas por la pata abajo. Coño que veías aparecer al chinorri por tu derecha con una botella en la mano y pensabas: "¡¡hostias si ya es peligroso sin armas, con esta botella me escamocha!!".
Por eso la mayoría de la gente no bebía, había que verlos comiendo jamón y mirando los vasos de vino y de agua en la mesa cual perdido en el desierto que tiene un espejismo.

No sé que cambió la acitud de la gente, no comprendo que ocurrió, pero cuando llegó la hora de las copas todo el mundo estaba dispuesto a acabar con las existencias de alcohol aunque el hígado le fuera en ello. Yo lo achaco al espíritu de superación personal, a ese momento final de la batalla que con una fuerza que no pensabas que tenías realizas un esfuerzo descomunal. Ahí los tenías a todos retando a los Waiter Lee a que le pusieran más copas. Yo escapé como pude de la batalla ya que iba herido de guerra, pero me fui diciendo "¡¡¡me vengaré malditos Waiter Lee!!! y no habrá comida en el mundo que me detenga,jajajaja".

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
P.D.: Gracias a la Sra Amparo por la idea del post y del título.
Vídeo recomendado Rhapsody "Dawn of Victory"y luego que alguien me diga si estos le tenían que haber puesto la banda sonora al "Señor de los Anillos" o no:



Fdo.:Negro-envenenao.

CONTACTOS

Este es un vídeo descojonante que dura un minutico:



Pondré más lo prometo y sí, es Bernardo del Cámera Café
Fdo: Negro-Envenenao

FOTOS DEDICEADAS: EXTREMISTA

Hoy quiero dedicar este post a mi amiguico y compañero, que no amante (porque si no me mata mi hermanica), el señor EXTREMISTA. Qué mejor forma de conocer a este ejemplo de macho sexuar que a través de sus foticos. Para empezar un primer plano der nene...¡¡mirad que guapo es!!,¡¡ay que suerte tiene mi hermana!!:

Como la mayoría de nosotros tiene sus perversiones,desde niños "meones" de piedra:

Hasta otros icoños sexuales del mundo de la farándula, bueno en esta más que con un icoño sexual parece que está con un ectoplasma, como vea esta foto Íker Jiménez...


Pero no solo le gustan los icoños sexuales;no, le gustan los hombres las mujeres y las gaviotas...¡¡hasta los Negros-envenenaos!!:


Y cuántos más animales juntos en orgía mejor, en esta el Pelopo es el mayor "atrayente" sexuaaaarr:


Bueno queridos lectores he preparado este post en honor al Licenciado/Diplomado Extremista , siempre que no obtengamos fotos para dedicar seguiré dedicándole fotos a este gran hombre ya que en el tintero he dejado multitud de fotos para ensalzar a este virtuoso de las letras y del arroz y habichuelas con limón.
Dedicado a Extremista.
Fdo: Negro-Envenenao.

Con el agua de todos.........

El conflicto en torno a la Política del Agua (1ª Parte)

¿En qué consiste la politización de un conflicto? ¿Qué factores hacen que ésta sea una cuestión controvertida?

En mi opinión que un tema se politice como es el caso de la cuestión del agua es, en este caso, la introducción de otros objetivos de tintes políticos más allá de los concernientes al tema en debate como son sacar un beneficio electoral. A través de la mediatización y manipulación de la opinión pública mediante la utilización de medios de información como es el caso de los gobiernos de la Comunidad Valenciana y Murcia. Así como, el sacar unas ventajas para determinado grupos de poder que se encuentran detrás de los partidos que están en el poder público, caso de la CROEM en Murcia.

El problema del agua se esta llevando a límites de disputa política entre los distintos partidos. Es una guerra de ver quien puede robar más votos (puesto que para mi obtener votos de esta manera es robarlos y, más si estas intentando confundir o engañar para obtenerlos).

Los factores que producen un tema tan controvertido son que los argumentos en liza están muy enfrentados, siendo muy difícil su conciliación. Además se introducen infinidades de intereses que están, más allá de lo que es el agua en si mismo (p.e: ventajas electorales y económicas por parte la construcción y eléctricas). Lo cual hace que las posiciones existentes tengan unos argumentos que no se basan en la creencia de que su postura es lo más beneficiosa para la población sino que la misma procure las mayores ventajas para el partido al que pertenece.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios. [El lunes 18 de diciembre de 2006 será pública la 2ª parte]

Documental Recomendado: "Con el agua de todos" Emitido por Línea 900

Cancion escuchada: "Street of philadelphia" Bruce Springteen

Fdo.: Extremista.

LA NAVIDAD (II) (Viernes Negro)

No mis queridísimos lectores, no voy a repetir el último post que puse sobre la navidad (para repetirse ya está antena 3 con Los Simpsons); sino que voy a seguir sacándole el jugo al tema de la navidad.

Si la semana pasada nos centrábamos en el tema de las comidas/cenas de navidad; hoy voy a hablar sobre "El espíritu de la Navidad", es esa enfermedad que se apodera de las personas, sobre todo Americanos, en estas entrañables fechas y hace que el hombre más avaro del pueblo ayude a los pobres huérfanos después de cantar un villancico a comer caliente en estas fechas...,perdón es que con las películas que nos ponen parece lo más normal del mundo.

Pero en realidad lo que se estila es lo de la Esperanza Aguirre y la Hija de put...digo de Franco que han demostrado que no sólo los huérfanos sufren en navidad.
La pobre Espe que con un salario de 8.000 euros no puede llegar a fin de mes, pero es que es normal, con las casas que tiene con techos tan altos en calefacción se deja un pico. Además la "pobre" pasó de ganar el doble en el senado a este "mísero" sueldo actual, para apoyarla pueden entrar en la web 1 Euro para Espe; es por una güena causa: "mu triste es de pedir, pero más triste es de robar".
Lo de la Hijica de Franco es si cabe peor; declaró a los micrófonos del Aquí hay Ketchup que iba a tener una navidades horribles de la muerte; ya que el servicio (el water no) se le iba a su país natal , Uruguay, a pasar las navidades con su familia y ella se quedaba sin criados en navidad...¡¡¡serán egoistas!!!, estos si que no han visto el espíritu de la navidad por ningún lao, vamos ,vamos, tú te crees que irse con su familia por navidad en vez de quedarse sirviendo champán en copas de cristal de Bohemia para una pobre ancianita y por un mísero sueldo...¡¡que país!!.

Pero en contraposición a estos casos de poco espíritu navideño, existe siempre la típica familia que vive el espíritu navideño como los americanos:

1º- Adornos Exteriores: El espíritu navideño se muestra desde fuera de la casa, son la pesadilla de los epilépticos, tienen más luces puestas que el aeropuerto de Nueva York por la noche, ¡¡¡que se vea coño que ahí vive una familia con espíritu!!!, ¡¡y los epilépticos que se jodan!!.

2º-Villancicos: Todo el santo día la minicadena del Eroski a tó meter con los villancicos,¡¡que bonico!!. Y si a los vecinos les molestan que se jodan y aprendan las enseñanzas de esas hermosas trovas: "he comido pavo, he comido y todas las vecinas me chupan el rab...", snif, snif, es que me emociono sólo de oirlo, los pelos como escarpias.

3º-Árbol de Navidad: Por favor, cómo iba a faltar ese peazo de árbol de plástico con más colgantes que la Sara Montiel y más "nieve" que Maradona. Y cuánto más grande mejor, a mayor tamaño mayor espíritu.

4º-El Belén: Como se te olvide el Belén, ni tienes espíritu de navidad, ni tienes decencia e irás de camino al infierno. Un montón de figuras de barro, un lago de papel Albal, y lo mejor de todo ¡¡Nieve!!,da igual que históricamente NUNCA haya nevado en Jerusalén, y menos en Belén,menos cuando nació nuestro niño Dios ya que el Ángel tenía caspa.

Toda familia que se precie de espíritu de navidad ha de cumplir como mínimo estos 4 requisitos. Esto si que es un modelo de espíritu navideño, y no esos pobres muertos de hambre que sólo saben pedir para comer y que no tienen ni casa para poner Árbol o Belén así no dan ejemplo a nadie y no van a ir al cielo. Amén.

Bueno amigos esto ha sido todo por hoy, un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Video recomendado Nightwish "Wish I had an angel"


Fdo.: Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: MARIO-SAN (II)

Continuemos con este "homenaje" a ese "gran hombre":

Como "fenómeno" mediático que es , Mario ha sido portada de múltiples revistas del corazón, con esta foto titulada "Mario Dutti" fue portada del "HOMBRES TRIUNFADORES CON PERILLA":
Esta foto fue publicada en la revista sensacionalista "Adiós!!" con el título "¡¡¡Julián Muñoz pillado con otra!!!"
También ha sido relacionado con bandas de asesinos, chantajistas y sexadores de pollos, en esta foto aparece junto con otro "matón":Fuera de todad duda está su fervor religioso que puede demostrar en el lugar y en el momento menos oportuno: "¡¡¡¡Viva la Virgen del Carmen!!!!.....phssssss ¡¡¡aceite!!!":

Dijimos que íbamos a mostrar el momento exacto del comienzo del idilio entre el Pelopo y Mario-San, ala que lo disfrutéis:

Gracias por su colaboración y de nuevo recordamos que se aceptan sugerencias y fotos para dedicar el post de FOTOS DEDICADAS. Un abrazo a tod@s.

Fdo.: Extremista y Negro-Envenenao.

FOTOS DEDICADAS: MARIO-SAN(I)

Queridos lectores ya tocaba hoy hacerle la dedicatoria al "capo" al "padrino" del grupo. Ese personaje del cual podríamos poner 34564783 millones de fotos comprometedoras, pero en nuestro ánimo de ensalzar las cualidades de los "homenajeados" hemos decidido guardar para el chantaje. Comienza el show:

Aquí lo tenemos "culminando" su larga relación con el Pelopo, que comenzó mucho años ha, como demostraremos en otra foto.
Siempre ha sido un artista como la copa de un pene, digo de un pino, desde cocinar hasta hacerle la señal de lo que le falta a la Barbie:

Como todos los artistas de renombre, es un animal nocturno que ante cualquier luz se asusta cual cervatillo:
El título de esta foto es indiscutible: "Abanico Locomía tooooo",obsérvese la cara de "yo no lo conozco" del Rojo :

GUITARRISTA

No he podido con la tentación de poner el enlace de este video. Realmente el crío este es una máquina; es un arte convertir una canción clásica en una pieza rock con el virtuosismo que demuestra este joven. Disfrutadlo:


P.D.: Recuerdo que mañana es el día de fotos dedicadas...¡¡sufrid!!, cualquiera puede ser nuestra víctima.

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia (Parte 3ª y última)

La inmigración y el mercado de trabajo en Murcia: Continuación del Post de los días 20-11-2006 y 27-11-2006………………….

3ª Proposición y última

La vulnerabilidad de los trabajadores inmigrantes se presenta unida a la precariedad en los vínculos sociales con los ciudadanos del país receptor, produciendo una subciudadanía, como nos dice Castel en su libro “La metamorfosis de la cuestión social”. El inmigrante también se encuentra al margen de la Ley, nuestra Ley de extranjería modela al trabajador inmigrante como de excepción y, aquellos que se encuentra en situación ilegal (los sin papeles) se les considera infraciudadanos o subciudadanos, en equivalencia con la figura del vagabundo de las sociedades preindustriales que hace referencia Castel en su libro anteriormente mencionado.

Estos lazos sociales son cada vez más difíciles de estrechar, debido a frases, conciencias e informaciones que son vertidas en nuestra sociedad que estigmatizan al inmigrante, como las siguientes: se pasea con las manos en los bolsillos de aquí para allí, viene a vivir a costa de nuestro Estado de Bienestar, vienen en oleadas, nos invaden, etc.

Otro elemento que entorpece la inserción del inmigrante en la sociedad es la problemática de la vivienda. Viven con sobre alquileres, hacinados, tienen problemas para conseguir una vivienda en alquiler por la razón de ser inmigrante, etc. todo ello, genera un estado de infraciudadanía o subciudadanía.

También, encontramos la situación del inmigrante que no se encuentra reconocido por la Ley, el inmigrante ilegal o sin papeles, que vive en una situación de deuda con los prestamistas, la búsqueda de papeles, un trabajo y una vivienda, está en una situación de exclusión o desafiliación pero al mismo tiempo este inmigrante ilegal trabaja, es decir, al mismo tiempo es funcional.

¿Cómo puede darse dicho sin sentido?

Por el arraigo de la economía sumergida en España, es una realidad muy sujeta a la Región de Murcia. Por ello, se crea una bolsa de inmigrantes ilegales (si existe un gran cantidad de inmigrantes ilegales es causa de esa Economía sumergida que beneficia a quien especula con el trabajo).

Para concluir se podría decir que el trabajo inmigrante es el caracterizado por un salario sin dignidad que es aceptado por necesidad y enmarcado en unos términos de discriminación por la Ley de extranjería española. Es irónico que los brazos que hacen posible la agricultura murciana, llamada como la California del sur o la huerta de Europa, sean presentados o calificados como un problema, invasores, avalancha, etc.

Aquí esta como cada lunes "Nuestro Espacio de Reflexión", y que la elocuencia inunde vuestros comentarios.

Canción escuchada: John denver “I'm home again” Fdo.: Extremista

LA NAVIDAD (Viernes-Negro)

Queridos lectores, se acercan esas fechas tan entrañables que a algunos les gusta y otros muchos odian;no, no es el sorteo del Gordo; es ...¡¡LA NAVIDAD!!.
Que bonitas fechas en las que los villancicos de los centros comerciales nos hacen reflexionar:"¿quién habrá sio el cabrón que ha compuesto esto?,¿Tony Genil?,¿Leonardo Dantés?,¿El Maru y Los Pelos?...",quién haya sido se habrá quedao a gusto, pero bueno ese es otro cantar.

En estas fechas se producen múltiples reuniones familiares,que se parecen a las reuniones familiares del resto del año lo que una boda gitana a la boda del Príncipe Felipe con la Leti;sí, son bodas, pero no es lo mismo. Y es que la navidad crea situaciones propias de una película de los Hermanos Marx. Empezando por el menú, que yo me pregunto: ¿porqué coño hay que comer siempre gambas en cualquier comida/cena navideña?, ¿es pecado no comer gambas?,¿comió Cristo gambas en la última cena?, hombre sé que le metieron la gamba, pero comer,comer.
A parte de las gambas, ¿porqué se hace esa ingente cantidad de comida para navidad?, vamos a ver, vamos a ver, la mayoría de las mujeres y chicas que conozco...las 3 que conozco, cenan menos que el Conde de Montecristo.Tu madre, tus tías, tus abuelas, tus primas, cenan todas las noches tostadas, un sandwich, fruta y un vasico de leche; bien, mu bien, mu sano...¿porqué entonces para la cena de navidad aparece tu tía con 18 pollos asaos, tu abuela hace ternera en salsa, tu madre hace 35 kilos de ensaladilla y tus primas aparecen con pasteles de carne pa que haya de tó?, todo esto sin contar con los entrantes. Yo empiezo a comer almendras, ensalada, hueva, gambas, canapés..., mientras tu abuela te dice "come que estás en los huesos".

Cuando llevas 3 horas comiendo entrantes y te notas hinchadico, que piensas "qué bien he comido, que ligerico" entonces salta tu tía o tu abuela y te dice "deja hueco pa la carne", que piensas "tengo un macuto en mi casa en el que cabe un cochino entero" pero no se refieren a eso; de pronto empiezan a entrar bandejas de carne en el salón que piensas "¡¡¡hostia puta!!!,con razón hay hambre en el Tercer Mundo, si mi familia ha comprado toda la comida del Mercadona".

Después de 265 horas comiendo; que te ha desaparecido el ombligo de lo hinchada que llevas la barriga,ganas te dan de pedir una cesárea; entonces cuando parece que el suplicio no puede ser mayor saca tu tío Onofre la zambomba y comienza a cantar villancicos. Tú miras a tu abuela calculando si todavía puede tener otro hijo, ¡¡porque tienes ganas de matar a tu tío!!.
Después de llamar a Grúas Andaluza para que te ayude a levantarte para irte, piensas "mañana comida de Navidad,¡¡todo de nuevo!!, y en 5 días Noche Vieja y Año Nuevo, no sé si lo soportaré" , pero la visión de tu tío Onofre con la zambomba metida por el culo te anima a continuar con la tradición.

Un abrazo a tod@s y hasta que nos leamos.
Canción recomendada Avantasia "The looking glass".

Fdo.:Negro-envenenao.